мягкий, как хуй у старого деда, и я даже не задался восклицательным вопросом- НАХУЯ??? Зачем дрочить с пацанами??? И просто неуверенно ответил: — «Смогу… Только где??» На дворе стояла середина осени, поэтому где-то на улице такой перфоманс провести было невозможно, он отвечает: — «Есть место… У Лехи в общаге!». Я конечно удивился и был шокирован, но не подал вида, тот день прошел как обычно в тумане горького сигаретного дыма, растворившего мою печаль от предстоящего события. И вот настает день Х. Собрались я, Леха, Попик и братья Бигусы. По пути к месту, я узнал еще одну причину из-за чего мы делаем это все вместе- Леха заявил Дену, что у него появилась сперма, а тот в свою очередь не поверил. Само же место представляло из себя пожарную лестницу в общежитии, как раз примыкавшей к легендарному балкону, где мы бухнули первый раз все вместе. Заход туда был через трухлявую дверь, а место фактически располагалось под лестницей, где стоял старый выброшенный кем-то диван. Нет освящения и отопления, грязь и пыль, температура воздуха незначительно выше чем на улице, но нам все нипочем! Мы присаживаемся, кто-то у кого был самый большой экран телефона включил порнуху и старался держать так, чтобы всем было видно. Мы же начинаем потихоньку приспускать штаны, расстегивать ширинки и пытаться возбудиться в таких суровых условиях. Из-за двойной мотивации у Лехи первого получилась добиться стабильной эрекции, затем возбудились Бигусы, сразу же зашманило немытыми залупами. Во-первых, не все еще тогда умели соблюдать личную гигиену, а во-вторых не у всех детей дворников была такая возможность, даже когда захочется! Ромик сразу сделал точный прогноз: — «Смотрите какие у Лехи яйца набухшие, у него стопудово сперма есть!» На таком фоне и на таком холоде, что ключевое- у меня залупа в буквальном смысле ушла в тело и я представил на общее обозрение и общий смех пипетку из крайней плоти, сжавшийся в форму елочки длинной, наверное, пару сантиметров! Первым это заметил Попик, он подстветил фанариком своего телефона мне на член и испустил истеричный визг:

— «Ха-ха-ха, пацаны смотрите какой у Ника крохотный член!». По лестницы глухо прокатилось совместное эхо дружного смеха от моих коллег, причиной же этому был мой замерзший милипиздрический (маты Белогорья, орфография сохранена) член. Самый прикол, что вместо того чтобы сразу одеться и прекратить, я все равно пытался раздрочить свою пепетку, не отставая от пацанов. Кто-то из них даже поддержал меня: — «Бля, у меня тоже такое было, как-то и ванны вышел, а в комнате окно было открыто…». Но все было тщетно, я одел штаны и вынужден был досматривать финальную главную сцену-«Леха и сперма». Алексей, чувствуя, что оргазм уже близко уточнил у Попика: — «Куда кончить?! Я уже скоро кончу!». Тот ответил: — «Давай на дверь, чтобы было видно!». Как вы понимаете, дверь плоская, поэтому чтобы кончить и не измазать себе куртку или штаны Леха встал в необычную позу, которую я отчетливо помню по сей день (потому что это дико смешно) стоя на цыпочках, согнув колени и приблизив их максимально близко к двери одной рукой он уперся выше собственной головы для поддержания равновесия, а другой очень быстро наяривал тремя пальцами (символично, что именно большим средним и указательным). Когда он уже кончал, колени и ноги смешно тряслись, а сам он даже испустил отрывистый победный клич:

— «Хуууххх!! блять…» Проверяющий Денис Попков сразу же убедился в том, что Леха не пиздабол и в том, что у него действительно есть сперма, мне кажется, он разглядывал ее так близко и так пристально, что при большом желании мог дотянуться кончикам языка и слизать одну из капелек… Еще одним поводом для шуток послужило то, что у Ромы Бигуса был кривой член, с горбинкой, всех это повеселило почти так же сильно как моя пипетка. Я уверен, что, покидая это место в тот день мы все испытывали разные противоречивые чувства: там был стыд со смущением, гордость победы(Леха) и горечь поражения(я), радость(Денис) и восторг(Попков). Всегда вспоминаю это историю с улыбкой и смехом, прежде всего из-за абсурдности происходящего: один маленьких извращенец хочет померяться письками в прямом смысле этого выражения и увидеть чужую сперму, а 4 человека зачем-то соглашаются и потакают ему в этом! Абсурд, самый настоящий! И Ден был прав с самого начала что у меня не получится, я просто мог ответить: — «Да, пацаны, это я действительно не смогу сделать вместе с вами…» Но случилось иначе, а все выше уже история. Надеюсь, что, хотя бы смешная. Потом уже я узнавал от разных ребят, что подобное норма, в футбольных интернатах в таком возрасте собирались целыми командами(!) на один ноутбук самого зажиточного пиздюка, может там было теплее, но запах там точно был не лучше, чем у нас на диване под лестницей…

P.S. Я потом несколько лет не мог без беспокойства и стеснения поссать в компании своих друзей, в первую очередь не потому что у меня маленький член, а потому что не хотелось слышать высмеивания с их стороны. Причем, на мой взгляд, несправедливое, хуй не бицепс, сколько не качай- не вырастет! И на его размер сам ты повлиять никак не сможешь, генетика и наследственность решает, а родителей, как известно, не выбирают…

«Яковенко-Ковальчук заступник», «Байдалов жополиз», 2010 год

Во время обучения в 4-ом или 5-ом классе я особенно крепко сдружился со своим одноклассником Серегой Байдаловым. Причем как-то случайно, по неведомой для меня до сих пор причине. То ли нас посадили за одну парту, то ли мы вдвоем нашли общего врага, а как известно лучшей почвы для объединения в принципе не существует. Ну да ладно, уже не так важно, что на этот запрос память говорит мне- нет. Зато я прекрасно помню, что Сережа вырос в семье прокурорши и бывшего мента, работающего на тот момент, в службе безопасности банка ВТБ, еще у него была родная старшая сестра, которая либо испытывала серьезные проблемы со здоровьем, либо слегка отставала в развитии от своих сверстников. Естественно, добрые дети преподносили Серому это совсем по-другому: — «Байдалов, у тебя сестра даун! И ты с ней спишь в одной кровати, а может быть еще и ебешь!» Самая главная черта его характера- вранье, зачастую немотивированное и беспричинное, говоря проще- Сереня был тот еще пиздабол. Выяснилось это особенно ярко на уроках ОБЖ в младшей школе, учительница просила