НР. Это помогает? Он перестает тебе угрожать?

К. Нет… Он еще больше распаляется…

НР. А что ты чувствуешь в этот момент?

К. Страх… Что он меня убьет или покалечит…

НР. Ты когда-нибудь говорила ему об этом?

К. Нет… Ведь если я покажу ему страх… он подумает, что я слабая…

НР. А когда показываешь силу, похоже, что это его еще больше возмущает.

К. Похоже…

Мы договорились, что она попробует предъявить ему свой страх.

Наследующей встрече я спросила, удалось ли ей это.

К. Да, когда он замахнулся на меня телевизором, я сказала, что, когда он так делает, я боюсь, что он меня убьет или покалечит.

НР. И что он?

К. Он сам испугался. И очень расстроился.

Вот так впервые, благодаря честному отклику своей жены, человек понял, что он делает.

В первых главах мы говорили о том, что полезно понимать, как и чем мы реагируем, что чувствуем в связи с теми или иными действиями других людей. Вот теперь становится ясно, для чего это нужно — для того, чтобы предъявлять эту реакцию окружающим и быть ясным.

…

Мужество — это искусство бояться, не подавая виду.

Следующее упражнение направлено на то, чтобы научиться предъявлять свои реакции окружающим так, чтобы они (окружающие) понимали вас и отвечали вам адекватно.

23. В течение недели записывайте по следующей схеме в свой дневник ситуации, которые с вами происходят при контакте с другими людьми:

1. Описание события, которое с вами произошло (слова другого человека, которые на вас оказали влияние).

2. Что вы чувствовали в связи с этим. При описании чувств обратите внимание, что чувства описываются очень простыми словами. Если вы пишете: «Я чувствовал, что…» — это уже не чувство, а мысль. А если вы пишете: «Я чувствовал, что он…» — это уже не просто мысль, а фантазия о другом, которая к вам вообще никакого отношения не имеет. Список чувств смотрите выше.

3. Что вы хотели получить от этого человека? Какие слова? Действия?

Когда вы заметите, что вы довольно быстро определяете ответы на эти вопросы, начинайте предъявлять свою реакцию окружающим по следующей схеме:

«(1)Когда ты так делаешь (говоришь) то-то, (2) я чувствую то-то (название чувства), (3) и я хочу, чтобы ты делал (или не делал) то-то».

Эта схема состоит из трех частей. Первая часть описывает, на какие действия или слова человека вы реагируете; вторая часть отражает вашу реакцию; третья часть отражает вашу потребность. Значение этих трех частей схемы таково. Первая часть дает вашему оппоненту осознать, что именно он делает такого, что вызывает вашу реакцию. Это знание важно для него тем, чтобы лучше понимать, какие его действия или слова влияют на его отношения с вами. Вторая часть обо-значаетясно вашу конкретную недвусмысленную реакцию. Это тоже полезно для того, чтобы другой понимал, что именно он возбуждает в вас. Третья часть ясно обозначает вашу потребность и представляет собой запрос на дальнейшую коммуникацию: «вот в таком виде я готов продолжать с тобой контактировать, а в предыдущем — нет, мне это не подходит».

Цель этого упражнения — научиться быть ясным в предъявлении своей реакции и потребности, а не в том, чтобы другие тут же вашу потребность удовлетворили. Сделайте акцент именно на умении говорить об этом. Когда вы натренируетесь говорить об этом, тогда имеет смысл начинать тренировку следующего действия — продолжение конструктивного диалога.

Когда вы будете практиковать это упражнение, вы можете столкнуться с разными реакциями на это других людей. Одни сразу же примут во внимание вашу потребность. Другие хмыкнут: «Подумаешь…» Третьи искренне изумятся или будут негодовать. На что, собственно, у вас снова возникает реакция. С этой своей второй реакцией проделайте то же самое: обработайте ее по вышеприведенной схеме. Получится второй эпизод диалога. В результате этого эпизода возникнет третий эпизод, состоящий из реакции вашего собеседника на вашу вторую реакцию и вашей третьей реакции. Именно таким образом строится диалог.

…

Правило 20.

Конкретность и ясность ваших высказываний определяет ваши возможности получить то, что вы действительно хотите получить. Дальше — все зависит от вашей настойчивости.

Итак, схема конструктивного, ясного, конкретного диалога выглядит следующим образом:

Есть и другая сторона ясного общения: важно помнить, что слова другого человека вы тоже можете воспринять неверно. Иногда вы можете замечать, что «вы про Фому, а он — про Ерему».

…

Страница из дневника жены. Суббота, вечер. Мой муж ведет себя странно.

Договорились встретиться в ГУМе за чашечкой кофе. Проходила весь день по магазинам с подружками, думала, что он огорчен, потому что я немного опоздала. Он никак этого не прокомментировал. Разговора не получалось, он все время молчал. Предложила перебраться в местечко потише, чтобы можно было спокойно поговорить. Он согласился, но продолжал молчать. Я спросила, что его беспокоит, и он ответил, что все в порядке. Спросила, моя ли в том вина, что он молчалив и только бурчит в ответ. Он сказал, что все хорошо и мне не стоит ни о чем беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, он улыбнулся и продолжал рулить. Не могу понять его поведения и не знаю, почему он не ответил на мое признание. Дома меня не покидало ощущение, что муж заблудился в каком-то тумане и никак не хотел найтись. Он сидел неподвижно и таращился в телевизор, и казался очень далеким. Наконец я решила пойти спать, муж пришел в спальню минут через десятьи, на удивление, ответил на мои ласки, мы занялись любовью, но все таки он казался странно отсутствующим. Я решила, что этого мне больше не перенестии что нужно все это обстоятельно обговорить, но заметила, что он уже заснул. Всплакнув, заснулаи я. Не знаю, что делать. Я уверена, что у него другая. Моя жизнь— катастрофа…

Страница из дневника мужа. Суббота, вечер. Сегодня «Локомотив» проиграл, зато неплохой секс.

24. В ближайшие дни выберите один из ваших диалогов с кем-либо для анализа. Это может быть обычная беседа с кем-то из родственников, друзей или сослуживцев. Запишите вашу беседу на диктофон и сделайте следующую расшифровку:

Теперь ответьте на следующие вопросы:

• Есть ли у вас впечатление, что вы говорили об одном и том же?

• Как вам кажется, правильно ли вы поняли собеседника?

• Как вам кажется, правильно ли вас понял собеседник?

• Удалось ли вам достигнуть желаемого результата разговора?