А так я с умным видом хмурю брови, составляя пресс-релиз (обязательно вечером на глазах у Игоря), или во время ужина в «GQ-баре» на весь зал обсуждаю рассадку прессы на дефиле (Игорь с уважением прислушивается, а все окрестные девицы грызут накладные ногти от зависти). Нееееетушки, лучше я буду поддакивать амбициям этих недоделанных кутюрье, чем стану жертвой домостроя.

17 марта

Наконец-то весна! Травка зеленеет, солнышко блестит, ласточка с чем-то там в сени к нам летит. А мой любимый улетел в Нефтеюганск. Скатертью дорога, не будет болтаться под ногами. Мне совсем не светит разрываться между избалованным пупсиком и не менее избалованным клиентом.

Мой постоянный клиент – субтильный пацан вполне классической для дизайнера одежды ориентации. Короче, гей. Это можно определить с первого взгляда – он злоупотребляет супероблегающими джинсами, батниками окраски «вырви глаз» и кроссовками легкомысленных оттенков. А еще он носит ободок для волос. И я не шучу! А говорит он с еще более неподражаемым прононсом, чем Димыч, и ежеминутно эдак манерно делает плечиком и одновременно бедром. Чтобы выдержать хотя бы получасовую беседу, мне приходится крепиться изо всех сил. Потому что я гомофоб – слишком долго кручусь в модной тусовке.

При виде этих пидоватых мальчиков, которые начинают мне втирать, что нужно носить и как причесываться, я прихожу в совершеннейшее бешенство! Это вообще распространенная иллюзия, что геи лучше понимают прекрасное. Ага, щаз! Посмотрите на Элтона Джона или Дольче с Габбаной – бррррр! По-моему, если у гея хороший вкус, это скорее исключение. Впрочем, как и у простых смертных.

Но это я отвлекалась. Несмотря на то, что работаю я с этим гением российской моды уже не первый год, он всегда проявляется в последний момент перед своим дефиле, и мне приходится бросать все дела, чтобы одновременно писать пресс-релиз, составлять списки гостей и отрисовывать рассадку гостей в зале.

Впрочем, я не перенапрягаюсь. Годы опыта приучили меня перекладывать на плечи клиентов решение всех организационно-финансовых вопросов и такую тягомотину, как раскладывание пригласительных билетов по конвертам (попробуйте хоть раз, осатанеете!). Сложнее делать вид, что весь этот колхоз «Красный партизан» мне интересен.

Российский модный бизнес – каково звучит, а? Только есть ли он? Да, у нас есть мода. У нас есть дизайнеры, которые два раза в год создают коллекции одежды. У нас есть неделя моды, и даже не одна, на которых эти коллекции представляются. У нас есть журналы мод, которые пишут про наших дизайнеров. У нас есть манекенщицы, которые демонстрируют одежду наших дизайнеров на многочисленных неделях моды и на страницах глянцевых журналов. У нас есть бутики, которые продают одежду, иногда и наших дизайнеров. У нас есть даже люди, выбравшие своим образом жизни тусовку на модных показах. Только модного бизнеса у нас нет.

Обидно. Мы все так стараемся: создаем, пишем, демонстрируем, снимаемся и снимаем, тусуемся, наконец, а его все равно нет.

И ведь все делаем правильно, я проверяла по французскому Vogue и программе Stilissimo, но: не появляются деньги, не растет товарооборот, никто не заказывает промышленные партии нашим дизайнерам после успешного дефиле. А знаете почему? Почему у нас есть все, но нет модного бизнеса? Ответ прост – никто не хочет покупать одежду, созданную российскими дизайнерами. Встречаются, конечно, оригиналы, щеголяющие в одежде Made in Moscow, но их можно пересчитать по пальцам. Рук. Одной.

Это очень печально. Это замкнутый круг. Никто не хочет покупать одежду наших дизайнеров, потому что ее практически нет в магазинах (не считая нескольких продвинутых бутиков внутри Садового кольца). А магазины не заказывают коллекции русских дизайнеров, потому что почти все их творения – это hand made, ручная работа, единственный экземпляр. И не потому что haute couture, а просто – потому что. А зачем большому магазину этот экземпляр за неподъемную, даже для взращенного на Versace россиянина, цену? Правильно, незачем. Потому что даже если денег некуда девать, то все эти коллекции сшиты под модельный стандарт, несмотря на завидную красоту россиянок, страшно далекий от народа. Потому что потом не знаешь, что с этим дальше делать: вручную стирать или в химчистку сдавать. Ага, примут там ручную вязку или вышивку бисером, как же! Да за эти деньги и головную боль проще в Gucci прогуляться.

Вот и прогуливаемся, в Gucci и Chanel, в Max Mara и Kenzo, в Levi`s и Benetton, что кому по карману. Потому что есть размеры, есть этикетка с громким именем, есть инструкция по стирке, есть возбуждающая желание купить реклама в модном журнале.

Только модного бизнеса все нет и нет. Обидно.

21 марта

Поубивала бы этих творцов! У меня массаж, а этот пестрый гей звонит и требует срочно внести изменения в пресс-релиз, поскольку, я цитирую: «настроение дефиле вступает в конфликт с концепцией коллекции». Мысленно досчитав до десяти, ласково и доходчиво объясняю, что пресс-релиз уже отксерокопирован в трехстах экземплярах по три страницы каждый. И повторный тираж будет стоить ДЕНЕГ. Его денег. Вопрос мгновенно снят – за лишние пятьдесят у. е. этот местечковый гений удавится.

Только перевела дух и вкратце объяснила массажистке, почему я ненавижу отечественный модный бизнес, позвонил Игорь. Я скороговоркой прошептала, что не могу говорить – у меня встреча с клиентом, который диктует мне новый вариант пресс-релиза, но я очень скучаю по тебе, милый, когда вернешься? Милый сказал, что тоже очень скучает, буровые его достали, вернется не раньше чем через три недели, и чтобы я много не работала, потому что всех денег не заработаешь, часть все равно придется украсть. Ну-ну, ему виднее.

Одеваясь после массажа, подумала, как утомляют все эти разговоры и переговоры. Нужно встретиться с девчонками и посплетничать. Инночка и Аня оказались свободны. Решили встретиться в «Пушкинъ».

Обе, естественно, опоздали из-за «пробок» и были чрезвычайно раздражены. А что вы хотите – обе замужем и каждая минута свободы у них на счету! Но это еще не повод выделываться перед официантом.

– Может быть, взять «Цезарь»? – задумчиво произнесла Инночка. – Как вы считаете? – томно спросила она у официанта.

– Рекомендую, – отрапортовал тот.

– Не знаю, не знаю…, – еще более задумчиво произнесла Инночка. – А сухарики какой прожарки?

– Стандартной, – нашелся официант.

Молодец!

– А что вы подразумеваете под стандартом? – вступила в этот интеллектуальный разговор Аня.

Кстати, по вопросу сразу видно особу, которая слишком много времени проводит в обществе прораба.

Официант озадаченно молчал. Давай, парень, я болею за тебя!

– Стандарт для классического «Цезаря», – наконец нашелся он.

Ура! Я не ошиблась в тебе, дружок!

– Ну, хорошо, – просто растеклась по столу Инночка. – Тогда… Аня? Тогда, два «Цезаря». А меню оставьте, мы еще почитаем.

Крепись, парень. Это еще не конец: ты не знаешь, что тебя ждет при выборе десерта!