– Идите к себе, – хладнокровно сказал он. – Я о нем позабочусь. Все будет хорошо.

Надин унеслась в спальню и с грохотом захлопнула дверь. Через минуту я услышал, как в замке повернулся ключ.

Дэйв по-прежнему сидел на мне верхом. Я кое-как повернулся, наши глаза встретились, и я попытался улыбнуться.

– Все в порядке, – пробормотал я. – Можешь слезть с меня. Я просто пошутил. Честно, я бы и пальцем ее не тронул. Просто хотел показать, кто тут хозяин.

Но Дэйв, не обращая на мои слова никакого внимания и по-прежнему заломив мне руку за спину своей здоровенной лапищей, потащил меня к единственному уцелевшему стулу. Усадил меня, а потом бросил Скотту:

– Живо за ксанаксом.

Последнее, что я помню, это как Дэйв засовывает мне в рот две таблетки ксанакса.

Проснулся я среди ночи – следующей ночи. Почему-то я вновь был у себя в кабинете в Олд-Бруквилле – снова сидел за своим письменным столом красного дерева. Как я туда попал, не знаю, помню только, как поблагодарил Дневного Рокко. Это ведь Дневной Рокко извлек меня тогда из машины – ну в тот раз, когда я врезался в каменный столб собственного забора. Или это был Ночной Рокко?.. Да какая, мать твою, разница? Они оба подчиняются Бо, а Бо подчиняется мне… но Герцогиня не удостаивает вниманием ни того ни другого – стало быть, они не могут быть участниками заговора, который она тут задумала… Но мне все равно следует быть начеку.

«Ну, и где эта Скорбная Герцогиня?» –подумал я. После сцены с ножом я ее еще не видел. Она была дома – но при этом явно старалась не попадаться мне на глаза… она пряталась от меня! Может, отсиживается в спальне? Впрочем, неважно. Главное – это дети; ведь я хороший отец. Именно таким меня и запомнят: Он был хорошим отцом, превосходным семьянином и надежным кормильцем!

Выдвинув ящик, я вытащил портфель, в котором по-прежнему был фунт чистого кокса, снова рассыпал порошок по столу, зарылся в него лицом и блаженно втянул его обеими ноздрями.

– Господи ты боже мой! – пробормотал я через пару минут, поднял голову, откинулся на спинку кресла и тяжело задышал.

И тут произошло нечто странное – экран телевизора внезапно увеличился в несколько раз, и я услышал грубый голос, который обвиняющим тоном произнес:

– А тебе известно, который сейчас час? А где твоя семья? По-твоему, это забавно – в одиночку пялиться в телевизор среди ночи в таком состоянии? Посмотри на себя – пьяный, да еще под кайфом! Да ты хоть на часы взгляни – если они у тебя вообще есть!

Какого хрена?! Я машинально бросил взгляд на запястье. Естественно, у меня есть часы – массивные золотые «булгари» за 22 штуки баксов! Я попытался сфокусировать взгляд на экране телевизора. Господи... ну и рожа у этого ведущего! Мужик слегка за пятьдесят с массивной головой и толстой, как у борца, шеей – лицо его было довольно красивым, но слегка хищным, а седые волосы идеально уложены волосок к волоску. И тут вдруг в мозгу у меня всплыло его имя – Фред Флинтстоун!

А Фред между тем продолжал гнуть свое:

– Хочешь избавиться от меня прямо сейчас? А как насчет того, чтобы прямо сейчас покончить со своими вредными привычками? Алкоголь и наркотики убивают тебя! Но у нас найдутся ответы на все твои вопросы. Звони прямо сейчас, мы тебе поможем!

«Невероятно!– подумал я. – Это же наглое вторжение в частную жизнь!»

– Ах ты, сукин сын! – уставившись на экран, злобно забормотал я. – Дать бы тебе пинка под твой первобытный зад – да так, чтоб ты летел до самого Тимбукту!

Но Фред Флинтстоун как будто не слышал.

– Помни: признаться, что ты алкоголик и наркоман, не стыдно; стыдно не сделать попытку побороть это. Поэтому позвони нам прямо сейчас, и мы…

Я окинул взглядом комнату… вот что мне нужно – настольная статуэтка на подставке из зеленого мрамора. Целых два фута в высоту и при этом бронзовая – ковбой верхом на раскорячившейся лошади. Ухватив скульптуру одной рукой, я подошел к телевизору, прицелился хорошенько и с размаху швырнул ее прямо в ненавистную физиономию Флинтстоуна. БАБАХ! Конец придурку!

– Получил?! – глядя на потухший экран, я злобно оскалился. – Предупреждал же – не фига лезть ко мне со своими гребаными советами!

Я снова уселся за стол и со вздохом сунул нос (из него почему-то шла кровь) в рассыпанный по столу порошок. Но вдыхать не стал – просто уткнулся в него лицом, словно в подушку, и замер.

Мне было слегка стыдно – ведь дети в детской могли слышать. Но я ведь прекрасный отец и отличный семьянин, успокоил я себя, а двери у меня в доме все из красного дерева, так что сквозь них не долетает ни звука. Вернее, я так думал – пока не услышал на лестнице шаги. А секундой позже до меня долетел возглас Герцогини:

– Боже ты мой! Что ты опять натворил?!

Я поднял голову – я знал, что мое лицо сплошь облеплено коксом, но мне было наплевать. Я уставился на совершенно голую Герцогиню – вот, значит, как… снова пускаем в ход наши маленькие женские уловки!

– Фред Флинтстоун пытался пролезть в дом через телевизор, – объяснил я спокойно. – Но ты не волнуйся – я его пристукнул. Иди к себе и спокойно спи. Опасность миновала.

Герцогиня уставилась на меня, разинув рот. Руки она скрестила под грудью – я машинально таращился на ее соски. Проклятье… эта женщина до сих пор волнует меня!Трудно будет ее заменить… но придется… Но трудно, конечно.

– У тебя из носа кровь идет, – тихо сказала она.

Я помотал головой.

– Не преувеличивай. Совсем чуть-чуть. Сейчас ведь такое время года… аллергия…

Герцогиня вдруг заплакала.

– Или ты немедленно ложишься в больницу, или я ухожу! Прямо сейчас! Не могу я сидеть и смотреть, как ты убиваешь себя! Я слишком люблю тебя для этого… и всегда любила. Помни об этом всегда! – она выбежала из комнаты, тихо закрыв за собой дверь. Почему-то совсем не хлопнула.

– Иди ты! – заорал я ей вслед. – Никого я не убиваю, мать твою! Могу бросить в любую секунду, когда захочу! – Я подолом футболки вытер текущую из носа кровь. Решила отправить меня в больницу… ха! Шиш тебе! Я снова вытер нос. Да пошла она!Будь у меня эфир, можно было бы превратить кокаин в крэк. Тогда я мог бы его курить, и не было бы проблем с носом. Момент!Но ведь крэк можно, кажется, приготовить и без всякого эфира… кажется, с помощью обычной пищевой соды. Точно, в интернете наверняка есть рецепты!

Рецепт нашелся через пять минут. Спотыкаясь, я ринулся на кухню, трясущимися руками собрал нужные ингредиенты и вывалил их на кухонный стол. Потом налил в кофейник воды, засыпал туда кокаин, добавил пищевой соды, включил плиту и поставил кофейник на огонь. А вместо крышки водрузил поверх керамическую плошку с печеньем.

Затем взял стул и уселся возле плиты, уронив голову на стойку. Перед глазами все поплыло – закрыв глаза, я попытался слегка успокоиться. На меня навалилась ужасная сонливость, и вдруг… БАБАХ! Прогремел оглушительный взрыв! Мое варево разлетелось по кухне. Крэк был везде – на потолке, на полу, на стенах.