И наконец, границы дозволенного в пространстве ребенка, связанные с его телом и личной жизнью. Мы нарушаем эти границы, вторгаясь в сферу личной жизни наших детей, насильно принуждая ребенка делать то, что он не хочет. Мы его целуем, щекочем, хотя, может быть, все это ему неприятно в данный момент, заставляем принимать лекарства и пищу. Все это – не что иное, как вторжение в личную жизнь ребенка. Заходить в комнату ребенка без стука, читать его СМС – также проявления неуважения к его праву на личную жизнь. Кэтрин Кволс приводит в своей книге следующий пример: «Моя подруга до сих пор хранит в памяти эпизод, когда в детстве она сломала ногу и врачи разрезали ножницами ее брюки и колготки. Они сделали это, не объяснив ей, что происходит, и не спросив разрешения снять с нее одежду. Она по сей день помнит, какой испуганной и униженной чувствовала себя в той ситуации». Если покопаться в памяти, почти у каждого найдется пример, когда родители нарушали границы дозволенного с вами: рассказали кому-то секрет, который вы им доверили, или не разрешили прикрыться полотенцем, когда вы стеснялись переодеваться на глазах у всех, посчитав вас слишком маленькими, или целовали, когда вам этого не хотелось.

Кэтрин Кволс предостерегает: «Если мы будем переступать границы дозволенного, наш ребенок не научится правильно строить свои взаимоотношения с другими людьми. У девочки, например, впоследствии могут появиться затруднения в умении дать решительный отпор навязчивому незнакомцу. Она может стать неразборчива в своих связях, потому что обычное сексуальное домогательство воспримет как признание в любви. Такого же рода “неприятности” случаются и с мальчиками, которые воспитывались в семьях, где границы дозволенного в отношениях с детьми были не установлены».

В семьях, где есть несколько детей, будьте особенно осторожны, не унижайте детей друг перед другом, не рассказывайте их секреты другим детям (они сами сделают это, если захотят), не наказывайте одного в присутствии другого, лучше некоторые вещи обсудить наедине.

Научите детей защищать себя и свое пространство. Не принуждайте делиться своими игрушками, вещами. До определенного возраста (до 3–4 лет) свою игрушку ребенок воспринимает как часть себя, поэтому, принуждая ребенка: «Дай свою лопатку!» – мы просто хотим хорошо выглядеть в глазах окружающих, не задумываясь о том, что для ребенка это звучит примерно как «Дай своей рукой попользоваться!». Это вовсе не означает, что ребенка не нужно учить делиться и меняться, но не настаивайте, когда он упрямится, у него есть на это свои причины. Защитите его от посторонних: «Знаешь, он сейчас пока не может с тобой поделиться этой лопаткой, может, хочешь поиграть мячиком…»

Объясните ребенку, как себя вести, если на него кто-то нападает, бьет (даже на детской площадке). Вариантов может быть несколько: дать сдачу, громко закричать, убежать и т. д. Выбирайте сообразно со своими принципами и ситуацией, но у ребенка точно должны быть способы самозащиты.

Объясните ребенку, как вести себя, если, например, он потерялся в магазине, в парке. Детям постарше вообще всегда полезно сказать, где вы встретитесь, если вдруг упустите друг друга из виду. Все эти меры позволяют ребенку чувствовать себя более уверенно, не теряться в критической ситуации.

Обязательно порепетируйте со своими детьми возможные ситуации: когда на улице что-то предлагает незнакомец, кто-то звонит в дверь и т. д. Защитите их личное пространство. Специалисты по предотвращению похищений и насилия над детьми отмечают следующие моменты.

Большинство преступлений против детей совершается людьми, с которыми ребенок был знаком. У детей могут возникать проблемы с определением «чужой» и «свой». Допустим, есть сосед, которого ребенок видит каждый день, родители часто с ним общаются, он приятный, улыбчивый парень. Ребенок автоматически считает, что сосед является другом, что он не чужой, потому что каждый день он встречает его на лестничной площадке, здоровается с ним. Но мы не знаем, какой он человек на самом деле. Родители должны дать детям правильные инструкции, кто друг семьи, а кто нет.

Дети считают, что преступники грязные, небритые и грубые мужчины. А тех, кто хорошо одет, в красивом костюме или в форме милиции, того, кто им улыбается и у кого доброе, открытое лицо, в частности женщин, дети считают «добрыми» и «хорошими» и готовы впустить их в дом. Развейте эти заблуждения! Дети должны быть предупреждены, что похитители и преступники бывают разного телосложения, возраста, пола и социального положения. Ими могут оказаться даже другие дети, которых могут использовать, чтобы заманить жертву к преступнику.

Предупредите детей об уловках преступников – о том, что посторонние взрослые могут приглашать прокатиться в машине, найти потерянное животное, помочь бедной старушке, что за углом их угостят конфетами. Даже если человек является другом семьи, но взрослых нет дома, не стоит пускать его в квартиру. Старшие дети особенно уязвимы для похитителей, которые используют уловки и говорят, что они являются продюсером фильма или фотографом из журнала, который хочет взять их на съемки. Эти и подобные трюки используются злоумышленниками, чтобы заманить детей куда-либо, или обманом войти в дом, или втереться в доверие.

Важно также предупредить детей: никогда и никуда не идти с человеком, если родители специально не дали им разрешения. Придумайте кодовое слово, которое будете знать только вы и ребенок. Таким образом, в неординарной ситуации (мама задержалась на работе и т. д.) взрослый, который обращается к ребенку, должен сказать кодовое слово. Если взрослый не знает этого слова, то ребенок ни в коем случае не должен ехать или идти с ним.

Дети должны также доверять своим внутренним ощущениям и избегать ситуаций или людей, которые заставляют их нервничать. Говорите детям, что это нормально – «нарушать правила поведения» в опасных ситуациях. Например, если кто-то пытается увести их из помещения, то нормально разбить окно и этим привлечь чье-то внимание. Или, если кто-то пытается вытащить их из магазина, нормально сбросить товар с полки, привлечь внимание и получить помощь. Вы можете разыграть с детьми несколько ситуаций с помощью игрушек. Маленькие дети лучше это запомнят.

Научите ребенка вовремя сказать «нет» взрослому, если человек хочет что-то сделать не так. Объясните, что никто не имеет права касаться любых частей его тела, особенно половых органов. Дети должны рассказывать о тех, кто выставляет и демонстрирует им интимные части тела, сообщать родителям, если кто-то из взрослых попросил их держать втайне от них что-либо.

Во-первых, понять пусковой механизм скандала – на что-то сердится, за что-то мстит, что-то болит, устал, скучно или мама не обращает внимания (тоже довольно веские причины). А когда причина более или менее ясна, можно действовать.

Если возможно, истерику лучше предотвратить, для этого нужно: