class="p1">Мы знаем, что перфекционизм часто приводит к прокрастинации и желанию избегать каких-то дел из боязни потерпеть неудачу. Очень важно ставить реалистичные цели, чтобы достичь спокойствия в общении с детьми. Осознайте и примите границы своих возможностей. Будьте реалистами в отношении требований, предъявляемых себе. Вместо того чтобы принимать решения типа «Я хочу стать спокойным, уравновешенным родителем к концу лета» или «Я хочу стать совершенно другим человеком к моменту, когда закончу чтение этой книги», сосредоточьтесь только на одной задаче. Например: «Весь следующий месяц я буду усиленно работать над тем, чтобы принять себя со всеми недостатками и несколько снизить уровень перфекционизма». Оценивайте реалистично и сроки достижения цели, а также потенциальный результат. Последовательно делать небольшие шаги гораздо эффективнее, чем двигаться резкими рывками с непредсказуемым исходом. Попробуйте уделить час тому, чтобы обдумать задачи, а потом запишите их. Ваши цели могут быть амбициозными, но все-таки лучше несколько умерить свой оптимизм, чтобы цели оставались действительно достижимыми!

Упражнение 7. Найдите серую зону

Это упражнение возвращает нас к ошибке нирваны, то есть концепции черно-белого мышления, где на одном конце — идеальный родитель, а на другом — плохой. Оно позволяет научиться видеть оттенки серого между этими полюсами — все нормальное и «достаточно хорошее». Если в конце дня вы начинаете размышлять о том, каким родителем вы себя показали, не бросайтесь в крайности, не зацикливайтесь только на идеальном или исключительно на плохом. Лучше обратите внимание на серую промежуточную зону и попробуйте убедить себя, что быть нормальным или достаточно хорошим родителем — именно то, что надо. Скорее всего, понадобится не одна попытка, чтобы вы почувствовали себя комфортно в этой серой зоне, но чем скорее вы признаете ее существование и значимость, тем легче пойдет дело.

В двух словах

Мы подошли к концу главы, и я хочу кратко напомнить наиболее важные положения, связанные с перфекционизмом родителей.

• Перфекционизм — враг спокойного отношения к воспитанию детей. Он может ввести нас в состояние стресса и сверхнастороженности, вызывая длительную стрессовую реакцию. Если у вас доминирует ответная реакция «бей», вы чаще демонстрируете гнев и теряете самообладание при общении с вашими детьми.

• Перфекционизм повышает вероятность эмоционального выгорания родителей.

• Идеальное родительство — это миф. Концепция ошибки нирваны подводит нас к идее приемлемого компромисса, связанного с промежуточной серой зоной. Мы никогда не достигнем идеала в воспитании детей, но это вовсе не означает, что мы плохие родители.

• Корни перфекционизма, по всей вероятности, уходят в наше собственное детство. Осознав этот факт и признав его влияние на ваше теперешнее поведение, вы сделаете первый шаг на пути к освобождению от цепей перфекционизма.

• Перфекционизм передается по наследству: бесконечно стремящиеся к совершенству родители, скорее всего, воспитают детей, также склонных к подобному поведению. Усилия, направленные на смягчение перфекционизма, принесут пользу не только вам, но и вашим детям.

• Лучше быть достаточно хорошим, чем идеальным, и это нельзя считать неполноценной заменой совершенству. Будучи достаточно хорошим родителем, вы учите ребенка, как справляться с неудачами и как исправлять свои ошибки, тем самым способствуя формированию их самостоятельности и независимости. Кроме того, это делает вас более понятным и доступным образцом для подражания.

• Процесс смягчения перфекционизма — медленный и длительный. Перфекционисты склонны к прокрастинации и отказу от выполнения задач, которые кажутся им слишком трудными. К тому же они чаще сдаются в случае неудачи. Чтобы не допустить этого, вы должны ставить перед собой реалистичные цели и продвигаться к ним маленькими поступательными шагами.

Надеюсь, эта глава помогла вам составить некоторое представление о склонности к перфекционизму, которая может быть характерна для вас. Ранее я упоминала, что очень преуспела в самонаправленном перфекционизме: без преувеличения, худший мой враг — я сама. Я весьма склонна и к социально предписанному перфекционизму. По-моему, причина — в предрасположенности к сравнению себя с другими. Знаю, что эта черта широко распространена среди взрослых, с которыми я работала. Именно поэтому глава 3 полностью посвящена проклятию сравнения и тому, как оно мешает нашим попыткам стать родителем, умеющим держать себя в руках.

Глава 3. Проклятие сравнения: почему эта привычка нам мешает и обманывает нас

Перестаньте думать, что вы все делаете неправильно. Ваш жизненный путь не похож на путь других, потому что этого не может быть, не должно быть и никогда не будет.

Элеонор Браунн, писатель, который вдохновляет

Исследования показывают, что в среднем 12% мыслей, посещающих нас ежедневно, связаны с попытками сравнивать себя с другими людьми[10]. С самого рождения мы становимся объектом сравнения: нас взвешивают и измеряют рост, отмечая данные в перцентильной таблице[11]. По мере того как мы учимся ползать, сидеть, ходить и говорить, эти достижения постоянно сверяют с навыками сверстников. Мы отправляемся в школу, и нашу жизнь, нашу значимость начинают измерять в процентах, результатах тестов и отметках за домашнюю работу. Когда в шестнадцать лет мы получаем результаты экзаменов, мы точно знаем, насколько мы соответствуем среднему показателю по стране, по каким предметам мы успеваем лучше, а по каким отстаем. Когда мы начинаем работать, мы сравниваем заработную плату, льготы, продвижение по службе и бонусы. Когда у нас появляются собственные дети, процесс сравнения, завершая полный круг, возвращается в исходную точку. На нас обрушивается шквал вопросов, причем не только от окружающих. Вы сами бесконечно спрашиваете себя: сколько он весил при рождении? сколько часов она спит ночью? когда он научился ходить? сколько слов она может сказать? соответствует ли развитие моего ребенка общепринятой норме? достаточно ли хорошо я сделал свою работу? Процесс сравнения бесконечен, и мы просто не можем его избежать, он вплетен в ткань жизни. Мы живем в мире, который постоянно заставляет нас размышлять, достаточно ли мы хороши.

Часто проблемой является не то, что мы видим или слышим, сравнивая себя — или своих детей — с другими, а наша интерпретация этой информации, то, как мы ее искажаем, чтобы извлечь из нее что-то значимое о нас самих. Мы придумываем истории о других, а потом сами верим этим добротно сработанным мифам, которые внушают нам, что мы недостаточно хороши.

Самая большая проблема в том, что, когда мы сравниваем, мы имеем дело с несопоставимыми вещами. Мы сравниваем свой реальный образ и воображаемую версию о ком-то другом, которую сами же и выстроили. (Здесь снова идет речь об ошибке нирваны.) Мы знаем себя вдоль и поперек. Мы изучили собственные недостатки и неудачи, тревоги и комплексы