— А ты при таком образе жизни не боишься заразу подцепить?

— Резина, миромистин, мазь.

Понимаю, что бесперспективный кандидат достал меня окончательно. Спускаю анкету в игнор и берусь за следующую.

Мужчина со странным ником «Ищу содержанку»

Если честно, анкета у него ещё более странная. Пишет о себе как об абсолютно адекватном московском купце, который отдаёт себе отчёт в том, чем занимается. Готов стать спонсором, а в целом обращение не для слабонервных.

Хочет найти чисто конкретную леди со следующими ТТХ:

1. Цвет волос — без разницы.

2. Грудь — строго до третьего размера (силикон засуньте себе в зад). Огромные сиськи или плоская грудь — мимо. Грудь — это самое красивое место у женщины. Ум идёт следующим.

3. Худенькая! Стройная! Стройная — это у которой фигурка ровненькая и не толстая жопа. Толстые лошади отдыхают и писать мне: «Посмотри на себя, кабан» — голову поднимите — там написано, куда идти.

4. Предпочтение отдаётся женщинам из провинции. Поэтому сразу пишите: Я из Саратова, Пензы или т. д. Писать типа чиста коренная москвичка — это моветон. Коренным москвичкам, при желании участия в кастинге, — условия оговариваются отдельно с повышенными требованиями.

5. Дети. Или сильно взрослые, или их нет. Если вы родили детей, я их выращивать не собираюсь.

6. Должна уметь вести вести дом и заниматься бытом.

7. Должна абсолютно адекватно относиться к желаниям мужчины видеть её в постели в туфлях на шпильках.

8. Умение водить машину обязательно.

9. Иметь заграничный паспорт обязательно.

10. Готовность к совместному проживанию в окрестностях Москвы.

11. Все остальные навыки, типа консервирования солений или желания слетать в Хельсинки поужинать, приветствуются.

12. Должна постоянно носить джинсы и шпильки.

13. Купаться в джакузи с тёплым молоком.

Компенсации:

1. Наличие абсолютно адекватного мужчины.

2. Наличие в доме достаточного количества денег.

3. Наличие у мужчины престижной работы.

4. Наличие квартир, домов, машин и обслуживающего персонала.

5. Вопрос компенсации переезда на ПМЖ обсуждаем.

Ответы на часто задаваемые вопросы:

1. Рожа не треснет.

2. Джинсы и шпильки не выдаются со склада.

3. Да, леди, писать мне: «Я бы подошла… будь у меня грудь… волосы… попа… возраст… другими» — смысла нет.

4. Учить меня излишне. Будете сразу посланы.

5. Для совершенно глупых леди ещё раз: не надо мне предлагать себя вдоль и поперёк, я устал от этого.

6. Дамы, вы мазохистки все, что ли? Такое впечатление, что вас давным-давно не пользовали, и все хотят быть посланными на три буквы. Не нарывайтесь.

7. Дамы, уважайте себя. Если по тем или иным причинам неохота или не умеете всунуть фотку в анкету — начинайте разговор с вопроса об электронном адресе. Дамы без фото могут быть отосланы мягко, но нецензурно.

Девоньки мои милые! Ну не надо писать мне, что:

1. Ты посмотри на себя. Тебе около шестидесяти. Дамы, мне сорок шесть (явно врёт!!!). Я работал на Урале, там год за два.

2. Не могла пройти мимо, я толстая блондинка, но я похудею и перекрашусь.

И последнее. Я абсолютно спокойно переживу то, что вы мне пишете гадости.

На фото действительно противный мужик, которому не просто за шестьдесят, но и давно за семьдесят… Глаза мерзкие, похотливые. Морда наглая, хамская. Понятно, что человек не в себе. На всякий случай пробиваю его на адекватность.

— Хочу быть содержанкой. Надоело всю жизнь пахать…

— Приезжай. Места свободны.

— А сколько мест осталось?

— Два места. Так что велкам. Если есть ещё свободные тёлки, ничем помочь не могу. Пацаны все уже себе набрали. Я просто одну свою сегодня выгнал.

— А за что выгнал?

— Много болтает. Мне нужна одна блондинка, одна брюнетка. Сиськи не меньше третьего размера. Кастинг в Тарасовке. Станция «Тарасовская», Ярославской ж/д. Приезжай вместе с подругой. Вещи не берите. Возьмите пару пачек презервативов. Остальное купим. Я вас буду трахать сразу двоих.

— Простите, а у вас два члена?

— Нет. Мы будем чередоваться с моим догом и охранниками. Главное, чтобы вы приглянулись моему догу. Если всё пройдёт хорошо, каждая из вас будет получать двадцать тысяч рублей в неделю. Так вы будете просить у меня денег?

— Может, поменяемся ролями? Не хотите стать моим альфонсом? Мне сейчас как раз нужен домашний питомец. Ну что делают содержанцы? Говорят то, что я хочу слышать, исполняют всё, что я хочу, и не имеют своего мнения. Купи пару пачек презервативов. Всё остальное куплю тебе со временем, если будешь слушаться и хорошо себя вести. Готов стать моим домашним питомцем?

— Да я отобью тебе всю морду, сука…

(А дальше куча ужасной брани.)

— А я разве вам нагрубила? Заметьте, я гораздо воспитаннее, чем вы. Нервишки-то не держат… Смотрю я, что вы любите руки распускать? Интересный типок. Вы только писали мне, что вас всё устраивает. Ведёте себя как подросток. Могу пожаловаться администратору и за нанесённые мне оскорбления на этом сайте. Вашу анкету забанят, и придётся вам искать своих доярок в соседних сёлах.

По понятным причинам спускаю анкету в игнор.

Виктор. Военный. Тридцать пять лет Интересный мужчина в военной форме, с погонами, крайне серьёзное лицо. Читаю его анкету:

Офицер-спортсмен хочет познакомиться со спортивным неманерным парнем для секса на его территории. НЕ ПРИМЕТ НИКАКИХ ПЕРЕОДЕВАНИЙ! Профессия — офицер…

Хвастается гомосексуальным опытом и тем, что член больше двадцати сантиметров. Пишет, что желает заниматься сексом хотя бы раз в день. Поясняет: в сексе он любит только активную роль.

«Хороши у нас нынче офицеры», — мелькает у меня мысль.

Одним словом, армия…

Спускаю анкету в игнор, смотрю дальше.

«Карлсон ». Сорок четыре года

Вот что он написал о себе: «Я за тёплые, симпатичные отношения между человеками. Медитативный практик. Люблю дело, которым занимаюсь, и своих друзей. Активный отдых и путешествия. Коллекционирую анекдоты. Любовь — лучшее, что есть на свете. А свахи — худшее. Свахи, не пишите ни под каким видом».

Не густо. Если честно, смутило слово «человеками», но всё же продолжаю читать дальше: «Познакомлюсь с девушкой. Цель знакомства — любовь, романтические отношения, брак, создание семьи, рождение, воспитание ребёнка».