своего поведения. А это очень энергозатратно и мучительно так жить. Мне помогли разобраться в себе психолог и наставник, а сейчас я помогаю своим клиентам.

Пришла бы я к этой профессии, без такого бэкграунда в жизни? Абсолютно точно нет. Вообще неизвестно, кем бы я стала без такого папы в жизни.

Идем дальше и сейчас кульминационный момент, который стал переломным в наших с ним отношениях.

Было 7 марта какого-то года. Тогда у меня был цветочный бизнес и предпраздничный день. Не было ни сил после сборки заказов, ни ощущения праздника. Был лишь очередной ночной звонок от бабушки. Ситуация, помню, была серьезная, то ли сердце у него прихватило, то ли что — скорую сами вызвать не могли и я, конечно же, села в тачку и приехала.

Зашла в квартиру, где бабушка без лица, а отец корчится от боли и держится за грудь. Я побежала в аптеку за лекарством то ли от давления, то ли от сердца и по пути вызывала скорую. У меня у самой были чуть ли не последние деньги на карте, а тут еще эти лекарства. Черт с ними. Купила.

Накануне этого дня была оттепель, а в тот ночной момент уже всё подмерзло. Я практически выбежала из аптеки и поскользнулась на самой верхней ступени лестницы. И упала прямо на копчик, так жестко, что у меня искры из глаз полетели.

И вот сижу я на этой треклятой лестнице, лекарства разлетелись по улице, звонят из “Скорой”, на улице дубак, а я легко одета, и мне тааааак обидно, что ВОТ ЭТО МОЯ ЖИЗНЬ! Я реву, думаю о том, какого чёрта я здесь делаю? Какого чёрта в преддверии женского праздника я спасаю взрослого мужика? КАКОГО ЧЁРТА???

Я вернулась в квартиру, дождалась скорой, папу забрали в дежурную больницу. Я поехала за “Скорой”, меня впустили в приёмное, как сопровождающую, провели с ним какие-то манипуляции. Оказалось, что с сердцем всё в порядке и у него просто открылась, в очередной раз, язва.

Я была абсолютно разочарована в себе и своей жизни в тот момент. Я смотрела на этого измучившего себя, меня, бабушку, сына и жену человека и мне было так мерзко. Мерзко от того, на что я трачу свою жизнь. Что я спасаю его, взрослого мужчину, сделавшего выбор ТАК пить и ТАК жить.

Спасаю его от его осознанного выбора.

Именно тогда я приняла решение, что не буду складывать свою жизнь на алтарь его жизни. И всё изменилось. Мне всё реже звонила бабушка, я всё меньше знала о его запоях, а если узнавала, то никуда не неслась. Я научилась задавать вопросы типа “Бабуля, тебе нужна моя помощь?” И принимать ответ “Нет, дорогая, мы справимся”

Отношения с папой начали свою трансформацию именно с моего того решения. И эта трансформация позволила мне понять причины такой его жизни и моего в ней участия. Но об этом чуть позже.

Скажу лишь одно — всё возможно изменить, кроме смерти. Но даже после смерти можно искренне простить и полюбить своего родителя, осознавая, что за опыт выбрали ваши души. Если прямо сейчас вы ничего не поняли — это нормально. Либо прочтите красную книгу “Радикальное прощение”, либо просто читайте дальше.

Папин алкоголизм перестал быть частью моей жизни, он больше не просил у меня в долг или узнать у знакомых по работе. Он стал папой. Но здесь возникло еще одно НО. Он так и продолжал интересоваться кем угодно, кроме меня.

И это не давало мне покоя, я хоть не чувствовала уже такой сильной обиды и чувства несправедливости, но что-то мерзкое внутри осталось.

Я cнова пошла вглубь, чтобы понять причину. Причина оказалась очень простой.

Любой отец, который по какой-либо причине оставляет жену и детей автоматически начинает чувствовать вину. И он прекрасно знает, как дела у его детей. Мягко говоря — не очень хорошо у них дела без папы в доме. Поэтому это самый болезненный вопрос от отца к ребенку. Поэтому проще спросить о делах кого угодно, хоть Папы Римского, чем у своего ребенка. Тк в момент осознания детской боли у родителя внутри вообще всё останавливается и умирает.

Именно по этой причине невыносимого чувства вины очень многие отцы прекращают общение с детьми из семей, откуда они уходят. Никто не хочет сознательно подвергать себя чувству стыда и вины, проще уйти как можно дальше от этого чувства, чтобы пусть оно и было внутри, но хотя бы не так остро болело.

Если вы попали в ситуацию, где папа вышел из семьи и как будто вас забыл — помните, что он так сильно вас любит и испытывает такое огромное чувство вины, что просто не способен находиться рядом с вами, а вы как олицетворение его самого ужасного поступка в жизни и это чувствовать невыносимо. Но любят вас наверняка и очень сильно.

Можно ли это проработать? Безусловно да, особенно отличный прогресс наступит, когда вы прекратите прожигать отца испепеляющим взглядом обиды при каждой встрече. И еще очень важно ВАМ осознать глубочайшую причину происходящего. На уровне душа-душа, не на человеческом поверхностном уровне. Без этого понимания прожить, принять и прийти к благодарности за происшедшее просто нет шансов. А это равно = невыносимая жизнь, полная чувства несправедливости от поступка отца.

И это уже ваш выбор — оставаться несчастным брошенным недолюбленным ребенком или выбрать свою взрослую наполненную жизнь и понять родителей из глубины, а не сделать вид, что у вас всё супер и вы вообще ни на кого не в обиде.

Внутри вы себя всё равно обмануть не сможете.

Хочется еще добавь об отношении душа-душа. Мы все с вами существа духовные, проживающие человеческий опыт и опыт нашей души намного больше, глубже и мудрее. От этого любую ситуацию в жизни стоит рассматривать именно на уровне душа-душа, особенно те, что кажутся вопиюще-несправедливыми.

Каждый человек в нашей жизни — это душа, с которой мы договорились еще до прихода в это воплощение о получении определенного опыта.

Допустим, душа вашего отца так сильно любит вас, что готова прийти в эту жизнь жестоким и несправедливым родителем, чтобы у вас была возможность научиться быть сильным, твёрдым, самодостаточным и крепким человеком. Потому как только из такого состояния вы будете способны прожить еще более важный опыт, например, человека, ведущего за собой других людей. Вам нужно быть сильным внутри, мудрым, мощным, глубоким человеком, чтобы кто-то пошел за вами.

А теперь представьте, что ваш