Все, решено – как только Олежка вернется из очередной поездки, сяду к нему на хвост. И расчехлю, кстати, законсервированное до поры до времени оружие – косметику.

Потому что на работу я ходила так же, как и раньше, – строгий костюм, гладко причесанные и собранные в тяжелый узел волосы, очки в изящной оправе, губная помада натурального оттенка – вот, собственно, и все.

Потому что красотке все мои дамы исповедоваться не станут.

Карина никогда не приходила вовремя, не изменила принципам и на следующий день, осчастливив мой кабинет не в двенадцать, а в пятнадцать минут первого.

– Ну что? – не поздоровавшись, капризно произнесла она. – Как вы сегодня, в состоянии работать нормально? Или я опять напрасно потратила свое время?

– Здравствуйте, Карина, – вежливо улыбнулась я, – проходите, устраивайтесь поудобнее. Я вас внимательно слушаю.

– Вот и отлично, – оживилась мадемуазель Сиволапова-Эшли. – Значит, так. У меня появился реальный шанс утереть этой дуре Линде нос, и я не хочу его упустить. Для этого мне нужна ваша помощь.

– Я вас внимательно слушаю.

– Да не слушать надо, а действовать!

– Простите?

– Бли-и-ин, я все время забываю, что вы вчера чуркой с глазами были, а не психологом!

Ах ты моя золотая, как же Катька Сиволапова из тебя прет!

– Ладно, начну сначала. – Девушка улеглась на кушетку, поерзала там, затем села и, закинув ногу за ногу, продолжила дозволенные речи: – Тут вот какое дело. В прошлое воскресенье я была на презентации новой книги Снежаны Гробски, очень закрытое мероприятие намечалось, мне с трудом удалось достать пригласительный.

– Простите, а почему презентация книги вдруг стала закрытым мероприятием, ведь, насколько я понимаю, цель презентации – привлечь внимание как можно большего количества читателей?

– Не знаю, как там у других писателей, – пожала плечиками гламурная киса, – но Снежана не нуждается в привлечении внимания толпы, она ведь пишет безумно модные книги, которые и так разлетаются, словно горячие пирожки.

– Но зачем тогда презентация?

– Варвара Николаевна, вы меня отвлекаете своим вопросами!

– Извините.

– Ладно, проехали. На презентации у Гробски собирается вся Рублевка, о которой она пишет, там можно подцепить крутого чела, не хуже, чем у Линды. – Я понимающе покивала. – В общем, достала я пригласительный, заплатить пришлось, конечно, нехилые бабки, но оно того стоило. Представляете, мне удалось познакомиться с самим Гизмо Кульчицким! – Карина замолчала, ожидая, видимо, восхищенного «Вау!».

Но дождалась вежливого, буквально выдавленного сквозь едва сдерживаемый смех (это же надо – Гизмо! Уткоробот из диснеевских «Утиных историй» или магвай из «Гремлинов»?).

– С кем, простите?

– Как?! – искреннее изумление в глазах. – Вы не знаете Гизмо Кульчицкого?!

– Увы мне.

– Что?

– Неважно, продолжайте.

– Чтобы вы знали, Гизмо Кульчицкий – сын мыльного олигарха, владельца европейского бренда «Аврора» Венцеслава Кульчицкого. – Батюшки, тот самый хозяин поместья и крепостных, наш сосед! – Красавец, каких поискать, и до сих пор не женат.

– Плейбой? – По нашему, по-бразильски – кобель.

– Да. Кто только в его подружках не ходил – и актрисы, и модели, и телеведущие – но ни с кем он долго не тусил. А я хочу зацепить его всерьез, поэтому мне и нужна ваша помощь.

– Да каким образом? Если вам нужен совет – всегда пожалуйста, для этого мы с вами и встречаемся.

– И совет тоже, а еще – рекомендации, как правильно себя с ним вести, что говорить, что делать, причем с ходу, что называется.

– Простите? – удивленно приподняла бровь я.

– Ну... – досадливо поморщилась Карина. – Вы должны находиться неподалеку во время нашей следующей встречи, присмотреться к Гизмо, понять, что он за чел, чего ему надо, а потом выдать мне нужные рекомендации.

– И где же неподалеку я должна находиться? В кустах, что ли?

– Ну почему в «кустах», вы пойдете со мной на очередную тусовку, где будет Кульчицкий, там и разберетесь, что к чему.

– На какую еще тусовку?

– На крутую, туда тоже не попасть с улицы. В эту субботу состоится открытие нового концертного зала, туда приглашены все сливки общества, и эта дура Линда со своим олигархом должна быть. А меня пригласил Гизмо.

– Но меня-то никто не приглашал, а деньги за вход я платить не собираюсь.

– Не волнуйтесь, я все заранее обдумала. Гизмо проведет нас обеих. У вас, кстати, платье вечернее есть? – снисходительно улыбнулась девица.

– Найдется.

– Тогда встречаемся в субботу, в восемь вечера, возле входа в новый концертный зал «Престиж». Если вдруг в толпе потеряемся, вот, возьмите, это номер моего мобильного, – она протянула мне золотистую карточку. – Позвоните, и мы найдем друг друга.

– Но...

– Не волнуйтесь, ваша работа будет оплачена по двойному тарифу.

– Ну что же, давайте попробуем.

– Вот и отличненько. А пока я вам расскажу поподробнее про Гизмо. Его полное имя – Сигизмунд, дурацкое, правда? Но его папашка буквально повернут на традициях своего рода, и...

Значит, Линда со СВОИМ олигархом будет?

Ну-ну.

Елки-палки, как же давно я не расчехляла свою косметичку! Постойте... это что, больше года?! С того самого сволочного корпоратива, после которого моя налаженная жизнь получила мощного пенделя и кубарем покатилась под откос?

Точно. Тот неконтролируемый всплеск бабства, когда мне захотелось показать, кто в серпентарии главная кобра, обошелся мне слишком дорого, и я забросила свою косметичку в самый дальний угол шкафа.

А потом завертелась-закрутилась вся эта карусель с фото призрака, и краситься мне было некогда. Да и незачем, не до того было.

Минуточку! Так у меня весь декор протух! Срок годности давно прошел или подобрался к самой грани бытия.

А значит – срочно в солидный магазин, торгующий дамским оружием. И духи заодно, соответствующие моменту, купить надо, а то у меня сейчас в наличии только легкий, свежий аромат, наиболее приемлемый для деловой женщины, тем более специалиста-душеведа.

В общем, к субботе необходимый арсенал был собран. И мои сборы на обычную светскую тусовку весьма напоминали подготовку Арнольда Шварценеггера к спасательной операции в фильме «Коммандо». Та же решительность во взоре, тот же неспешный подбор оружия, и даже боевая раскраска, как завершающий этап.

И результат получился не менее впечатляющий. Нет, из зеркала на меня вовсе не сурово пялился здоровенный качок с жуткими полосками на физиономии, с головы до ног увешанный всяким там базуками и гранатами.