это «часть ребенка», а не часть мира. Они были всегда. Они – составляющая субъективного «ребенковского» мира.

Поэтому, если папа и/или мама становятся врагами, мир детей разрывается, взрывается, уничтожается.

Непонимающие родители уничтожают мир ребенка, сеют в его душе панику и страх.

Понимающие родители одним своим пониманием создают ребенку мир гармонии, спокойствия и порядка.

Кроме того, даже при самых хороших отношениях с родителями папа и мама все равно «начальники». Милые, добрые, отзывчивые, но – старшие.

У них необходимо постоянно спрашивать разрешения. У них есть деньги, без которых не обойтись в «заквартирной» жизни. Коротко говоря, у них есть власть, которую можно использовать так ли, сяк ли, но она всегда существует.

Любовь и, что очень важно, уважение родителей необходимы для того, чтобы ребенку проще было входить в этот подозрительный и жесткий мир.

Но недостаточно.

Нужен друг.

Необходим человек, с которым будет не так страшно осваивать огромный новый мир.

Нужен и необходим тот, в ком ты будешь отражаться, как в зеркале. Тот, кому ты всегда нужен и кто всегда необходим тебе.

Твое второе я – alter ego.

Да, с этим человеком хочется и просто играть, проводить свободное время и обсуждать проблемы.

Все так.

Но необходимость друга имеет гораздо более глубокую и серьезную основу, и родителям неплохо бы иметь это в виду.

В юные годы необходимость в друге – это духовная потребность.

В зрелые годы и тем более в преклонном возрасте одиночество может быть сознательным выбором человека.

В детские и юношеские годы одиночество переносится тяжелей.

Поэтому, если ваш ребенок нашел друга и поделился с вами этой радостью, то это повод для восторгов, а не для оценок.

Не надо сразу оценивать, хорошего ли друга нашел ваш сын или дочь. Имеет смысл порадоваться, что друг нашелся.

А если он плох? Если ребенок, как говорится, связался с плохой компанией?

Это проблема. Но, замечу, порожденная вами.

Если, скажем, ваш ребенок прибился к хулиганам, значит, он реализует с ними какие-то свои потребности (например, потребность в том, чтобы его уважали или просто замечали), которые не может реализовать дома.

Повторю: это – проблема.

Но решать ее надо, в первую очередь, не запретами общаться с плохими детьми, а пониманием того, что именно ищет в этом общении ребенок.

Случается, увы, ситуация доходит до того, что ребенка необходимо просто вырвать из плохой компании.

Известный певец Стас Пьеха рассказывал мне, что, живя в Петербурге, связался в юности с нехорошей компанией. Его мама, Илона Броневицкая, однажды взяла его за руку и без лишних разговоров, прямо с улицы, не дав даже собрать вещи, увезла в Москву – от греха подальше.

Это, что называется, форс-мажор. Бывает…

Но до него можно не допустить.

Если вы не хотите, чтобы ваш ребенок завел «плохих» друзей, к нему надо относиться так, чтобы у него не возникло такого желания.

Что это значит?

а) Проявлять уважение к своему чаду, которое он (она) будет ощущать постоянно и в поисках которого он (она) не будет бросаться на улицу или в социальные сети.

Другими словами, повторю, видеть в ребенке человека, а не объект воспитания.

б) Помогать в поисках призвания, которое просто не оставит времени и сил для всякого нелепого времяпрепровождения.

Нередко бывают ситуации, когда ребенок находит нормального друга, никакого не хулигана, но он (она) родителям просто не нравится.

Вам кажется, что новый друг плохо влияет на ваше чадо, что они неправильно проводят досуг, скажем, слишком много торчат в Интернете… Или просто выражение лица не нравится. Или семья… Да мало ли…

Как быть в этом случае?

Смириться.

Один из признаков уважения – умение принимать чужой выбор.

Если вы уважаете вашего ребенка – вы должны научиться принимать его выбор.

Касается ли это первой любви. Касается ли это дружбы. Касается ли это выбора призвания.

Появление друга делает жизнь вашего ребенка не просто более интересной и насыщенной, но более устойчивой.

Тот самый «синдром Отелло», подлинную ревность, многие родители испытывают по отношению к другу своего ребенка или к его возлюбленной.

В принципе, действительно, бывает непросто пережить момент, когда «ваша кровиночка» с чужим человеком вдруг становится более откровенным, чем с вами…

Если вы утишите свои эмоции, вы поймете, что это взгляд глубоко эгоистичный.

Вы ведь хотите видеть вашего ребенка счастливым?

Что ж вам мешает радоваться счастью дружбы и не портить его родительской ревностью?

То, как строятся отношения ребенка с вами в тот момент, когда у него появился друг, – это хорошая проверка ваших взаимоотношений с «кровиночкой».

И если здесь вам что-то не нравится, обращаться надо, в первую очередь, к самому себе.

Значит, вы совершали какую-то ошибку в общении со своим ребенком. Надо понять ее и исправлять.

Как бы вы ни относились к другу своего ребенка, нельзя закрывать для него свой дом.

Понятно, что жилищные условия у всех разные: кто-то нынче живет в своем особняке, а кто-то – в небольшой квартире.

Но если ребенок хочет привести друга к себе домой, это никогда нельзя запрещать.

Повторим: ребенок должен понимать, что родительский дом – это его дом. Место, в котором он чувствует себя хозяином. Место, в котором он живет свободно. Тот самый спокойный мир, в который можно возвращаться из неясного и опасного внешнего мира.

Если ребенок не может в любой момент прийти в свой дом с человеком, которого он считает очень близким, он ощущает, что его гонят самые родные люди – родители.

Надо ли много рассуждать о том, что в этом случае последствия для ваших взаимоотношений будут губительные?

Итак.

Дружба для молодого человека – понятие сакральное.

Если ребенок нашел друга, не надо оценивать его, и тем более рассуждать о том, что-де у тебя много будет еще «дружб».

Надо радоваться вместе с ребенком.

Любые – любые! – проблемы, связанные с дружбой (как, впрочем, и с любовью), решаются одним – доверительным, невысокомерным разговором.

Дружба необходима молодому человеку и для познания самого себя, и для более комфортного состояния в незнакомом мире.

А могут ли родители помочь своему чаду обрести друга или любимую?

По-моему, это хороший вопрос, достойный обсуждения.

Помоги мне, помоги…

Когда мы говорим о том, какое содействие могут оказать родители, чтобы помочь своему ребенку отыскать друга, родители, как правило, имеют в виду некий практический план действий: найти друга, познакомить со своим, ла-ла-ла…

Но