● игнорирует одного или обоих родителей;

● у ребенка возникает чувство неспособности иметь долгосрочные отношения.

Практикум

Семейные принципы

Ответьте с супругом на следующие вопросы.

– Следует ли платить детям моложе 16 лет за их работу в своей семье?

– Стоит ли поддерживать намерение ребенка пойти по профессиональным стопам родителей?

– Стоит ли устраивать выросшего ребенка на работу родителей?

– Можно ли вступать в брак с человеком другой религиозной веры?

– Можно ли заключать брак с человеком другой национальности?

– Может ли дочь отказаться выйти замуж за человека, которого выбрали родители?

– Следует ли детям, создавшим собственную семью, жить вместе с их родителями?

– Должны ли работающие дети моложе 21 года и живущие в семье отдавать всю зарплату родителям?

– Следует ли советоваться по важным семейным вопросам с близкими родственниками?

– Кому следует ухаживать за престарелыми родителями – их детям или правительству?

Провоцировали ли вы проступки ребенка

– Употребляя слова «ты», «твой», «твоя»?

– Задавая вопросы?

– Отдавая распоряжения?

– Выражая недовольство?

– Делая пренебрежительные замечания?

– Делая первым то же самое, чем вы недовольны в вашем ребенке?

Подкрепляли ли вы проступки ребенка после их совершения, фиксируя на них отрицательное внимание:

– Ругая?

– Наказывая?

– Отчитывая?

– Плача?

– Расстраиваясь?

– Тревожась?

Признаки того, что ваш ребенок может быть хулиганом

● Часто проявляет жестокость по отношению к другим.

● Участвует в словесных перебранках или в драках.

● Оказывается в кабинете директора или имеет приводы в полицию.

● Имеет дополнительные деньги или новые вещи, появление которых не может объяснить.

● Легко вовлекается в порицание других.

● Не принимает ответственности за свои поступки.

● Имеет друзей, которые издеваются над другими.

● Имеет потребность побеждать или быть лучшим во всем.

Антисоциальное расстройство

Наличие трех и более признаков свидетельствует об антисоциальном расстройстве.

1. Ребенок часто уходит из дома и не возвращается на ночь. В ответ на угрозу наказания ребенок дает невыполняемые обещания не повторять такого поведения.

2. Проявляет склонность к физическому насилию, жестокость, бьет более слабых сверстников.

3. Издевается над животными.

4. Сознательно повреждает собственность, принадлежащую другим.

5. Устраивает целенаправленные поджоги.

6. Часто врет по самым разным поводам.

7. Проявляет склонность к кражам и грабежам.

8. Проявляет насильственную сексуальную активность к лицам противоположного пола.

Кто за что отвечает

Перестаньте контролировать общение подростка с друзьями и его расходы, подслушивать его телефонные разговоры, диагностировать его состояние по глазам или венам, требовать от него учиться или работать, снабжать его деньгами, если он тратит их на наркотики, оплачивать его долги. Передайте максимально возможную ответственность за подростка ему самому. Четко, по пунктам определите его обязанности в семье, поручите ему заботу о младшем ребенке или домашнем животном, не подстраховывайте его в этом.

Займитесь собственной жизнью и жизнью своей семьи. Создайте в семье атмосферу открытых и теплых отношений, без упреков и навязывания своих оценок и мнений, интересно проводите вместе время, чтобы ребенку хотелось бы больше времени быть с вами. В моменты разногласий постарайтесь понять и по возможности разделить точку зрения подростка. Выражая собственные негативные чувства, начинайте с признания положительного в подростке, обсуждайте лишь конкретный случай, говорите корректно и закончите разговор дружелюбным конструктивным предложением.

Первые три класса в школе у вашего ребенка – это состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит…

Утверждение справедливости

Ваш ребенок не убирает за собой, оставляет грязную посуду в комнате, в любое время слушает громкую музыку, прогуливает занятия и т. п. Ваши права не уважаются, и пора целенаправленно постоять за себя.

Первый шаг. Выберите время, когда вы и ваш ребенок достаточно спокойны, и дружелюбным голосом объявите, что вы недовольны ситуацией, что вы хотите видеть ее иной и очень хотели бы, чтобы ребенок помог вам в этом.

Последовательность предложений, с которыми вы будете работать:

1. «Настя, я недовольна тем, как у нас распределяется работа по дому».

2. «Я хочу, чтобы эта ситуация изменилась и стала более справедливой».

3. «Я хотела бы, чтобы ты подсказала мне, как это сделать».

Если ребенок готов к разговору, предложите ему заключить с вами договор. Если он будет увиливать, продолжайте настоятельно добиваться соглашения, повторяя на разные лады предложение 3. Например: «Я хотела бы получить от тебя какие-нибудь предложения, как мне решить эту проблему».

Если после 3 или 4 повторений все еще не получается ничего похожего на сотрудничество, продолжайте повторять варианты предложения 3, добавляя к ним условия договора: «Я соглашусь с этим, если ты позаботишься об уборке в комнате»; «Я ничего не имею против двух часов музыки вечером, если в другое время смогу отдохнуть от нее».

Делайте паузу между своими предложениями не менее 15 секунд, чтобы не дать сбить себя с толку. Сделайте 3 таких попытки, прежде чем решить, что ребенок не собирается помогать справляться с этой проблемой. На этом пока остановитесь.

Если все же удалось добиться какого-либо устного соглашения, сформулируйте высказывание об ожидаемом поведении в будущем: «Я буду ходить за продуктами, и я буду рассчитывать на то, что кухня будет убираться».

Помните о сигналах внутреннего «Я», которые продолжают играть важную роль в ваших взаимоотношениях с ребенком. После сказанного не проверяйте, сделана ли работа, и не напоминайте о ней ребенку, а прислушивайтесь к своему эмоциональному состоянию. Если вы поймете, что он, так и не сделав свою работу, исчез из дома на целый день, то вы почувствуете эмоциональный сигнал. Если вы предупредили, что не хотите в доме других подростков, когда вас нет, и обнаруживаете, что они там были, то почувствуете эмоциональный сигнал и т. д. Если вы не ощущаете сигнала, когда видите работу несделанной, то тогда происходящее не доставляет вам неудобств, и у вас просто нет проблемы. Если же эмоциональный сигнал есть, необходимо перейти ко второму шагу,

Второй шаг – тренировка настойчивости. Составьте заранее короткое, ясное Я-высказывание, убедившись, что в нем нет слова «ты». Например: «Я хотела бы, чтобы кухня была убрана»; «Я желаю твердо знать, что ни один человек не придет к нам в дом без моего разрешения». Держите это высказывание наготове. И как только появится эмоциональный сигнал, подойдите к ребенку и выскажите вежливое требование в форме вопроса: «Настя, не будешь ли ты так добра убрать кухню?»

Если ответ ослабляет эмоциональный сигнал, опишите ребенку свое ощущение в форме Я-высказывания: «Я рада слышать это». Но можно услышать: «Ладно, я сделаю это потом»; «Я не буду» и так далее. Все это уловки, предназначенные для того, чтобы вы начали ругаться, грубить в ответ и так далее. Вместо этого необходимо ответить ребенку предложением из