Мы можем внезапно расплакаться, почувствовать подавленность или тоску по чему-то утраченному. Этого не нужно стесняться, и на самом деле здесь нет ничего неловкого. Умение плакать в нужный момент — один из признаков эмоциональной устойчивости, а вот те, кому сложно выплеснуть эмоции, часто оказываются гораздо более уязвимыми.

Вина

Мы чаще испытываем чувство вины из-за несделанного, чем от того, что сделали. Обычно вина мучает как раз тех, кто не сделал ничего ужасного; совершивший гнусность человек вряд ли испытывает угрызения совести. Так что, если вы чувствуете вину от того, что поступили с кем-то плохо, это как раз хороший признак.

Тем не менее чувство вины требует от нас готовности проанализировать поступки, которые могли его вызвать, и разобраться, в какой момент наше поведение не отвечало нашим интересам. Если мы с кем-то обошлись несправедливо, нужно найти силы признать это, извиниться и исправиться. Но если чувство вины не связано с конкретным поступком или происшествием, важно задуматься, что или кто вызывает у нас ощущение, будто мы «плохие» или доставляем всем неудобства.

Вина — это эмоция, с которой мы знакомимся в раннем детстве и которую проецируем на нынешние обстоятельства, когда нам кажется, что мы чем-то обременяем других.

Неловкость

Нам неловко, когда мы совершаем поступки, которыми вряд ли можем гордиться.

Никто не способен вызвать у нас такое жгучее ощущение неловкости, как мы сами. Когда вы уверены, что действуете в сложившихся обстоятельствах наилучшим образом, вы перестаете чувствовать себя неловко. Конечно, чужие комментарии или советы могут нас расстраивать, однако самые жестокие насмешки перестают задевать, когда мы учимся принимать себя и гордиться собой.

Стыд — один из оттенков неловкости. Он появляется, когда естественное чувство неловкости в какой-то момент становится невыносимым, и мы с готовностью проклинаем себя и объявляем никчемными и бестолковыми.

Не умея справиться с неловкостью, мы начинаем страдать от куда более тяжелого чувства.

Зависть

Зависть — это эмоция-ловушка. Она может казаться очень похожей на гнев или осуждение, но на самом деле состоит из грусти и разочарования в себе.

Если хотите разобраться, чего вы в реальности хотите от жизни, поглядите на тех, кому вы завидуете. Разумеется, вы можете и не хотеть именно того, что есть у них, но вас злит их готовность позволить себе добиваться желаемого.

Когда мы смотрим на чужие достижения через призму зависти, мы оказываемся под влиянием особенно мрачной формы этого чувства. Но если использовать зависть, чтобы понять, чего мы сами хотели бы добиться, мы можем заметить в своем поведении проявления самосаботажа и наконец начать двигаться к цели.

Можно посмотреть на зависть таким образом: предположим, у кого-то есть что-то, чего мы страшно хотим. Если мы не позволяем себе даже попытаться достичь желаемого, то начинаем осуждать счастливчика, которому все удалось, ведь это прекрасное оправдание собственному бездействию. Вместо этого гораздо лучше разобраться, куда мы лично хотим двигаться.

Обида

Обычно мы обижаемся на тех, кто не оправдывает наших ожиданий.

В известном смысле обида — это проекция сожаления и разочарования. Однако, вместо того чтобы подсказать, как нам стоит изменить поведение, обида вынуждает нас размышлять о том, как должны измениться другие. Разумеется, никто из окружающих вовсе не обязан соответствовать нашим представлениям и ожиданиям. Проблема как раз и заключается в наших нереалистичных ожиданиях: мы ждем, что кто-то станет именно таким, как нам бы хотелось.

Если мы часто обижаемся, правильнее всего изменить собственное представление об окружающих и перестать считать, что кто-то нас подвел. Никто не обязан нас искренне любить; но люди могут показать, как начать относиться лучше и к ним, и к себе.

Отказываясь от собственных выдумок о том, какими должны быть другие, мы получаем возможность по-настоящему увидеть тех, кто нас окружает, и понять, какую роль они играют в нашей жизни. Важно не то, как им стоило бы измениться, а то, чему мы можем научиться в контакте с ними.

Сожаления

Мы часто думаем, что сожаление связано с нашим прошлым. На самом деле оно, как и зависть, показывает, чего мы хотим достичь в будущем.

Практически все гораздо больше жалеют о том, чего не сделали, чем о сделанном, и это не случайно. Сожаления нужны не для того, чтобы расстраиваться из-за несоответствия наших прошлых поступков нашим же ожиданиям. Сожаления — это инструмент мотивации, с помощью которого мы можем научиться соответствовать собственным ожиданиям в будущем. Сожаления подсказывают, что именно мы совершенно точно должны изменить и что хотели бы попробовать, пока не поздно.

Вы мало путешествовали в молодости? Сожаление подсказывает, что пора наверстать упущенное. Вы не выглядели так, как хотелось бы, и жалеете об этом? Значит, важно это исправить в будущем. Приходилось принимать несвойственные вам решения? Сожаление показывает, что можно было бы изменить. Не оценили кого-то по достоинству? Сожаление напоминает, что важно ценить и любить тех, кто сейчас рядом с вами.

Хронический страх

Если у вас в голове все время крутятся мысли об опасностях, это не значит, что есть какая-то реальная угроза. Часто все дело в том, что механизмы психологической защиты недостаточно развиты или подавлены вследствие травмы.

Когда нас захлестывает поток пугающих мыслей, неважно, чего именно мы боимся: мысли несут нас от одной проблемы к другой. Однако нередко в них можно разглядеть важную закономерность. Например, мы можем бояться «потерять контроль», то есть опасаемся какой-то внешней силы, которая лишит нас наших достижений.

Хронические страхи часто сводятся к потребности полностью сосредоточиться на потенциальной опасности и так защититься от нее. Нам кажется, что если мы как следует поволнуемся, ощутим тревогу или разозлимся, то получим шанс отвратить угрозу, подготовимся к неприятностям и сможем хотя бы отчасти контролировать происходящее.

Само появление мыслей о всевозможных угрозах означает, что мы находимся во власти страха. Он прямо сейчас мешает нам жить полной жизнью, так как мы сосредоточены на том, чего не можем контролировать, и не работаем с тем, что в нашей власти: привычками, решениями, поведением. Хотя это могло бы помочь нам двигаться к цели.

Таким образом, мы боимся собственной проекции того, что уже происходит.

Единственный способ избавиться от хронического страха — пережить его. Можно сопротивляться, бороться, избегать того, что мы не можем контролировать, — а можно научиться смотреть на происходящее иначе: «Будь что будет». Как только мы сумеем просто пожать плечами, улыбнуться или даже поднять руки вверх с фразой: «Да и ладно, все будет хорошо», то вновь обретем контроль.

Страх