на остановке утром. Рядом девушка лет 20. К ней подходит чувак, явно желающий познакомиться, и выдает: "Девушка, извините, вы не знаете как вас зовут?" 0_о

* * *

1: Да что б ты понимал! Орехи между прочим очень хорошо микроскопом колоть, а главное — удобно.

2: членом тоже можно мышеловки тестировать… ты не путай глупость с незадокументированными возможностями!

* * *

С вопоросов Mail.ru:

Поздравляем!

Ваш ответ на вопрос: «Подселили своему попугайчику подружку — он её клюёт, подскажте как быть?» признан лучшим по результатам голосования.

Вы заработали 10 баллов!

Ваш ответ: «пересадить писюн вместо клюва»

* * *

xxx: сидим на общаге (обществознании), пара девушек *блондинок* сидит увлеченно трепется, мешая всем, училка одной говорит — "да хватит разговаривать, вика! ей богу, как сорока трещишь"

Парень с соседнего ряда — "этому дала, этому дала"…

* * *

Он: Do you wanna fuck me? (Хочешь меня трахнуть?)

Она: O_o Where are you from? (Откуда ты?)

Он: German)))

Она: We fucked you at 45))) (Мы тахнули вас в 45-м)

* * *

ххх: Изучаю вот эту систему…

ууу: Ну и как? Результативно?

ххх: Дружественный и интуитивно понятный интерфейс сопротивляется(

* * *

ххх: сука я изза тебя реферат сень нихрена не защитил Х(

ууу: а я то причем???

ххх: Я у тя вчера спросил как у Иванова инициалы, ты мне чё сказал??

yyy: хз — помоему

ххх: ВОТ ИМЕННО МЛЯТЬ, я и так и написал!!! а его Игорь Владимирович зовут.

* * *

Tezqatlipoca: пипец, вот как можно обсуждать детали проекта с заказчиком если его фамилия Карлосон

LMAO.the.DOOM: Спокойствие только спокойствие!

Tezqatlipoca: Ага, дело житейское

* * *

Из корпоративного чата:

Саша: А ты как зарплату выдаёшь?

Бухгалтерия: Из чата по очереди вызываю, там вы по алфавиту все.

Саша уходит из общего чата. Появляется Александр.

— Всем привет!

* * *

solomon: У меня 3-й день на ужин: только 2–3 морковки чищеных. Я даже лучше видеть стал, по улице практически без очков хожу.

Ocelot: лучше видеть — это от голода, организм автоматически добычу выискивает.

* * *

Она: Тебе пришло сообщение с номера "Деканат"

Она: Они интересуются, проснулся ли "их зайка" или еще нет

Она: Так что у тебя сейчас два выхода — либо мы вместе едем в деканат, и ты при мне здороваешься со своим деканом словами "Привет, Зайка"

Она: или ты подъезжаешь к моему дому, собирать свои вещички под окнами!!!

Он: мляяяяя…

Он: Поехали в деканат:-*

* * *

Я пишусь с бывшим начальником:

— Оцените: Павсаний — молодой македонянин, телохранитель Филлиппа II Македонского, убивший этого царя.

Кароче в двух словах — дворянин изнасиловал Павсания, тот пошел жаловаться к царю Филлиппу. Но Филлипп тоже изнасиловал Павсания. Парень обиделся и зарезал царя.

— Это типа мораль — не затрахивай своих подчиненных, а то прирежут?

— Да нет, это я к тому, что пидорасы и покруче Вас были…

* * *

Ananist: а я день валентина не отмечаю!

Gress: а тебе походу и не надо…

* * *

Она: Да я тебя почти не вижу(((Ты либо на работе, либо сзади…

* * *

wasisualij: Израиль представил новую разработку компании Tjat в области связи: современный сотовый телефон, стоимость которого для потребителя не превысит 25 долларов, сообщает Ynet.

IgorNik: wasisualij: только он немного поцарапаный, без зарядки, и документов…

* * *

Вот бывают девушки, у которых на лице есть губы. У других — рот, или там ротик. Бывают даже девушки, у которых прямо-таки уста. Они ими приятно разговаривают.

А у Светки, блин, на этом месте оральное отверстие.

* * *

На торрент-трекере:

Mcline: Информацию об издателе убери. Об издательстве, а не о разработчике. Иначе раздачу могут прибить

kilkus: А что изменится?

deadlymercury: чтобы АдынЦэ смогла доказать что это их диск — им придётся его скачать, в результате они совершат преступное деяние — и их можно засудить за скачивание пиратской копии продукции 1С законы надо уважать!

* * *

ххх: как дила?

ууу: как у космонавта

ххх: эт как?

ууу: бабы меня любят, но самая вкусная еда у меня в хате это зубная паста в тюбике

* * *

Она: я тебя люблю!

Он: спасибо!

Она: ээ…Честно говоря, я ожидала услышать другой ответ..

Он: большое спасибо?!

* * *

Светлана: Привет. Пообщаемся? Я Даша…

kamaz: Привет. Пообщаемся. Я — Жигули)

* * *

Puma: Когда ты захочешь плакать — позови меня, я не обещаю тебя рассмешить, но я могу поплакать вместе с тобой, если ты однажды захочешь сбежать — позови меня, я не обещаю уговорить тебя остаться, но могу сбежать вместе с тобой, если ты не захочешь вообще кого-либо слышать — позови меня, я буду сидеть очень тихо, но если однажды ты меня позовешь, а я не откликнусь — поспеши ко мне, скорее всего я в тебе очень нужаюсь…..

Vincent: а если я захочу потрахатся?

Puma: бессердечная ты сволочь……никакой в тебе романтики…..

*если ты захочешь потрахаться — позови меня, я не обещаю дать тебе, но я могу хотеть трахаться вместе с тобой

* * *

lily_loly_pop: если ноут в ванную упадет, — меня убьет?

Серёжка тех: если нет, то я добью

* * *

Маликова: И ваще у нас скоро праздник! шо ты мне подаришь?!

DX: А шо ты мне подарила на 23-е?

Маликова: я? свою любовь и заботу!

DX: Вот и я тебе нихрена не подарю!

* * *

Лучшая агитация Жириновского в президенты, что я когда либо слышал на улице:

"Жирика в Презики!"

* * *

1: А ты когда-нибудь видел монголов?

2: Монголов?

1: Да.

2: Монголов?!! Чувак, Монголия — самая редконаселенная часть планеты. Там полтора человека на крадратный километр! Представляешь себе? Это значит, что где-то их дофига, а где-то вообще нет! Да там некоторые монголы никогда не видели монголов!

* * *

Svolo4: мой сука персидский кот, устроил на моем сука персидском ковре сука персидский залив!

* * *

xxx: Чем питается бобёр?

yyy: Купил бобра? скоро узнаешь…

* * *

— Прикинь! Сейчас по National Geographic показали от начала до конца, как гепард выследил, догнал и захавал газель!

— С пассажирами?

* * *

Настасья Игоревна: Знаешь что такое ступор? Я поняла суть этого слова не так давно, когда мой дорогой Сашка задал мне вопрос:

— Вот тоннель под