Глядя на то, как фотографируют и осматривают труп, я закрыла глаза и подумала, как же мне хочется как можно быстрее унести ноги из этой квартиры! Когда меня наконец отпустили, предварительно сообщив о том, что мне придется еще не раз пообщаться со следователем, я вышла на улицу, вдохнула полную грудь воздуха и сделала все возможное, чтобы не разрыдаться на глазах у проходящих мимо меня людей.

Пока я добиралась до своего дома, чувствовала себя странно. Наверное, это оттого, что чем ближе я подъезжала к своему дому, тем все больше и больше осознавала тот факт, что нас с Пашкой больше ничего не связывает. И как это ни прискорбно произносить, но нас не связывает даже совместный ребенок.

Мне даже стало казаться, что именно наша с Пашкой связь мешала мне стать по-настоящему свободной и независимой.

А еще я думала об Олеге. Об этом странном человеке с липовой визиткой, непонятной репутацией и точно такими же непонятными недоброжелателями. А ведь он показался мне благородным, но ведь разве у благородного и глубоко порядочного человека могут быть враги, которые постоянно за ним охотятся и хотят убить?

Я зашла в квартиру и сразу поняла, что Пашки здесь не было. С тех пор как я отсюда уехала, он не приезжал, не заходил и не показывался. Это к лучшему. Если мы встретимся, то просто начнем мотать нервы друг другу и выливать друг на друга взаимные обиды. Будет лучше, если пока не будет никаких встреч, звонков и заинтересованности друг в друге.

Посмотрев на висящий на стуле свитер мужа, я ощутила, как защемило сердце, и с трудом сдержалась, чтобы не разрыдаться.

Подойдя к свитеру, я накинула его на плечи и подумала: впереди развод. Вот уж никогда не знала, что меня коснется эта проблема. Самое главное – достойно его пережить. Не сломаться, не спиться и не потерять себя. Если Пашка думает, что я без него пропаду, то черта с два он угадал. Хотя, скорее всего он ко мне теперь просто безразличен и ему нет до меня особого дела. Остыл, охладел, очерствел…

Я СМОГУ, И У МЕНЯ ВСЕ ПОЛУЧИТСЯ! Я смогу жить и радоваться каждому дню. Я смогу быть счастливой, и пусть это невыносимо трудно, но я стану счастливой всем чертям назло, а особенно назло Пашке. Я буду жить и видеть только хорошее, потому что не так страшен черт, как его малюют, и как бы ни была ужасна и кошмарна моя ситуация, наличие у меня ребенка – только большой плюс, а не минус. У меня есть сынок, а это значит – мне есть ради кого жить.

Я больше не буду вспоминать этого «мужчину». Самое главное – вспоминать только плохое, а хорошее запрятать как можно дальше. И несмотря на то что все это сложно, больно и неприятно, я все это переживу. Мужики – это дело приходящее и уходящее, а вот наши дети всегда остаются с нами. Намного страшнее было бы остаться после всего пережитого без ребенка. Если бы не было Марка, то мне было бы очень тяжело встать с колен и жить дальше. А мой Маркуша дает мне силы жить и смотреть в будущее.

Благодаря сыну мне будет легче справиться со всем, что в одночасье на меня навалилось, черпать силы из скрытых ресурсов и смотреть в будущее. Я стану сильной, ведь ради своего сына я готова на любые подвиги.

Мне даже стало как-то легко на душе оттого, что истинная природа моего мужа проявилась. И это хорошо, что я поехала в этот ресторан и у меня на многие вещи открылись глаза. Даже страшно представить, сколько бы мне еще пришлось жить в неведении. Лучше быть одной, чем вместе с кем попало.

Ну что поделаешь, если мужчины – такие существа, которые любят обманывать и делать больно… И тем не менее жизнь научила меня искать положительные моменты во всем. Я НАУЧУСЬ БЫТЬ СЧАСТЛИВОЙ ОТ ТОГО, ЧТО Я БУДУ ОДНА. Никто не будет мешать мне жить так, как я этого хочу. Мне совсем не хочется встретить золотую пору своей жизни, а проще говоря, старость, с человеком, который мне опостылел, всю жизнь перетасовывая наши с ним обиды и взаимные упреки.

Кто знает, может, судьба мне улыбнется и пошлет МОЕГО ЧЕЛОВЕКА. Это все ерунда, что с ребенком гораздо труднее устроить личную жизнь, чем без него. Отношение к моему сыну станет хорошим индикатором для тех мужчин, которые будут встречаться на моем жизненном пути и претендовать на мою руку и сердце. Будет сразу видно, как мужчина относится к ребенку, проявляет ли к нему интерес. И будет понятно, насколько у него серьезные намерения по отношению ко мне. Если ребенок начнет его раздражать и служить помехой, то такого жениха нужно гнать в шею и даже близко не подпускать к своей жизни.

Скинув теперь уже чужой свитер, я спрятала его в шкаф с глаз долой и решила, что для того, чтобы строить планы о том, как жить дальше, мне лучше избавиться от всех Пашкиных вещей и никогда больше их не видеть. Пусть в квартире не будет ни одного предмета, который бы напоминал о нашем прошлом и доставлял ноющую боль. Придет время, и эта боль станет менее острой, а затем и вовсе отпустит. Сейчас мои эмоции слишком сильны, но с каждым прожитым днем я буду их от себя отпускать для того, чтобы в моей душе наступило долгожданное освобождение и спокойствие.

Я больше не хочу относиться к женщинам, которые полностью растворяются в своем любимом, становятся его тенью, и если в их жизни больше нет этого мужчины, то им начинает казаться, что нет и их самих. И пусть после того, как я узнала, что муж любит другого, моя самооценка разбилась вдребезги и вмиг разлетелась на куски. Пусть мне будет больно и тяжело, но все это временно. Все это можно пережить, всем переболеть и перестрадать.

Я научусь жить в одиночестве и верю в то, что обязательно придет момент, когда приду к философскому заключению, что одиночество – это не что иное как свобода. Я буду не бояться бродить одна по шумному городу, и если надо, то даже Новый год смогу встретить в полном одиночестве, а точнее – просто в свободном полете.

И пусть повсюду меня будут пугать этой отвратительной фразой, что в старости мне будет некому подать воды. Пусть! Я не боюсь. Подаст ли нам кто в старости воды или нет, совсем не зависит от нашего семейного положения. Надо будет – этой воды принесет мне мой сын, а если его не будет рядом, то соседи или знакомые. Где гарантия, что если бы я была замужем, эту воду принес бы мне мой (уставший от меня за году совместного брака) супруг. Семейное положение тут ни при чем по той причине, что здесь важны мои взаимоотношения с людьми.

Совсем немного – и я окрепну. Как только я почувствую в себе хоть небольшие силы, я не побоюсь взять на себя ответственность за свою жизнь и больше никогда не буду перекладывать ее на плечи мужчины. Так легче, и когда все закончится, будет не так больно…

И мне плевать, как в нашей стране относятся к одиноким женщинам с детьми. Брак – это не синоним благополучия. Я просто больше не желаю кому-то принадлежать, потому что испытываю серьезную потребность принадлежать себе самой.

Я хочу быть востребована жизнью. Хочу сама строить свою судьбу. И это ничего, что у меня сейчас нет самого главного – душевного равновесия. Придет время – и оно обязательно будет.

И пусть кто-то скажет мне вслед: «Мать-одиночка!» Я не боюсь этого выражения. Увы, но в нашей стране эти слова произносят с какой-то жалостью и сочувствием. Я же, наоборот, буду гордиться тем, что я со всем справляюсь одна.