пытается быть кем-то другим. Во-вторых, потому что постоянное стремление быть идеальным эмоционально и психологически выматывает. В-третьих, сколько бы я ни старался, я все равно не мог дать девушке всего, что она хочет. И я чувствовал, что мне некомфортно в таких отношениях, но все равно оставался в них.

Так было не единожды. Я выбирал себе человека, старался дать все, что он захочет. Мне было не очень комфортно, но я все равно поступал так раз за разом. Требовали ли от меня такого поведения? Часто — нет. По крайней мере, не говорили об этом. Но всем своим видом давали понять, что и как есть на самом деле. Я считывал это и вновь бросался на амбразуру. Напряжение копилось во мне и никуда не девалось, раз за разом становилось все сильнее, гипертрофировалось.

Такой у меня был сценарий отношений. Я понимал, что часто выбираю себе человека, с которым чувствую постоянное напряжение, с которым мне некомфортно. Но тогда я еще не умел ориентироваться на то, что со мной происходит. Правильно было бы осознать это сразу и даже не влезать в отношения, но я не мог. Люди с таким сценарием отношений, как у меня были, очень часто хотят быть больше, чем они есть на самом деле.

Хотят показаться «настоящими мужчинами», которые решают проблемы, готовы для женщин пойти на все, доказывать что-то, вкладываться не только в отношения, а даже в самое начало простого общения. Только через какое-то время такие мужчины понимают, что отношения проходят совсем не так, как они ожидали, и расстаются с избранницей. Но до этого момента тратится много времени, сил, средств, нервов, случается много переживаний.

А после выхода из таких отношений еще и появляется негативный внутренний отклик, который может перерасти в целые бессознательные сценарии. Например, в сценарий страха близости. Бывает так, что мужчины разочаровываются в партнерстве и видят в каждой женщине ту, что будет требовать, ничего не давая взамен. И это, конечно, давит. Кто-то из таких мужчин вообще теряет способность испытывать искренние эмоции и отказывается от отношений.

Так вот, понимая пять состояний, можно начинать на них ориентироваться и спрашивать себя: «Как мне в этом общении, в этих отношениях?», «Я действительно хочу делать то, что я делаю, или пересиливаю себя, хотя мне не очень-то и комфортно?». Когда человек имеет внутренние ориентиры, ему проще понять, что с ним, в каком он состоянии. И если человеку некомфортно, то он может попытаться вывести себя в комфортное состояние. Ну или хотя бы в нейтральное. Это правда можно научиться делать и пробовать каждый раз при необходимости.

Когда и почему напряжение в отношениях становится привычным?

Когда я говорю о напряжении, я не имею в виду, что мы терпим партнера. В моей терминологии напряжение — это наше внутреннее состояние, переживание. Мы можем его не замечать, но оно есть. И оно отражает наше понимание отношений в принципе.

Часто мы даже не задумываемся о напряжении. Проскакиваем мимо него, как будто оно естественно, нормально. На самом деле нет, оно абсолютно не нормально. Если оно вам знакомо, нужно остановиться и заглянуть внутрь себя.

Возьмем, например, очень плохую ситуацию: в отношениях присутствует агрессия, один из партнеров даже начинает использовать физическое насилие.

Есть люди, которые в такой ситуации сразу же разворачиваются и уходят. А есть те, которые как-то принимают сложившееся положение дел и в агрессивных, абьюзивных отношениях остаются. Первой и вторая группы людей мыслят абсолютно по-разному.

Все зависит от их бессознательных сценариев построения отношений. Если говорить совсем просто, для кого-то насилие привычно и приемлемо, а для кого-то — непривычно и неприемлемо. И во второй ситуации человек практически не может оставаться в отношениях. Он решает проблему категорично, для него абьюз — из ряда вон выходящее событие. Но многие смотрят на подобное примерно так: «Ну да, насилие — это прямо очень плохо, но я все равно как-то приспособлюсь».

Мы уже говорили, что сценарий построения отношения не один, сценариев много. Для каждой ситуации есть свой формат поведения. Однако это не отменяет того, что существует несколько чаще всего встречающихся базовых эмоций, которые человек может испытывать в отношениях. И от них зависит многое.

Партнер всегда вызывает у нас какие-то эмоции. И если вы эти эмоции вспомните и проанализируете, то сможете определить, что вам в отношениях важно.

Например, если вы поймете, что отношения несут вам негативные переживания, то сможете не только из них выйти, но и не вставать больше на те же грабли. Сможете осознать свои сценарии поведения. Это делается через анализ внутреннего эмоционального фона, сопутствующего нашему пребыванию в отношениях. Совершить такой анализ несложно, но очень важно.

Если человек выдерживает напряжение, оно становится привычным. И даже если человек головой понимает, что испытывать постоянный стресс в отношениях плохо и неправильно, сделать он ничего не может. Ведь бессознательно он к напряжению привык, так что, фактически, на уровне эмоций относится к нему спокойно. Может такие отношения выдерживать, поэтому они как бы и нормальны.

Человек в основе своей бессознателен. Когда мы идем в отношения, находимся в них, мы никогда не задумываемся, что на самом деле в них испытываем.

Поэтому остановиться и начать анализировать — это очень полезно. Нужно учиться определять уровень напряжения, разбираться в том, что вы чувствуете. Это не просто важно, а необходимо, если вы хотите построить здоровые отношения.

Если человек понимает, что с ним происходит, он свободно управляет собой. И отдает себе отчет о своих действиях. Если он понимает, что вступил в отношения, уровень напряжения которых для него некомфортен, неприемлем, то он способен из отношений выйти. Он осознает, что ему не нужно быть с этим партнером.

Безусловно, если человеку в отношениях плохо с самого начала, то и начинать их было не нужно, а если стало плохо в процессе, надо попытаться разобраться в ситуации, приложить усилия и как-то ее изменить.

Попытаться можно один раз, второй, третий. Но если в течение какого-то длительного времени, месяца, двух, исправить отношения не получается, то, видимо, партнер — неподходящий вам человек.

Не сумев изменить отношения, нужно для себя отметить: «Я понимаю, что мой партнер так себя ведет и он будет так же себя вести в дальнейшем». Почему? Это его устоявшийся сценарий поведения, это его психология. Значит, оставаться с ним не нужно.

Еще раз повторю: если мы поймем, как мы себя чувствуем в