для своего становления. Путь жертвы необходимый путь, через который проходят многие, это важный путь становления себя. Главное всю жизнь не прожить в этой позиции. Мы теряем свою жизнь угождая другим. Служение миру должно быть благостным, искренним, духовным и взаимозаполняющим, а не наоборот.

Честность со своей душой, я не перестану об этом говорить. О связи с душой, поскольку это очень важно. Мы теряемся в жизни, потому что теряем истинность своей сути, забываем, что мы души, погружаемся в лжеотношения, лжеработу, лжесобытия, якобы наполняющие.

Мы все достойны честности.

Сложности жизни или обман?

Почему я всегда выбираю сложный путь решения задачи? Усложняю изначально даже путь прохождения трансформации?

«да я должна, я смогу, это испытание мне дано для того, чтобы я стала сильнее, мудрее и вообще, чтобы себе доказать, что у меня получилось выстоять». Зачем? Я ведь могла все это проходить с легкостью, без слов должна и не заставлять себя. А просто принять как есть. Конечно нужно было пройти этот путь, чтобы прийти к состоянию принятия. Одно без другого, как говорится, быть не может.

Но не осталась ли подсознательная уловка, усложняющая мое дальнейшее передвижение по жизни? Смотрю ли я на все происходящее с легкостью или как? Я помню ещё в детстве отец говорил вот сделаешь уроки, приберешься дома— получишь. Поработаем в огороде—на тебе конфетку. Пока все не сели не ешь. Со стола чужого не бери. В гостях к столу не подходи и много всего ограничивающего. Нужно было заслужить. Нельзя было просто взять конфетку, которая лежит на столе допустим. Гулять на улицу просто так тоже не пускали, сначала по хозяйству сделай дела, потом куда хочешь. Ни в коем случае не виню их, да и не за что, такое было у них воспитание, и перенеслось на нас. От такого воспитания пришло и много хорошего.

Но сейчас суть разбора в том, чтобы искоренить уловку усложнения если она есть. Если меня кстати куда-то приглашали раньше, я придумывала кучу оправданий в голове, вставали ограничения и предубеждения, что мешали потоку событий просто происходить. Вот тебе и усложнения. А сейчас не скована ли я страхом к новым событиям моей жизни? Убеждения если они и есть, то они мимолётны и проходящие. Я уверена в том, что все сложится наилучшим образом даже если пока не представляю, что меня ожидает. Но я верю в благословение высших сил. Кажется, усложнений как таковых пока не присутствует.

Но хочу пожелать вам, чтобы у вас получилось разобраться в ситуациях, где вы усложняете себе жизнь. Мы грузим себя иллюзиями ещё не совершившихся событий, придумывая всевозможные проявления стечения обстоятельств. Но это провал, пространство все равно устроит так, как должно и нужно. А ещё важный момент, когда мы усложняем в своей голове какие-либо предстоящие события или в принципе любое действие, желание мы стопорим его, не позволяя пространству протекать через вас и вашу жизнь. Те же самые внутренние блоки, мешают течь свободно энергиям. Не удерживайте, не держитесь, не усложняйте. Есть вещи, над которыми мы не подвластны. И я сейчас не про природные катаклизмы, а про внутренние изменения и тонкие энергетические структуры, не видные нам, живущих по своим правилам.

Бывает ещё такой момент, когда оправдания складываются не из-за того, что мозг усложняет вам жизнь, а просто потому что вам не хочется куда-то идти. Прислушивайтесь к себе. Отвечайте честно, ничего страшного если вы скажете правду другому человеку. В конце концов, ваша совесть будет чиста, и вы будете спокойны, а брать ответственность за чувство другого мол, ну ладно пойду, вдруг обидится ещё, не стоит. Это его задача, его путь обретения опыта. Вы приходите свой путь, и он честный, искренний. Честность очень сильно облегчает путь по жизни, мозг сонастраивается и уже не будет пытаться вас запутать в какие-то тернии. Вы перестанете блуждать в собственных отграничениях и рамках. И в конце концов будьте собой! Если нравится усложнять пожалуйста, ещё не заметили—заметите! Во благо.

Учителя жизни, куда ведут?

Каждый приходящий мужчина в мою жизнь ранее меня не ставил ни во что, начиная с отца раннего детства. Оттуда и растут ноги. Была критика, лёгкое осуждение, обесценивание или безразличие, выбор в пользу другой, использование меня как одноразовой игрушки и все в таком роде. Конечно, что должно из этого вырасти? Неуверенное, без самоценности, неприятая собой, неугожденное, ненужное, неважное, некрасивое существо с кучей комплексов, ограничений и заблуждений. Выглядит очень жалко со стороны. Поскольку и внешность в порядке и ума достаточно, мудрость не по годам взращенная. Но самооценка и самовыражение в мир, кишит страхами и неуверенностями. Господи, как я благодарна каждому толчку с мужской стороны. Да больно, да много разочарований, да я страдала, бывали жуткие суицидные моменты, когда уже и смысл жизни искать не в чем, раз я такая непригодная. Меня не принимали нигде, хотя бы подруга была. Воспринимая меня по «обложке», как я писала, использовали так и так. А я все думала, почему не хотят знать мою внутреннюю суть? В чем дело? Что я делаю не так? И так круговорот жертвенности и безысходности продолжался.

Тебя не хотели знать внутреннюю, потому что ты сама себя не знала. Не шла в свою глубину. Однажды показав, получив острый удар в сердце, ты закрыла свои чувства, свои эмоции, свои желания и стала просто красивым запертым сосудом. Ключей у приходящих конечно не было, что смогли то урвали как говорится. А что взять от закрытого сосуда, если ключи только у тебя? Ты думала найдётся тот, кто сможет ключ подобрать подходящий? Нет уж. Тебе самой нужно вставить нужные ключики в свои же замочки. Там за замочком, скрываются все твои чувства. Самые разные, ты можешь их боятся, поскольку долго скрывала, но не бойся, ты сможешь с ними сладится и принять их, трансформировав. Учителя моей жизни—это в основном мужчины. Они причиняли боль, отвергали, где-то вели себя как маленькие мальчики, доминанты, эгоисты, ущербно, чтобы, я сказала, что со мной так нельзя поступать, что я достойна лучшего, что мне не нравится, говорить нет, отстаивать свои здоровые границы, чтобы в конечном итоге я вышла из состояния жертвы, перестала угождать и пытаться быть слабой, постоянно подстраиваясь под них, тогда как во мне течёт мощная энергия. Они все подавляли эту энергию, обесценивали, а я закрывалась и падала ещё ниже. И где все