Что нужно сделать для того, чтобы вступить в Клуб миллионеров?

Дорогие мои, если вы уже начали выполнять хотя бы некоторые рекомендации, которых с первой и по эту самую страницу видимо-невидимо, уже, может быть, получили какие-то первые результаты и намерены продолжать в том же духе… примите поздравления! Вы уже в клубе!

Но некоторые из Вас до сих пор себя не чувствуют, не видят в этом клубе. Это ваша основная проблема! Вы начинаете сами себя убеждать: «А мне это не на-адо…» А на самом деле это ваша лень говорит: «Сидеть! Нормально же существовал, воняя, и дальше продолжай! Может быть, глядишь и дотянем с тобой… до гроба!»

Общение с Вами, даже если только посмотреть на Вас – это одно страдание, одно мучение.

В клубе нет зрителей жизни, понимаете? Тех, которые ничего не делают. Тех, которые никогда нигде ни в чем не участвуют. Таких даже на пушечный выстрел к клубу нельзя подпускать!

Поэтому если это не про Вас, лично Вы можете в Клуб миллионеров не записываться! Просто так почитайте… из любопытства.

Дорогие мои! Знаете, что вам скажу? По огромному секрету.

У тех людей, кто всего лишь работал над созданием этой книги, над сбором и обработкой материалов, над редактированием и прочая и прочая… у них такие изменения пошли в жизни!

Даже для Вашего покорного слуги это было удивительно!

У одних бизнес начал развиваться с огромной скоростью, другие детей начали рожать с невероятной методичностью, третьи семью наконец-то завели…

Рассказывать об этом можно было бы бесконечно! Но Вы лучше сами… даже если просто прочитаете – вреда точно не будет!

Вы-то чем хуже?! Вы же – лучше!

Возраст, Вы можете сказать… Самое смешное, в клубе есть даже бабки, которые из дома от нечего делать приходили. Даже они открыли собственное дело, представляете?

Вундеркинд – это мужчина, а если женщина, как это звучит? Ну вундер… вундеркиндиха! Несколько таких у меня есть!

Одна организовала… Смеяться будете! Многоуровневый маркетинг по продаже семечек. Подсолнуховых! На остановках! Вот это шедевр!

У нее не было денег даже на оздоровительный курс ходить. Но начала заниматься-заниматься-заниматься и однажды, смотрю – снова притащилась. Стоит это… ну, сами понимаете, ей где-то под 70. В платке. Кошелка в руках…

Я, говорит, хочу дальше… про бизнес. Вы представляете?

Сказать: «Нет, не приходите…» – неудобно. Думаю – ладно, пусть ходит.

Спрашиваю: «А скажите, цель у вас какая?»

Говорит: «Наконец-то купить 1-комнатную квартиру…»

И с чего начала… Собрала безработных старушек, договорилась с ними… Расставила их в людных местах, на остановках с жареными семечками… Смешно?

Вам смешно, а она, между прочим, смогла подняться из своей страшенной вопиющей нищеты. И квартиру себе купила! А Вы, дорогой читатель, против этой старушки – божьего одуванчика просто какой-то Кинг-Конг! Не стыдно Вам жаловаться, а?

Или вот другая. Там вообще анекдотический случай.

Была у нас на курсе такая дамочка – ну, полный капец! – постоянно меня терроризировала. При одном ее появлении уже начинал дрожать.

На занятия иду – она меня ждет, чтобы вопрос задать. Все время один и тот же: «Я не могу вот любимую работу найти, подскажите мне, где можно заработать, помогите мне придумать, мне нужна идея…» И так далее.

В перерыве – ждет. С занятий еле убегал от нее!

Один раз перерыв объявил, иду по коридору в направлении туалета. Элементарно пописать… ну, очень хочется! Иду вот в таком быстром-быстром-быстром темпе, а она за мной следом семенит. У нее очередной приступ недержания вопросов…

Захожу в туалет, и она туда же со мной. Стою около писсуара. Она – рядом! И продолжает со мной разговаривать. Причем я всю дорогу молчал и продолжаю молчать.

Стоял-стоял-стоял. Не выдержал! Понял – не дождусь. Говорю: «У меня есть в заначке идея, которую никто не знает. Специально для Вас! Идеально подходит! Но скажу только при одном условии – если Вы мне сейчас разрешите пописать!»

Только тут она заметила, что это туалет. Покраснела. Выскочила.

Когда вышел, смотрю – стоит, ждет счастли-и-ивая!

Подошел к ней и, только ради того, чтобы от нее избавиться, сказал: «Знаете что? Самый лучший бизнес для Вас – это продажа самолетов!» Ну, пошутил! Вы же понимаете?! Так достала, а!

Она задумалась, говорит: «А как?» «А вот как хотите! Вы просили, чтоб я сказал, я сказал! Специально для Вас! Только с одним условием, 10 % от Вашего дохода с первых продаж – мне. За идею. Вы обещаете?»

«Обещаю!» – и исчезла на хрен!

Ну, думаю, слава Богу, избавился.

Но, когда она принесла пакетик с пачками купюр от продажи двух АН-24… вы представляете, что со мной было?!

Нашла, оказывается, после капремонта два АН-24, старые такие, с пропеллером, никому не нужные. Открыла собственное дело, расчетный счет, печать заказала… один сотрудник и президент одновременно – она сама! Договорилась с Казахстанскими авиалиниями – и продала!

На сегодняшний день у нее работает несколько сот сотрудников… по всему миру теперь самолеты продает! И даже несколько раз пыталась приносить мне вот эти свои 10 %. В конце концов, усадил ее, говорю: «Я же пошутил! Не носите Вы мне эти свои банковские пачки денег… в прозрачном пакете… через весь город… в метро! Не надо!»

Она обиделась, расстроилась, чуть не заплакала… Говорю: «Вы мне самую главную оплату сделали – вот этим вот своим достижением!»

Дорогой мой, у нас в копилочке таких историй – миллион! Без преувеличений! Одна другой краше! Но, честное слово, так хочется Вашу историю туда добавить, а?!

Когда ты приносишь людям столько добра, то начинаешь представлять большой интерес для темных сил. Ты становишься для них самой лакомой добычей.

Включайте Ваши чувства. Подумайте, с какой деятельностью Вы хотите состариться. С какой деятельностью Вы желаете в глубокой старости жить сладкой парочкой.

Если мужчина начинает замещать работу семьей – в доме появляются две женщины, а две женщины – это всегда две суки, которые никогда характерами не сходятся.

Если для женщины работа потихонечку становится главной, тогда уже в доме нет суки, но появляются два кобеля. Это тоже не очень хорошо.

Открытие собственного дела – это признание в себе сильного человека… В конце концов, это признание в себе взрослого человека! Признание себя здоровым от болезни вечного застревания в детстве! Признание себя личностью!

Автор благословляет влюбленных (а если читатель делал все правильно, то он уже не один, возможно даже с середины книги), рассказывает напоследок пару историй и опускает занавес, на котором написано «продолжение следует».