Совет: не всегда нужно говорить партнеру всю правду о причине вашего разрыва. Лучше ограничиться общими фразами о том, что отношения себя исчерпали, что вы разные люди и т. п. Не стоит сообщать, что вы уходите к кому-то, даже если это на самом деле так, – это может нанести вашему партнеру психологическую травму и действительно развить в дальнейшем комплекс неполноценности. Не нужно также переходить при таких разговорах на частности: «ты не стираешь мои носки, плохо готовишь, не устраиваешь меня в постели…» Не следует также делать партнеру предложения типа «давай останемся друзьями». Если у него остались к вам хотя бы какие-то сердечные чувства, такая «дружба» будет даваться чрезвычайно трудно. Продолжая общаться с человеком, пусть и без постели, вы даете ему надежду на то, что все еще можно вернуть, хотя и знаете, что такого не будет. Это уже смахивает на издевательство. Конечно, хорошо, когда бывшие супруги сохраняют добрые отношения, но такое возможно либо при обоюдном охлаждении чувств, либо со временем, когда страсти поутихнут.

И ни в коем случае нельзя поддаваться на угрозы и шантаж. Если партнер угрожает вам физической расправой, пообещайте обратиться в милицию и суд, скажите, что уже собираете на него компромат: записываете разговоры, снимаете его скрытой камерой и т. п. Как правило, это действует безотказно. На угрозы покончить жизнь самоубийством тоже реагируйте спокойно: если человек не страдает ярко выраженной психопатией, то ничего подобного не сделает. Кричит ли человек, бьется в истерике – не устраивайте ответных «концертов». В таких ситуациях важно сохранить хладнокровие и спокойствие. И не надо никого жалеть! Поймите, что ваш партнер – взрослый человек и отдает себе отчет в своих поступках.

Или другой пример: Захар, 31 год: «Со своей первой женой я расстался уже почти 5 лет назад, но до сих пор испытываю перед ней чувство вины, хотя по существу вовсе не виноват. Поженились, когда нам было по девятнадцать, а через два года наша семейная мозаика постепенно начала распадаться – у нее свои друзья, у меня свои, разные интересы и т. п. К 25 годам нам обоим, как мне кажется, стало ясно, что семьи уже давно нет, а есть банальная привычка жить под одной крышей. В конце концов в одной компании я познакомился с Верой. У нас вспыхнула страсть, и я окончательно решил уйти от жены. Та восприняла мое предложение расстаться относительно спокойно. О своей новой любви я говорить ей сначала не хотел, но потом все же обмолвился… Если бы я только знал, чем это обернется! Супруга начала пытать меня, чем Вера лучше нее и почему я вдруг вот так неожиданно (!) решил уйти к ней после стольких лет совместной жизни? Я объяснил, что моя новая пассия – это не причина расставания, а следствие, и зачем-то добавил, что Вера меня устраивает не только как человек, но и как женщина, в прямом смысле этого слова… В результате бывшая жена до сих пор обвиняет меня во всех своих неудачах. Я, мол, развил в ней комплекс неполноценности, она до сих пор не может оправиться от этого удара, и все прочее в этом роде».

Расставания – боль для обоих, но кровоточит рана разрыва обычно дольше у тех, кого бросают. Как ни крути, а оказаться в роли отверженного – это большой удар по самолюбию и самооценке человека.

Пример: Сергей, 32 года: «Я всегда считал себя примерным семьянином и гордился красавицей женой и двумя дочками. Почти десять лет наша совместная жизнь текла спокойно, без ссор и страстей. Я зарабатывал, копил на квартиру побольше, думал о постройке дачи. Вдруг, придя как-то вечером домой, супруга заявляет, что полюбила другого. В один день она забрала дочерей и переехала к возлюбленному в хрущевку. Жизнь потеряла смысл. Тогда, чтобы не сойти с ума, я начал убеждать себя, что со мной все в порядке. Чего с дуры-бабы возьмешь?! Начал активно встречаться с новыми девушками, регулярно виделся с дочерьми – все вроде бы нормально. А через два года вдруг появился страх толпы, потом – боязнь метро и замкнутого пространства. Чем больше проходит времени, тем хуже я себя чувствую… Может быть, это связано с разводом? Ведь я все еще не могу простить свою жену».

Само собой разумеется, что человек, от которого ушел муж или жена, испытывает острую боль. Это ведь не только потеря любимого – рухнули надежды на будущее, планы и привычный образ жизни. Если в вашей жизни происходят развод или смерть супруга, нужно, что называется, выплакаться и отстрадать потерю. Иначе эмоции, загнанные вглубь, могут проявить себя спустя годы и в самый неподходящий момент, например, как у Сергея, – в фобиях. В нашей стране, конечно, есть наработанный механизм снятия стресса: женщины плачутся подругам, а мужчины – бутылке. Выговориться полезно, только окружающие быстро от этого устают. Бутылка – и подавно не выход. Поэтому нужно суметь найти другой способ выплеснуть свои эмоции. Ну, например, напишите письмо бывшему возлюбленному (которое совсем не обязательно отправлять) или роман. Страдайте на всю катушку, читайте книги, смотрите фильмы и слушайте песни о несчастной любви. Важно исчерпать естественные в этой ситуации чувства обиды, горечи, раздражения, злости. Главное – вовремя остановиться, чтобы «слезный» период не перерос в депрессию. В какой-то момент простите партнера и «отпустите» его, то есть максимально от него отстранитесь. Обычно супруги притираются друг к другу на уровне привычек, отношений, тела, превращаясь в своеобразных сиамских близнецов. И разрыв всегда оставляет рану, которой нужно дать время и возможность зажить.

Когда боль стихает и вы уже можете говорить об отношениях с бывшим возлюбленным в прошедшем времени, наступает другая стадия расставания. У вас появляется новый социальный статус – «холостяцкий», и надо учиться жить в этом статусе. Женщине нужно выживать, зарабатывать одной. А вновь ставшему холостым мужчине – привыкнуть к тому, что после работы он возвращается в пустую квартиру, где не звучат детские голоса и не лежит стопка наглаженных рубашек.

Женщине в период «между мужьями» лучше побыть немного одной. Осознать себя как самоценную личность, которая сама по себе что-то представляет и не пропадет в этой жизни. В этот период поддержку лучше искать не у нового возлюбленного, а у друзей или собственных родителей, детей. Кстати, мужчины на этой стадии любят хвастаться своей свободой, заводить много параллельных романов. Однако исследования британских ученых говорят о том, что именно мужчины сложнее переносят развод и дольше восстанавливаются после него. Обычно период возвращения к нормальной жизни длится около года. Но иногда человек, словно иголка на заезженной пластинке, возвращается все время к одним и тем же навязчивым переживаниям.

В строительстве отношений участвуют двое, а значит, в их уничтожении – столько же. Нельзя как обвинять во всем своего партнера, так и думать, что все произошло только из-за вас. Постарайтесь обнаружить причины, которые привели к вашему расставанию. Не поленитесь записать их, даже если среди них окажутся такие нелицеприятные факты, как ваша капризность, излишняя болтливость с подругами и детская эгоистичность, его «пивной алкоголизм», невнимательность к вам, грубость, флирт с другими женщинами и вспыльчивость. Любовь не исчезает сама собой, она медленно гаснет под натиском наших недостатков.

После того как вы провели анализ причин, подумайте, что смогли бы изменить в будущем. Например, определите для себя, что никогда не станете встречаться с мужчинами, которые могут вести себя агрессивно. Или решите, какими способами избавиться от собственной подозрительности и недоверчивости в отношениях с людьми. Сложно проводить такую «работу над ошибками» сразу после расставания, но лучше это сделать сейчас, чем через какое-то время пройти подобную ситуацию по второму кругу. Ведь так?