Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Выпил больше, чем мог, но меньше, чем хотел.
После "Арагви" нас еще ждет большая культурная программа. Сначала заходим в магазин "Русские вина" и покупаем бутылку "Лимонной". Эта достаточно качественная водка обладает еще и тем ценным свойством, что сообщает пьющему благородную отрыжку. Затем мы едем на ВДНХ знакомиться с достижениями народного хозяйства и, в первую очередь, посещаем павильон "Виноградарство и виноделие", где добросовестно изучаем ароматы и букеты крымских вин в дегустационном зале. После Выставки, покупаем по бутылке румынских "Кабинета" (прекрасное сухое вино типа грузинского "Мукузани") и "Периницы" и едем в Витин институт, благо он расположен неподалеку.
Московский Институт физиологии растений представляет собой очень уютное заведение (нечто среднее между институтом и общежитием), в котором работает множество молодых ребят со всех закутков Союза. Есть киевляне, попадаются знакомые из Средней Азии. Работают много, часто по выходным, здесь и ночуют (аспирантское общежитие в противоположном конце города) – зимой в кабинетах завлабов, летом на крыше. Частые застолья, быстротечные романы.
Здесь же работает легендарный киевский аспирант, любитель крупных женщин Валерик Харченко (у него самого рост, как говорится, метр на коньках), который приехал из Киева на своем персональном авто и теперь ездит по Москве, пугая местную милицию и общественность танковым ревом двигателя – глушитель у него давно отвалился.
В старом здании института, выстроенном в стиле «сталинского барокко», имеется бассейн с фонтаном. Раньше в бассейне водились осетры (я еще их застал), но как-то во время крупной пьянки народ в порыве классового негодования (тут закусывать нечем, а они себе плавают!) их выловил и сварил грандиозную уху. Директор на следующий день впал в истерику, кричал и топал ногами, а успокоившись, повелел запустить в бассейн вместо осетров – маленьких золотых рыбок дабы "вчёные" уже не покусились на водоплавающую живность.
В лаборатории ребята быстро готовят стол – сыр, зелень из теплиц, Витя деловито отдает распоряжения. Вина хватает ненадолго, и вскоре разводится спирт. Неоднократно. Затем компания едет в общежитие, где продолжает мероприятие либо (по сезону) с шашлыками на берегу озера, либо дома. В последнем случае Витя нарезает поперечными, во всю толщину ноги, срезами полукопченый окорок, укладывает срез целиком на сковородку, посыпает его луком, перцем и зеленью и обжаривает с двух сторон. Параллельно варится картофель. Из одежного шкафа вынимается двухлитровая сулея спирта, ставится бутылка "Лимонной", и веселье продолжается. Мой слабый организм не в состоянии вынести всю "программу", и наутро мне всегда очень плохо. Однажды, проснувшись в 6 утра на матрасе, постеленном мне Витей на полу, я понял, что подняться не смогу. Ощущения, которые я испытывал в тот момент, талантливо описаны Булгаковым на примере Степы Лиходеева. Тогда я, вспомнив, что в холодильнике хранится купленный в дегустационном зале коллекционный "массандровский" херес, по-пластунски подполз (стараясь по возможности не отрывать головы от матраса) к холодильнику, кое-как, ценой больших усилий, периодически ложась отдохнуть, откупорил бутылку, отпил немного холодного резкого вина и пополз обратно. Только через полчаса я смог передвигаться по комнате способом, принятым среди людей. В другой раз Витя уложил меня в кабинете академика Чайлахяна на диванчик (дело было в ИФРе) и утром cтаскивал меня с него, крича, что Чайлахян уже идет по коридору.
В заключение могу заметить, что в своей жизни я напивался до поросячьего визгу, до потери пульса, до положения риз, до провалов памяти всего несколько раз, и непременно с Gross-Витей, дай ему бог здоровья и всяческих радостей.
Зимняя рыбалка
(Две подлинные истории)
Как обычно, не хватило спиртного. А вот с закуской не было проблем. Да и какие могут быть проблемы, если Севастьянову удавалось разрезать обыкновенное яблоко на 64 дольки…
С.Довлатов, "Компромисс"
В одно из воскресений четверо друзей с завода "Генератор" отправились на Десну для подледного лова рыбы. Погода стояла чудная: морозец градусов двадцать, яркое солнце. Приехали, насверлили лунок, закинули удочки, позавтракали, закусили, там, как положено, заслушали анекдотец по теме.
– Утром муж просыпается и идет на рыбалку.
Вышел, смотрит – мороз лютый – ну и передумал идти, вернулся. Разделся, залез в постель, говорит жене: "Ну и холодина, бр-р-р!" "Да, – отвечает жена сонным голосом, – а мой придурок на рыбалку поперся".
В общем, все нормально. Тут одному из них – Васе – захотелось "присесть". Он отошел к берегу и присел за кустиком. В это время друзья, подкравшись незаметно сзади, подложили под него черпак и, по окончании, тихо убрали "результат". Вася тем временем (а надо сказать, что во время завтрака он, как говорится, слегка «перелил через край») поднялся и принялся зашнуровывать свои многочисленные одежды. Оглянувшись назад, чтобы нечаянно не наступить, он с неприятным изумлением обнаружил, что сзади ничего нет! Где оно может быть, Вася понял сразу и принялся лихорадочно раздеваться. Ну, как вы сами понимаете, на зимнюю рыбалку, да еще в добрый мороз, принято одеваться потеплее, и Вася, до пояса голый, начал поспешно обыскивать все свои восемь пар штанов со всеми их складками и карманами. Приятели в это время ржали так, что у одного из них свело судорогой челюсть, а другой, катаясь от смеха по льду, упал ногой в лунку. Разумеется, ничего в штанах он не нашел, осторожно оделся и, очень скованно себя чувствуя, присел на свой чемоданчик. Друзья еще некоторое время издевались над потрясенным Васей, демонстративно принюхиваясь и отпуская обидные шуточки.
Закончилась эта история в заводской поликлинике у психиатра, который задумчиво водя по Васиной груди специальным молоточком, слушал сбивчивый рассказ о потрясшем Васю событии.
История вторая
Однажды в мартовскую субботу группа рыбалок, человек примерно шестьдесят, облюбовала большую льдину, выступающую полуостровом с достаточно узким перешейком в чистую ото льда воду. То ли там хорошо клевало, то ли из какого-то коллективного чувства, но сидели там рыбалки
