люди с внутренним запретом на злость при неосознанных манипуляциях: сердятся на близкого человека, но не говорят об этом, а начинают всячески демонстрировать огорчение.

Как же тогда отличить рэкетное чувство от аутентичного? К счастью, психологи выделили три признака, один из которых я вам уже рассказала – рэкеты часто помогали и/или одобрялись в детстве.

Второй признак такой: аутентичные чувства помогают разрешить ситуацию здесь и сейчас, а вот от рэкетов возникает ощущение незавершённости. Например, если вы испытываете злость, то, когда вы её проживаете, становится легче. А если злость была рэкетом и на самом деле за ней стоит страх, то даже выразив злость вы не будете чувствовать удовлетворения или спокойствия.

Третий признак связан со временем решения проблем. При аутентичной злости решается проблема в настоящем, при страхе – в будущем, при грусти отпускается прошлое, а аутентичная радость не имеет временных границ («не нужно ничего менять, всё хорошо!»). А вот рэкетные чувства часто копятся и врываются в будущее. Это вполне логично, ведь такие переживания по-настоящему не решают проблему, а значит, она никуда не исчезнет.

От себя добавлю ещё один критерий: рэкеты могут сеять раздор, а вот аутентичные чувства способствуют близости. Так часто бывает при общении близких людей. Если мы рэкетно злимся на любимого человека за то, что он поздно пришёл домой, то можем его отругать за это. В ответ на наш гнев человечек, скорее всего (и это очень логичная реакция), тоже выдаст злость – будет защищаться от наших нападок. Вот и поругались: он не понял, с чего вдруг ругань, а вам не по себе, потому что чувство было рэкетное и удовлетворение от такой стычки в таком случае не предусмотрено.

Но давайте представим, что дома ждал человек эмоционально грамотный и неравнодушный к своим переживаниям. Пока в его душе росла злость, он подумал: «Ого, у меня появляется раздражение, и оно становится всё сильнее. Возможно, за этой злостью стоит другое чувство? Что там часто прячет злость? Ага, боль или страх». Покопавшись немного в себе, он слышит, как открывается дверь. Подходит наш герой к любимому и говорит: «Ты знаешь, я тут разозлился(ась), а потом понял(а), что на самом деле я не злюсь, а просто очень боюсь тебя потерять. Обними меня, пожалуйста». И ссоры здесь не будет (если партнёр адекватный, конечно), и удовлетворение наступит.

Конечно, может быть и другой расклад. Тот, о котором мы все втайне мечтаем, – чтобы наш партнёр сам мог вот так заглянуть под рэкет в самую душу и увидеть, какое аутентичное переживание там сидит. Так действительно может произойти, и правда бывают настолько эмоционально развитые люди, которые могут увидеть в нас настоящее даже тогда, когда мы это прячем. Это невероятно ценно. Но всё же я бы не рекомендовала просто надеяться на понимание, не помогая человеку распознать ваши чувства. Всё-таки в первую очередь это ответственность того, кто чувствует.

Быть настоящим, то есть показывать свои аутентичные чувства, не только трудно, но и очень страшно. Для этого нужно быть способным вынести собственную уязвимость, да ещё и пригодится большая смелость в том, чтобы раскрыть её перед другим человеком. Но это единственный способ быть по-настоящему близким с кем-то. Так что если хотите соприкосновения душ, то готовьтесь снимать с себя рэкетные маски.

Как работают чувства и эмоции

У эмоциональных переживаний есть характерные свойства, о которых многие люди или не знают, или забывают, или сознательно их игнорируют. Но нам с вами важно напомнить себе о том, как именно работают чувства. Предлагаю короткую шпаргалку по их динамическим свойствам.

1. Эмоции требуют выхода

Причём чем сильнее переживание, тем меньше шанс на «само исчезнет». То есть пройти-то оно пройдёт, но только в том случае, если мы это чувство каким-то образом проживём. А если человек думает, что можно эмоцию в себе подавить так, чтобы ничего за это не было, то у меня для него грустная новость.

Чувство так сильно хочет выразиться, что найдёт для этого любую лазейку. Вырвется в словах, отыграется в поведении, а то и вообще сместится в тело и вызовет психосоматические заболевания.

2. Эмоции могут быть направлены на разные объекты

Как внутренние, так и внешние. И гнев, и любовь, и ненависть, и все прочие переживания могут быть направлены на других людей или животных, а могут – на себя. И часто при невозможности выразить эмоцию по отношению к тому, кто её вызвал, её направленность может измениться (ибо см. п. 1). Если нельзя злиться на маму, та же самая злость может сместиться на супруга, домашнее животное, ребёнка или себя.

3. У эмоций есть разные степени интенсивности

В здоровой психике эмоция вызревает постепенно. Как я уже рассказывала в предыдущих главах, люди с низким уровнем эмоциональной зрелости понимают, что они вообще что-то чувствуют, только тогда, когда эмоция становится уже очень мощной. В психологии есть понятие токсической эмоции – это такой уровень напряжения, при котором переживание других чувств становится просто невозможным. Это практически состояние аффекта, и если человек не научится понимать, что с ним происходит на этапе зарождения эмоций, то он может провалиться в токсическое переживание.

Но помимо нарастания есть и другие стадии. В норме эмоциональное напряжение сначала увеличивается, а потом разрешается и убывает. Чаще всего убывает эмоция быстрее, чем нарастала, но это во многом зависит от свойств нервной системы конкретного человека.

4. Эмоции могут быть разнонаправленными

И даже более того: мы можем переживать их одновременно. В психологии такое свойство эмоций называется амбивалентностью. Почему-то многие думают, что если они к одному и тому же человеку могут испытывать и положительные, и отрицательные чувства одновременно, то это говорит о каком-то душевном расстройстве. Действительно, при некоторых серьёзных нарушениях психики амбивалентность может быть настолько сильно выражена, что из границ нормы она выйдет. В таком случае человека может резко переключать из одного полюса в другой. От любви до ненависти один шаг. И называется он пограничным расстройством личности (шутка, но не без доли правды). Однако это не значит, что здоровый человек не может проживать амбивалентность. Тут вопрос скорее в том, насколько эта амбивалентность сильно выражена.

5. Общение влияет на то, как мы проживаем эмоции

Когда мы делимся с кем-то негативными эмоциями, нам становится легче. Это происходит не потому, что другой человек дал какой-то совет или инструкцию, а просто потому, что он побыл с нами в этом. Конечно, бывают разные люди, в том числе и те, кто не может выдержать чужие