Дэвид: Да, но коллеги слышали критику вашего метода лечения Мануэля, и скоро новость о том, что вы плохой специалист, распространится по всей клинике, и вас уволят.

Кристина: Как это ужасно… Я проделала огромную работу в клинике. В последние восемь лет у меня была превосходная репутация. У многих моих коллег тоже случаются неудачи с пациентами. Но, если меня уволят, что почти исключено, это, может быть, и к лучшему – в частной практике я могла бы добиться гораздо большего!

Дэвид: Это возможно, но у вас есть основания возмутиться замечанием психиатра в ваш адрес. Он – сущее ничтожество и не имел права так разговаривать с вами.

Кристина: Хотелось бы, конечно, чтобы он выражался более деликатно, но в основном он совершенно прав. Я потерпела полное фиаско с Мануэлем. Он отличный манипулятор, и ему ничуть не лучше. Похоже, он больше заинтересован в рецептах на наркотики и транквилизаторы, а также в получении инвалидности, чем в выздоровлении. Возможно, следует обратиться к коллеге за советом о том, что делать в этой ситуации.

Кристина почувствовала облегчение. Во время ролевой игры она стала шутить со мной и призналась, что чувства вины, раздражения, депрессии и обиды исчезли почти полностью. Затем мы обсудили, как ей наладить отношения с коллегой и добиться сотрудничества и уважения с его стороны.

На следующий день Кристина обратилась к своему коллеге со следующими словами:

– Я много думала о том, что вы сказали о бесполезности лечения Мануэля. Поначалу я даже расстроилась: очень уж резко вы меня раскритиковали… Если честно, я даже возмутилась и обиделась. Но потом, хорошенько обдумав ваши слова, я поняла, что вы абсолютно правы. У меня действительно проблема с этим пациентом. Мануэль отлично умеет манипулировать людьми, и у него нет никакого улучшения. Я усомнилась в его мотивации. Не могли бы вы посоветовать мне, как обращаться с ним дальше? Мы с вами работаем вместе, и ваша помощь мне очень нужна.

Кристина рассказала, что коллега был растроган ее словами. Он признался, что тоже не совсем понимал, что делать с Мануэлем, извинился за резкий тон и сказал, что всегда восхищался Кристиной. Кристина рассказала мне, что в конце их разговора она почувствовала, что нашла нового друга и союзника. Несколько недель спустя они решили вместе вести группу пациентов, которая впоследствии стала самой успешной программой их клиники.

8

Журнал взаимоотношений

Несколько лет тому назад в Балтиморе я вел открытый семинар по доверительным отношениям, который, как часть своей общественной программы, спонсировала местная больница. В начале семинара я предложил аудитории представить себе того, с кем у них не очень хорошие отношения, чтобы выяснить причину конфликта и поговорить о том, как наладить более нежные и доброжелательные отношения с этим человеком. Затем я попросил кого-нибудь рассказать о своей проблеме. Женщина по имени Хана с энтузиазмом подняла руку. Она призналась, что для нее таким проблемным человеком был муж, который постоянно ее критиковал, и она пришла к заключению, что «все мужчины такие».

Я рассказал Хане, что существует много теорий о причинах плохих отношений, но ни одно научное исследование не способно точно определить, почему людям так трудно ладить друг с другом (или почему мужчины такие, какие они есть!). Однако если она готова рассказать о какой-нибудь конкретной ситуации, связанной с ее мужем Халом, то мы все вместе смогли бы определить, в чем их проблема. Требовалось услышать только какую-нибудь, на ее взгляд, особенно обидную фразу Хала и то, что она ему ответила.

Примеров у Ханы было много. Как раз в то утро Хал сказал ей: «Ты никогда меня ни слушаешь!» Он говорит ей это все 35 лет их совместной жизни. Я спросил, что она почувствовала, когда он упрекнул ее в том, что она его не слушает. Хана ответила, что ей стало обидно и досадно, и она почувствовала себя одинокой и униженной.

Тогда я спросил Хану, что она ответила Халу. «О, я просто проигнорировала его», – ответила она. В аудитории засмеялись, заметив то, чего сама Хана увидеть не могла.

Помните ли вы первый принцип когнитивной межличностной терапии? Мы сами – причина проблем во взаимоотношениях с другими людьми, но не понимаем, что творим, поэтому чувствуем себя жертвами и говорим себе, что во всем виноват другой. Конфликт Ханы и Хала – яркий пример такого положения. Хана его игнорирует, но при этом продолжает удивляться, почему он вечно ее критикует и заявляет, что она его не слушает.

Конфликт Ханы также иллюстрирует, что, когда у вас проблемы во взаимоотношениях с кем-либо, весь конфликт почти всегда состоит из коротких стычек между двумя людьми. Поняв, почему вы столкнулись лбами в тот момент, вы сможете понять причину своих проблем с этим человеком. Возможно, вам удастся обнаружить причину конфликтов со всеми остальными людьми. Кроме того, когда знаешь, как решить насущную проблему, можно справиться и с другими проблемами, которые возникают в общении с этим человеком и вообще с любыми людьми.

Будем особенными

Вы поймете, что я имею в виду, когда мы проанализируем вашу конкретную ситуацию с помощью так называемого Журнала взаимоотношений. Ознакомьтесь с этим журналом на странице 81. Как видите, в нем пять ступеней. На Ступенях 1 и 2 вы должны записать что-нибудь, что ваш партнер сказал вам, а также точно передать свой ответ. Обязательно подберите крайне конфликтную ситуацию. Это будут наши необработанные данные. Когда вы перейдете на Ступени 3 и 4, то должны будете изучить ситуацию и проанализировать, что было не так. Это поможет вам кристально ясно понять причину конфликта, и вы поймете, почему вы и партнер не можете поладить. Полученная информация может вас удивить и даже разочаровать. На Ступени 5 я покажу вам, как изменить ситуацию к лучшему и решить проблему.

Ниже показано, как выглядят первые две ступени Журнала взаимоотношений.

Ступень 1. Она/он сказал. Точно запишите то, что сказал вам другой человек, но кратко:

Он сказал: «Ты никогда меня не слушаешь!»

Ступень 2. Я сказал(а). Напишите в точности, что именно сказали в ответ вы, но кратко:

Я ничего ему не ответила, всего лишь проигнорировала его слова.

Теперь выполните задание Ступеней 1 и 2. Ситуация должна быть специфической и обязательно связанной с тем, кто с вами не ладит. Постарайтесь представить, что произошло во время конфликта. Может быть, вы повздорили со своим сыном, когда