Стремление покорить равнодушного партнера – всего лишь перенос из детства и попытка добиться любви, которой в детстве вам не довелось испытать. Любви если не матери, то отца или других значимых взрослых. Это предательская надежда: а вдруг на сей раз получится, ведь вы же теперь такой взрослый и опытный, вы сделаете все, чтобы вас наконец полюбили, все, чтобы не разочаровать. Нет. Не пытайтесь заслужить любовь. Всегда помните. Любовь бесплатна. Безусловна. И взаимна. Только так. Там, где боль, нет места любви. Там, где боль, есть место неврозу. Отпускайте ненужных людей, изжившие себя отношения, нехорошие воспоминания. Ничего не бойтесь. Впереди самое интересное – жизнь.

* * *

– Почему я живу, как в тумане? Все бесцветно, безвкусно и не имеет смысла?

Это очень важно, помогите. Больные отношения. Страдания. Теперь опустошение, безразличие, потеря вкуса.

– Вы опустошены другим человеком. Как такое могло произойти и как этого избежать в будущем?

Самое главное правило – ничего нельзя терпеть в отношениях. В любых: рабочих, детско-родительских (если вы ребенок и находитесь в заведомо зависимой позиции), любовных. Ничего и никогда. Если что-то доставляет вам хоть малейший дискомфорт – слово, действие, поступок другого человека или группы людей – это значит, что именно в данный момент нарушаются ваши личные границы, которые вы сами, скорее всего, не до конца осознаете, именно поэтому не озвучили их еще в самом начале взаимоотношений. Следует всегда сообщать партнеру сразу, что для вас неприемлемо во взаимоотношениях, чтобы он изначально понимал, какие границы не следует переступать. Это делает совместную жизнь невероятно легкой и для него, и для вас.

Если вы не позаботились об этом заранее, вам необходимо немедленно остановить того, кто доставляет вам неприятные ощущения своими словами или действиями, и сказать спокойно, четко и ясно: стоп, мне не нравится то, что ты говоришь или делаешь, я прошу больше такого никогда не повторять. Сразу после этого желательно обозначить все осознаваемые границы, чтобы другому человеку было на что ориентироваться для правильного построения общения с вами. Поверьте, любой психически здоровый человек извинится за свою бестактность и постарается в следующий раз не доставлять вам огорчений.

Причем никогда не следует повторять дважды. Это тоже про границы. А еще про уважение к себе. Тот, кто заставляет вас повторяться, выказывает свое неуважение к вам. Говорить следует один раз, в случае очередного нарушения границ вы можете дать понять человеку взглядом или мгновенным охлаждением, что его поведение или слова неприемлемы по отношению к вам. Если и после этого он продолжает доставлять вам неприятные ощущения, необходимо дистанцироваться от непонятливого человека: прекратить отношения с партнером; переехать подальше от родителей или, если переезд невозможен, позвонить в бесплатную службу по предотвращению насилия в семье и запросить помощь; уволиться или написать вышестоящему начальству о вседозволенности вашего непосредственного руководителя и, в случае отсутствия какой-либо реакции, без раздумий сменить место работы.

Тот, кто не запомнил с первого раза и не понял со второго, сделал это осознанно, поверьте. Он будет нарушать ваши границы вновь и вновь, ссылаясь на забывчивость или, что еще отвратительнее, на свой мнимый авторитет, хотя авторитетом для вас может быть только тот, кого вы сами определите на эту позицию. Это такого рода эмоциональное насилие, прикрытое ложью о собственной короткой памяти. Если человек не страдает болезнью Альцгеймера и прочими схожими недугами, знайте, что с вашей психикой просто играют в сложные игры, и поймите, проигравшим всегда останетесь вы.

Это психически больные люди, они носят разные имена: психопаты, абьюзеры, нарциссы, энергетические вампиры, но суть у них одна – вычерпать вас до самого дна, уничтожить в вас всякую жизнь. Они ненавидят в другом радость, открытость, внутреннюю свободу, жизнелюбие, умение доверять – все то, что делает человека живым и уязвимым. Они такими чертами не обладают. Страшная зависть толкает этих нездоровых личностей на самые изощренные манипуляции, на гнусное лицемерие, на подавление и уничтожение в другом любого проявления живого и трепетного. И если позволить им перейти границы, они не остановятся до тех пор, пока не уничтожат, не опустошат, не лишат другого человека вкуса к жизни, пока не сделают его некогда яркий внутренний мир бесцветным, пока не обесценят все его ценности и смыслы. Совершат именно то, что вы ощущаете теперь, то, о чем вы пишете мне, после того, как слишком близко подпустили этого коварного хищника, охотника за чужими душами.

Наверное, вы часто задавали себе вопрос – за что? Я отвечу честно: ни за что, вы ни в чем не виноваты и ничем не заслужили этого ада на земле. Вы просто сделали ошибку, разрешив неподходящему субъекту перейти все границы дозволенного. Но и здесь чаще всего нет вашей вины. Смею предположить, что один или оба ваших родителя, или другие значимые взрослые раз за разом позволяли себе проявлять к вам неуважение, грубо вторгались в ваше личное пространство: без стука – в дверь, без спроса – в портфель, без позволения – в душу. А еще вам не полагалось быть собой, и вас не умели любить без условий и манипуляций. Как могли ваши границы сформироваться, если их запрещалось иметь с самого детства? Вам придется научиться этому сейчас, во взрослой жизни, стать самому себе родителем, долюбить себя, доуважать. И обозначить сильные и широкие границы.

Почему границы должны быть широкими и сильными? Очень просто. Смотрите:

1. Партнер ударил вас.

2. Но перед тем как ударить – все чаще на вас орал и, вероятнее всего, обзывал непристойными словами.

3. А перед тем как орать и обзывать, он начал повышать голос и разговаривать с вами неуважительным тоном.

4. А прежде чем повышать голос и неуважительным тоном к вам обращаться, он допустил нотки раздражения в ваш адрес.

Понятный алгоритм, не правда ли? Глядя на него, становится ясно, что удара можно было с большой вероятностью избежать, не допустив даже ноток раздражения в ваш адрес. Но чем дальше вы разрешали партнеру переступать дозволенное, чем более узкими и слабыми делались ваши границы, тем вероятнее становился такой трагичный разворот сценария, тем уязвимее становились вы.

Итак, именно поэтому границы должны быть сильными и широкими. То есть как только человек (партнер, начальник, родитель) начинает с вами разговаривать с нотками раздражения в голосе, вы это сразу же останавливаете вопросом: «А почему ты разговариваешь со мной в таком тоне?» Вероятнее всего, собеседник сразу же сменит интонации. Если же нет, никогда не устраивайте скандал, просто дистанцируйтесь.

Показывать, что человек нарушил границы, нужно каждый раз, но объяснять, как я говорила, надо только единожды; в следующий раз достаточно вашего моментального охлаждения или пристального взгляда, чтобы другой понял, что делает что-то не то. Если не понимает – выходите из таких отношений.

Любые отношения созданы для того, чтобы нам в них становилось еще лучше, чем было. А входить в отношения надо тогда, когда самому хорошо. Если отношения ухудшают качество вашей прежней жизни, следует их прекратить. Нет никакого рая после всех перенесенных страданий. Это не теософия, это жизнь. Если ждать награду за все свои страдания – в итоге получите только боль. Тяжело потом будет остановить человека в его стремлении сделать вам больно. Ему будет непонятно то, что вы хотите к себе другого отношения, – ведь вас все устраивало ранее. Чаще будет более правильным и безопасным такие отношения прервать, ведь обидчик, если он позволил себе вас ударить, скорее всего придет в ярость при вашей попытке отстоять свои границы.