Она человек настроения: непоследовательная, изменчивая — «к сердцу прижмет, к черту пошлет». Ее сегодня не похоже на вчера, а что будет завтра, она пока не знает. Таких женщин нередко называют экстравагантными, экзальтированными, а иногда и просто истеричками — они порывисты, эгоистичны, не считаются ни с людьми, ни с обстоятельствами. Предсказать их поведение невозможно, что они выкинут и в какой момент — непонятно.

Амплитуда маминых эмоциональных всплесков зависит не от поведения малыша, а от ее собственного внутреннего состояния: она то ласкает кроху и носит на руках, то полностью игнорирует. Она не контролирует свои эмоции, не считает нужным как-то приноровиться к ребенку, постараться его понять.

Мама-сюрприз как живет, так и ребенка воспитывает. В ее собственной жизни нет никакого порядка, и уж тем более она не в состоянии организовать и упорядочить жизнь малыша. Стратегии воспитания у такой мамы тоже нет — все случайно, все зависит от ее очередного увлечения: «С понедельника начинаем новую жизнь: просыпаемся в семь утра, купаемся, гуляем четыре раза по часу…» Правда, роль «правильной» мамы была ей интересна всего пару дней, а в среду ей уже все наскучило: «Ой, не могу рано вставать, на улицу не пойдем…» Она постоянно меняет свое мнение — что для ребенка хорошо, а что плохо. Поддавшись очередному новому веянию, она легко может сменить систему воспитания, няню, врача. Сегодня ей сказали, что нет ничего лучше няни — опытной медсестры, а завтра окажется, что лучше всего нанять няню-филиппинку, потому что филиппинки — самые исполнительные и усердные. Одним словом, жизнь похожа на калейдоскоп — людей, вещей, идей, постоянно сменяющих друг друга.

Все меняется так быстро, что малыш постоянно пребывает в ситуации неопределенности. Бывает, он заплакал, и мама сразу бросается его утешать, но вот он захлебывается слезами, а она и не думает подходить, пока он сам не успокоится. Ребенок не может к ней приспособиться, выработать собственную «эффективную стратегию поведения»: непонятно, что надо делать и как себя вести, чтобы мама, наконец, обратила на тебя внимание.

А между тем маленькие дети очень чувствительны к ритуалам, к однажды заведенному распорядку — от этого зависит их эмоциональная устойчивость. Младенцу важно, чтобы действия повторялись, а предметы занимали отведенное им место. Например, уточка, которая всегда стояла в ванной на одном месте, вдруг исчезла, и все — крик и слезы! Если даже такая незначительная деталь вызывает бурю эмоций, можно себе представить, как ребенок будет переживать, когда происходят более существенные изменения.

Для малыша в этом изменчивом мире обязательно должна оставаться некая константа — и это именно мама, она главный «фактор стабильности». Но с мамой-сюрпризом на предсказуемость, постоянство и определенность рассчитывать не приходится.

Она совершенство — и этим все сказано. Все, что есть в ее жизни, должно быть идеальным. Психологи такой тип личности называют нарциссическим.

Для мамы-совершенства ребенок — предмет гордости, ее «орден», который она с удовольствием всем демонстрирует. Малыш становится «нарциссическим расширением» мамы, составляющей ее имиджа и встает в один ряд с другими ее жизненными достижениями. Это еще один повод заявить миру: «Я лучше всех!»

После рождения ребенка она старается как можно быстрее вернуться в строй — ей нельзя «выпасть из обоймы», оказаться забытой, невостребованной, позволить кому-то себя обойти. И к портрету леди-совершенство добавляется еще один яркий штрих: она была идеальной во всем, и вот теперь она идеальная мать идеального ребенка. Она быстрее всех похудела после родов, у ее малыша самая лучшая няня, самый знаменитый врач, самая модная коляска, суперразвивающие игрушки. Она делает с малышом беби-гимнастику по новейшей системе, идеально организует свое время, совмещает воспитание ребенка или с работой, или с бурной светской жизнью. И так далее…

Естественно, что у совершенной мамы ребенок просто обязан быть совершенным: идеально выглядеть (никаких диатезов), идеально себя вести (не хныкать при гостях). И переворачиваться он начинает раньше всех, и улыбается чуть ли не с рождения. Он первым из сверстников научится ходить, говорить, потом рисовать, читать, потом пойдет в лучшую школу. В год он уже знает иностранные слова, в два пиликает на скрипочке или плавает брассом. Он или очень спортивный, или у него абсолютный слух, или он гений-математик.

Когда у малыша возникают реальные проблемы, в том числе со здоровьем, мама может долгое время их игнорировать, не замечать, ведь они ломают ее представление об идеальном ребенке. Она видит только то, что хочет видеть, и потому может серьезно осложнить ситуацию — вовремя не забить тревогу, не обратиться за помощью. Например, ребенок агрессивен и неуправляем — это очевидно всем, кроме мамы. Почему? Потому что это не соответствует «картинке», которую она уже себе нарисовала.

Если вдруг выясняется, что в группе сверстников ребенок совершенной мамы далеко не первый, не лучший, это становится для нее настоящим потрясением.

Для нарцисса характерны крайние, полярные оценки: либо идеализация, либо обесценивание. И восприятие собственного ребенка тоже проходит по одному из этих полюсов: он не может быть «обычным», но при этом любимым. Он либо идеален, либо ужасен, третьего не дано. Если малыш соответствует представлениям мамы о том, каким должен быть идеальный ребенок, им гордятся, любуются, его демонстрируют гостям как подтверждение маминого совершенства. А если ребенок слишком шумный, или толстоват, или недостаточно сообразительный, другими словами, не вписывается в некий эталон, он будет исключен из числа маминых «украшений». Ему с пеленок дают понять, что любви достойны только люди совершенные, а значит, нужно все время пытаться соответствовать идеалу, что нелегко для любого человека.

Чтобы понять чувства, которые терзают душу мамы, можно вспомнить эпизод из сказки «Дюймовочка». Там Майский Жук знакомит Дюймовочку, свою невесту, с сородичами, а те говорят: «Что-то она какая-то худенькая, и крылышек у нее нет, и усиков». «Теперь я и сам вижу, что эта девочка никуда не годится», — восклицает Жук. Вот она — жизненная трагедия идеальной мамы неидеального ребенка.

При этом внешне все будет выглядеть вполне пристойно: малыша могут отправить к бабушке с дедушкой или куда-нибудь за границу с няней — «так лучше для его здоровья». Но на деле его просто удаляют из семьи — чтобы не портил идеальную картинку. Про него вообще могут не говорить, как будто его нет.

Такое отношение очень опасно для эмоциональной сферы ребенка. Не получив в детстве безусловной любви матери, — а именно такая любовь дает нам силу, энергию и ощущение устойчивости мира, — он всегда боится быть отвергнутым.

Такая мама практически не бывает дома: она либо с утра до вечера пропадает на работе, либо сопровождает мужа в поездках, либо ведет активную светскую жизнь — приемы, презентации, модные курорты…