Отталкивайтесь от своих достижений

Фиксируйте свои достижения

Уверенности в себе способствуют успехи и гордость за них. Большинство из нас, достигнув чего-то, довольно быстро теряют ощущение радости и победы. Впереди – новые задачи, и все мысли теперь только о них. Нет никакого психологического преимущества от уже достигнутого, все опять начинается с нуля.

Составьте список того, чего вам удалось достигнуть, без чего ваша теперешняя жизнь была бы менее качественной: поступили в университет, успешно его окончили, получили признание как специалист, создали хорошую семью, родили детей, улучшили жилищные условия, имеете хороших друзей, родственников, соседей, сослуживцев, умеете хорошо одеваться, имеете успех у противоположного пола и т. д. Ничто из перечисленного не пришло само. Каждый шаг требовал времени, сил, переживаний, подчас немалых.

Перечитывайте свой список и дополняйте его. Анализируя перечень своих достижений, вы всякий раз будете гордиться собой. Особенно важно перечитывать этот текст перед ответственными испытаниями: экзаменом, серьезным разговором, собеседованием с работодателями при поиске работы и т. п.

Если вы не составите такой список, то можете пойти на собеседование, просто надеясь получить это место. Однако при наличии такого списка вы будете более спокойны и сумеете лучше преподнести себя.

Успех влечет за собой новый успех, а вы уже кое в чем преуспели. Чем больше вы ощущаете исходящую от этих предыдущих побед энергию, тем больше привлекаете к себе успех извне. Поэтому составляйте списки своих достижений.

Поддерживайте в себе чувство гордости за свои достижения. Никогда не умаляйте своих достоинств. Не переставайте верить в себя, не ждите манны небесной – начинайте творить, как сказал Джон Леннон, «будущее из сегодняшнего дня».

Признавайте, признавайте и еще раз признавайте свои достоинства. Именно так вы формируете свое сознание, а оно создает действительность и уверенность в себе.

Как выработать адекватную самооценку

Поскольку мы ранее установили, что в основе неуверенности в себе лежит низкая самооценка, то, значит, надо выработать адекватную самооценку.

Самооценка, основанная на том, что говорят о вас другие, заведомо неверна. В первую очередь потому, что каждый человек видит мир по-своему. Сколько людей – столько мнений о чем бы то ни было (в том числе о вас). Угодить всем невозможно, да и не нужно, поскольку мнения людей об окружающих очень субъективны, нередко эгоистичны и отвечают их личным интересам и пристрастиям. В их числе может быть и банальная зависть, и попытка самоутвердиться за ваш счет, и что-то от вас получить, и желание манипулировать вами. А может, эта оценка другим человеком основана на его непрофессионализме, как в следующем сюжете.

Все чувства, которые мы испытываем по поводу оценки или самооценки, основаны на сравнениях. Тот список, с которым мы сравниваем то, что с нами происходит, создан долгой практикой впитывания различного рода «правил», которые мы получали от родителей, и они определяют ваши чувства. Каждый из нас доверху набит этими крайне вредными «знаниями».

Полезный навык для формирования адекватной оценки – это перестать «знать», что думают о вас другие, отбросить иллюзию, что вы можете это знать.

Наша самооценка всегда в наших руках, а не в чужих: если мы хотим чувствовать себя хорошими, умными, значимыми, нам не нужно искать этому одобрения у других.

Известны две наиболее часто встречающиеся причины низкой самооценки. Первая заключается в серии пораженческих концепций, убеждений и ценностей, которые вы заимствовали у родителей. Вторая причина – характерный для человека список промахов и неудач, составленный в школьные годы из-за ложных и искаженных понятий учителей.

Неверное представление о себе мешает высвободить ваш безграничный потенциал. Главной причиной неуверенности в себе является ошибочное убеждение, что другие умнее и/или находчивее.

Адекватная самооценка формируется на основе результатов ваших действий, а не на основе оценки вас другими людьми. Причем оценка этих результатов должна быть не чужая, а ваша собственная. При этом адекватная оценка собственных действий не может быть сделана на основании результата одного-единственного действия.

Если вы стремитесь соответствовать ожиданиям других людей, то живете не для себя и не в связи со своими потребностями, а для других. Подходит ли это вам? Приведу поучительный пример, как попытка соответствовать ожиданиям другого человека (в данном случае мужа) привела к неутешительному результату.

Страница из дневника жены

Суббота, вечер. Мой муж ведет себя странно. Договорились встретиться в кафе за чашечкой кофе. Я немного опоздала. Он никак этого не прокомментировал. Разговора не получалось, он все время молчал. Предложила перебраться в местечко потише, чтобы можно было спокойно поговорить. Он согласился, но продолжал молчать. Я спросила, что его беспокоит, и он ответил, что все в порядке. Спросила, моя ли в том вина, что он молчалив и только бурчит в ответ. Он сказал, что все хорошо и мне не стоит ни о чем беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, он улыбнулся и продолжал рулить. Не могу понять его поведения и не знаю, почему он не ответил на мое признание. Дома меня не покидало ощущение, что муж заблудился в каком-то тумане и никак не хотел найтись. Он сидел неподвижно, и таращился в телевизор, и казался очень далеким. Наконец, я решила пойти спать, муж пришел в спальню минут через десять и, на удивление, ответил на мои ласки, мы занялись любовью, но все-таки он казался странно отсутствующим. Я решила, что этого мне больше не перенести и что нужно все это обстоятельно обговорить, но заметила, что он уже заснул. Всплакнув, заснула и я. Не знаю, что делать. Я уверена, что у него другая. Моя жизнь – катастрофа…

Страница из дневника мужа

Суббота, вечер. Сегодня «Локомотив» проиграл, поэтому настроение паршивое. Зато неплохой секс.

Определите, в чем вы сильны, и самоутверждайтесь с помощью этого

Вы удачливы или считаете себя неудачником? Полагаю, каждый из нас может решить для себя, к какой категории он относится, не обращая внимания на мнение окружающих.

История знает множество имен людей, внешне достигших невероятных успехов, но потерпевших полное внутреннее поражение. К примеру, Александр Македонский покорил весь известный в то время мир, но так и не смог справиться со своим необузданным характером, а он так хотел этого, что считал себя неудачником.

Наполеон завоевал неумирающую любовь миллионов своих подданных, но единственный человек, чью любовь он действительно хотел завоевать, – его жена Жозефина – отказала ему в этом чувстве. Хотя Наполеон был страстно влюблен в Жозефину, она никогда не платила ему тем же.

Подумайте о Гете: он был одним из величайших поэтов и писателей, однако страстно желал стать художником. В юности он потратил много лет, изучая живопись, но так и не добился весомых результатов. И в итоге счел себя неудачником. Вообразите: Гете считал себя неудачником!