Выходя на прогулку, у подножия лестницы я столкнулась с этим несчастным, испуганным и нервным придурком, мне стало его немного жалко.

– Конечно, утюга ты не нашел? – пренебрежительно спросила я. – Я же говорила, что он на месте. В комнате прислуги. Не знаю, где твои глаза и ум.

– Я не видел, – пробормотал придурок, хмуро посмотрел на меня и скрылся в кухне.

С прогулки я вернулась довольно поздно, ничего плохого не ожидала и полностью была занята единственной темой, а именно – размышлениями о жене блондина из автобуса. Я уже в третий раз встретила его в скверике, у меня создалось впечатление, что он шатается там по вечерам от того, что с ней поссорился. Другого повода для его прогулок я найти не могла.

Я открыла двери, вошла в прихожую и на пороге комнаты увидела мужа, угрюмого, надутого, глядящего на меня жутким взглядом. Он по-наполеоновски сложил руки и издавал какое-то странное булькающее бурчание. Я невольно остановилась, немного обеспокоившись и не зная, что это может значить. Муж внезапно сделал выпад ногой в прихожую.

– Негодяйка!!! – неожиданно громким басом зарычал он.

Я опешила. Я ожидала всякого, но не такого! Что на него нашло?! В полном ошеломлении я уставилась на него, не понимая причин такого странного поведения.

Муж убрал ногу, сделал выпад другой, это стало похоже на гимнастические упражнения, взмахнул руками, некоторое время казалось, что он пытается что-то вспомнить, наконец он погрозил мне кулаком:

– Шлюха!!! – для разнообразия дискантом завыл он. – Я знаю все!!! Я не дам марать свое имя по сточным канавам!!!

Я окончательно остолбенела. Ради бога, какие сточные канавы?! О чем речь, о грязи в скверике? Да, действительно, там грязно, но никакого имени я там не марала, только Басенькину обувь… Нажрался он что-ли?.. Я с удивлением смотрела на него, не могла ни с чем связать этот цирк, и вообще, не зная что делать. Принять участие в скандале, повернутся и убежать, обидеться?.. Никаких инструкций по этому вопросу я не получала…

– Мне надоели твои любовники, больше я этого не потерплю!!! – сходил с ума муж, не переступая порог комнаты. – Ты моя жена!!! Убью гада!!! Убью!!!

Гадом, которому угрожала опасность, мог быть только пан Паляновский. В качестве Басеньки я должна была позаботиться о сохранности почитателя и успокоить мужа. Законный владелец продолжал рычать, как раненный буйвол, сбивая меня с мысли.

– Заткнись!!! – внезапно крикнула я, еще пронзительнее его. – Люди услышат!!!

Муж на полуслове остановился и застыл с кулаком, поднятым вверх. У него свалились очки, он поймал их и насадил на нос. Я брезгливо постучала себя пальцем по лбу и направилась в сторону лестницы.

– Я вообще не собираюсь говорить с тобой таким тоном, – гордо и обиженно сказала я. – Ни по каким сточным канавам я не хожу, перестань сходить с ума. Странные какие-то манеры…

Я начала подниматься наверх, остановилась посередине лестницы и повернулась:

– Если тебе что-то не нравится, можешь со мной развестись, – примирительно добавила я. – А вульгарных скандалов прошу избегать.

Муж обрел способность к движению и даже как бы обрадовался.

– Про развод можешь забыть, – сказал он нормальным голосом с отчетливым удовлетворением. – А с твоими поклонниками я разберусь. Я отлично знаю, чем ты занимаешься.

Я не удостоила его ответом, потому что все это казалось бесконечно дурацким и лишенным всякой логики. Если он знает, чем я занимаюсь, то цепляться не должен, не к чему. Может, посылаемые за мной типы, которых я, кстати, до сих пор не видела, со скуки что-нибудь придумали, а он им поверил. Эдак может дойти и до того, что блондин в скверике заговорит со мной и получит по морде…

Два дня мы совсем не разговаривали. На третий день муж нарушил тишину.

– Я еду в Лодзь, – без предисловий сообщил он, заглянув в мою часть мастерской. – Будь добра, отвезти меня на вокзал.

Я не протестовала, потому что он произнес это таким тоном, будто доставка его на вокзал принадлежала к таким нерушимым традициям, как путешествие с рисунками к Земянскому. Слава богу, я знала, где вокзал. Кроме того, несколько часов полного спокойствия, без забот о лице, без парика, казались мне райским отдыхом. Если я его не отвезу, он может вообще не поехать.

– Когда вернешься? – спросила я по дороге, надеясь, что не раньше чем через неделю.

Он подозрительно посмотрел на меня:

– Как всегда, завтра. Очень рано, на рассвете.

Это меня не интересовало, на рассвете я не функционирую. Я ехала очень медленно, чтобы его не расстраивать, чтобы он, упаси боже, не отказался от поездки.

– Поспеши, мне еще надо купить билет, – нетерпеливо произнес он и тут же опомнился. – То есть, езжай медленно! Не несись так, никто тебя не гонит!

На этот раз я не собиралась убеждать его, что он просто чокнулся и просто не знает, чего хочет. Я исполнила его первое желание, отчего до самого центрального вокзала он цеплялся за приборную панель, попеременно закрывал и выпучивал глаза, постанывал и сопел.

– Тебе надо ездить на заднем сиденье, – неохотно заметила я, остановившись у вокзала.

– Зачем? – удивился он, внезапно лишившись страха, по-видимому он задумался о чем-то другом. – А!.. Нет, на заднем еще хуже. До завтра.

Утром следующего дня меня разбудил звонок. Спросонья, находясь в полубессознательном состоянии, я посмотрела на часы. Была половина шестого. Я страшно разозлилась, но потянулась за халатом, чтобы спуститься вниз и взять этот чертов телефон. Когда я была на лестнице, звонок повторился и оказалось, что звонят в двери. В бешенстве я подумала, что этот идиот забыл взять ключи и будит меня в такую рань, уж чего-чего, а этого я ему не прощу. Я все еще не пришла в себя и даже не подумала, что у меня собственное лицо, без макияжа под Басеньку, то есть, мне нельзя никому показываться. Страшно зевая я открыла дверь.

За дверями стоял незнакомый тип.

– Куры здесь? – сердито спросил он.

Я взбесилась. Что за скотина, будить меня в половине шестого, чтобы спросить про кур!!!

– Нет, – гаркнула я, пытаясь закрыть двери. Парень их придержал.

– А что? – нетерпеливо поинтересовался он.

– Крокодилы, – не раздумывая ответила я, готовясь задушить его голыми руками.

Несимпатичный тип будто засомневался:

– Ангорские? – неуверенно спросил он.

Это переполнило чашу. В половине шестого утра – ангорские крокодилы!!!

– Ангорские, – с яростью подтвердила я. – На луну воют.

– Морковку жрут?

– Не жрут. Трут на терке! Что, черт побери, вам нужно?!

Мужик казался непоколебимым.