Я попросила тебя ответить полными предложениями, и ты сделал это, хотя на это ушло больше времени.

Каждая буква в этом слове написана ровно и не выходит за линию строки.

На столе полный порядок.

Вежливость

Ты терпеливо ждешь.

Ты знаешь, что мы не одни и не кричишь.

Я ценю, что ты не перебиваешь меня.

Спасибо за то, что смотришь на меня, когда я с тобой разговариваю.

Я вижу, что ты недоволен, тем не менее ты разговариваешь вежливо.

Положительное отношение

Ты не знал, как ответить на этот вопрос, но попытался. Это было очень смело.

Ты не сказал: «Я не знаю». Ты сделал разумное предположение.

Ты не жалуешься.

Когда мы часто показываем, что довольны, наши дети видят, что могут нас радовать. Чем чаще мы замечаем их положительное поведение, отношение и привычки, тем более послушными, мотивированными и самостоятельными становятся наши дети и подростки.

Я призываю вас начать использовать описательную похвалу десять раз в день на одного ребенка. Вы увидите, как она хорошо влияет (как на родителей, так и на ребенка) и очень мотивирует, поэтому скоро вы будете без труда использовать описательную похвалу по десять раз каждый час.

Никогда не просить дважды

Когда мы стараемся привить ребенку более зрелые привычки, связанные с выполнением домашних заданий, нам очень хочется рассказать ему, что делать или как. Это называется «начало поведения». И конечно, будут ситуации, когда нам захочется, чтобы ребенок прекратил делать что-то, и это называется «остановка поведения». Методика «Никогда не просить дважды» относится к «началу поведения».

Когда мы просим ребенка выполнить домашнее задание, а он не реагирует, очень хочется попросить его снова… и снова… и снова. Но чем больше мы будем повторять, тем меньше дети будут нас слушать. Существует альтернатива повторению и напоминанию, нытью и уговорам, угрозам и даже крикам. Названная методика заключается в том, чтобы привить детям привычку воспринимать нас всерьез и делать то, о чем мы просим, сразу, как только мы попросили. И, начав применять ее во всех случаях «начала поведения», вы вскоре перестанете испытывать отчаяние.

В основе методики «Никогда не просить дважды» лежит метод шести шагов. В большинстве случаев для достижения сотрудничества будет достаточно выполнить только первые три шага, а оставшиеся три шага понадобятся в тех случаях, если ваш ребенок будет проявлять крайнее упрямство.

Шаг первый: оставьте свои дела, подойдите к ребенку, встаньте напротив и посмотрите на него

На этом этапе вы не должны ничего говорить. Шаг первый может быть самым трудным. Может показаться, что это почти невозможно: в середине напряженного рабочего дня все бросить и подойти к ребенку. Мы уже привыкли давать указания, не обмениваясь с ребенком взглядами. Мы можем даже находиться в разных комнатах.

Когда вы подойдете к ребенку, то должны обязательно стоять, так как данный момент является важной частью этого этапа: стоя вы показываете, что настроены серьезно. Положение стоя является очень мощным. Оно передает ребенку, что вы здесь главный, знаете, чего хотите, и ждете ответного действия. (Если вы будете использовать эти новые стратегии регулярно, то скоро настанет время, когда вам не надо будет стоять над ребенком, чтобы показать серьезность своих намерений.)

Шаг второй: подождите, пока ребенок оставит свои дела и посмотрит на вас

Ребенок может сидеть над открытой тетрадью, недовольно бормоча что-то себе под нос. Он может играть линейкой. Подождите, пока он положит на стол все, что держит в руках, и посмотрит на вас. Вам может показаться, что он никогда на вас не посмотрит, но он это сделает.

Вы можете помочь ребенку захотеть посмотреть на вас, похвалив его за что-то с помощью описательной похвалы. Помните, что методика «Никогда не просить дважды» подходит для «начала поведения», и это означает, что ребенок не делает ничего плохого в этот момент. Вы просто хотите, чтобы он переключился на другой вид деятельности. Если вы следовали моему предыдущему совету и часто использовали описательную похвалу, ребенок захочет посмотреть на вас.

Шаг третий: дайте ребенку указания – четко, просто и только один раз

Вы можете сказать:

Покажи мне, пожалуйста, свое домашнее задание по истории.

Пора провести «мозговой штурм», чтобы подготовиться к викторине по географии.

Открой, пожалуйста, книгу на нужной странице.

И хотя, возможно, в это трудно поверить, но если вы сделали первый и второй шаги, то к тому моменту, как вы доберетесь до третьего шага, многие дети бо́льшую часть времени будут делать то, о чем вы их просите. Вы говорите дружелюбным и уверенным голосом, и дети, как правило, проявляют готовность к сотрудничеству. Чем чаще вы будете использовать методику «Никогда не просить дважды» для всех случаев «начала поведения» (не только во время выполнения домашних заданий), тем быстрее ваши дети начнут сотрудничать после третьего шага. Если ребенок в этот день особенно непокорный, у вас есть еще три дополнительных шага.

Шаг четвертый: попросите ребенка повторить, что он должен сделать

Это обычно приводит к сотрудничеству. Поначалу ребенок может жаловаться или, возможно, даже грубить вам, пока будет делать то, о чем вы его попросили. Не ругайте его, а обратите внимание на то, что он все-таки делает это, хотя и не хочет. После того как он успокоится и перестанет возмущаться, заставьте его сделать воспроизведение действия (см. ниже раздел Наказания). Если же четвертый шаг не привел к сотрудничеству, переходите к пятому шагу.

Шаг пятый: стойте и ждите, не споря, не обсуждая, чтобы не отвлекаться

Не повторяйте своего указания. Просто стойте и ждите. Этого, как правило, достаточно, чтобы ребенок воспринял вас серьезно и сделал то, что должен сделать. Но в случае, если это действительно плохой день, переходите к шестому шагу.

Шаг шестой: пока стоите и ждете, описательно хвалите каждый позитивный шаг ребенка, как бы мал он ни был, и используйте ответное слушание, чтобы показать ребенку, что понимаете его чувства

Вот несколько примеров описательной похвалы, которые вы можете использовать:

Ты поднял свой карандаш.

Ты достал книгу из сумки.

Ты больше не плачешь.

Ответное слушание (о котором я расскажу позже) – это стратегия, которая помогает представить, что чувствует ваш ребенок:

Ты, наверное, беспокоишься, что я буду ругать тебя, если ты сделаешь ошибку.