4. Подавленность.

– Ты не получаешь того, что хотела.

– Ты понимаешь, что должна разъехаться, но не знаешь, как.

– Партнер манипулирует сознанием ваших детей, убеждает их в том, что ты разваливаешь семью, что ты ведешь себя неподобающим образом. Настраивает детей против тебя.

– Он начал клеветническую кампанию против тебя, и теперь все вокруг считают, что ты действительно совершала те ужасные поступки, которых ты на самом деле не совершала.

5. Ошеломление.

– Ты знала, на что он способен, но не хотела раскачивать лодку, и поэтому замираешь в нерешительности.

– Ты была диссоциирована с собственными чувствами так долго, что уже и не знаешь, что чувствуешь на самом деле.

– Он нашел тебе замену в течение нескольких дней или недель и удалил все признаки отношений с тобой.

6. Страх.

– Никто не воспринял твои опасения всерьез – особенно те, кто никогда не имел опыта пребывания в отношениях абьюза, – люди думали, что ты слишком остро реагируешь.

– Ты боялась кому-либо что-либо рассказать, потому что в отместку он мог повредить твоей карьере или как-то иначе попытался бы уничтожить тебя.

7. Гнев.

– Ты злишься на то, что купилась на его манипуляции и ложь, не понимая, что тобой манипулировали и что тебе лгали.

– Он ушел к очередной жертве без каких-либо сожалений, и ему совсем не больно, в то время как ты чувствовала себя эмоционально опустошенной.

8. Чувство раскаяния.

– Ты испытываешь вину за то, что каждый раз, когда ты пыталась разъехаться, ты оставалась, ведь партнер говорил, что ты нужна ему, чтобы он мог исправиться, чтобы ты пожалела его, потому что у него было плохое детство, какие-то неудачные прошлые отношения или потому что ему нужна твоя поддержка плюс еще миллион причин.

– Ты хотела бы услышать все «тревожные звоночки» разом, чтобы понять, что это было, но нужное время прошло.

– Ты сожалеешь, что не сбежала раньше.

9. Смущение и стыд.

– Окружающие люди все время спрашивают, почему ты так долго не уходишь или не уходила, тебе стыдно отвечать, потому что ты сама не всегда уверена в точном ответе на этот вопрос.

– Ты на самом деле не знаешь, почему ты осталась с ним и как это объяснить.

– Ты знаешь, что окружающие считают странное поведение твоего бывшего следствием отношений с тобой. И винят тебя.

10. Вторичная травматизация.

– В глубине души ты не можешь его отпустить, ты любишь его и поэтому ненавидишь себя и сердишься на свои чувства.

– Ты предполагаешь, что можешь сломаться и возобновить контакт с ним, поверив ненадолго (а может быть, даже на недели или месяцы), что все будет по-другому.

– Ты мечтаешь о прекрасном, но испытываешь недоверие к людям, подозреваешь, что они тайно хотят использовать тебя, что сводит тебя с ума, и ты сердишься на себя за это.

Первый этап отношений с нарциссом исследователи называют «медовым месяцем» или «сахарным шоу».

В общем, сказочная неземная любовь.

«Медовый месяц» выглядит безупречно, но не длится вечно. Потому что на месте самооценки у нарцисса зияет черная дыра, в которую безрезультатно засасываются все восторги окружающих, ему никогда не бывает достаточно восхищения.

У него отсутствует эмпатия, иллюзия собственного величия не дает воспринимать других людей как равных.

Некоторое время нарциссу удается сдерживать негативные чувства (исключительно из стратегических соображений), но потом в этом уже нет смысла, и он входит в следующую фазу, потому что их поведение циклично. Продолжение цикла неизбежно, такова их природа.

Общение обесценивается, уважение исчезает. Все границы нарушаются.

«Медовый месяц» кончается, и наступает так называемый этап «ледяного душа», или обесценивания.

Самый лучший мужчина на земле вдруг без объявления войны превращается в чужое злобное существо, которое атакует жертву с ужасающей жестокостью и за несколько часов разрушает всю волшебную иллюзорную Вселенную.

Как любой психически здоровый человек, жертва партнера с НРЛ в такой ситуации начинает подозревать, что в происходящем есть ее вина: нас же учат тому, что всегда виноваты двое.

Именно этого он и добивался.

Второй этап отношений после «сахарного шоу» – это всегда этап разрушения самооценки жертвы. Нарциссы удерживают партнеров рядом, иногда повторяя элементы «сахарного шоу», а затем вновь принимая свою настоящую агрессивную форму.

Бойкот, игнорирование и необъяснимость. С точки зрения жертвы поведение перверзного нарцисса непредсказуемо, но на самом деле этот человек использует стандартные приемы:

• «приступ гнева»: в совершенно безобидной жизненной ситуации неожиданно проявляет ярость;

• нарушение важного обещания или демонстративное невыполнение обязательств;

• не согласованная с жертвой внезапная пауза в общении; пропадание и исчезание.

• намеки о грядущем разрыве, предъявление списка условий, чтобы разрыв не произошел;

• ощутимое, но ничем необъяснимое охлаждение отношений.

После периода обесценивания общение становится цикличным.

Положительные периоды начинают постепенно уменьшаться, отрицательные – расти, и между нарциссом и жертвой формируется созависимость.

«Будьте готовы ко все более часто повторяющимся циклам, – говорит израильский писатель и исследователь нарциссического расстройства Сэм Вакнин, автор книг «Пережить нарцисса», – нарцисс идеализирует, а затем обесценивает и сбрасывает со счетов объект своей изначальной идеализации. Это резкое бессердечное обесценивание и является агрессией. Нарцисс эксплуатирует, лжет, обессмысливает, оскорбляет, игнорирует, манипулирует, контролирует. Нарцисс почти целиком строится на контроле».

В общении с партнерами перверзные нарциссы часто апеллируют к их «сверхчувствительности» и склонности создавать проблемы «на ровном месте». Человек неуклонно теряет в общении с ним свои права: право задавать вопросы и получать ответы, говорить о своих чувствах и сердиться.

Гнев и недовольство оказываются «неразумными» или «иррациональными». Ведь, чтобы получить над партнером всецелую власть и легитимизировать отсутствие человеческих чувств, перверзному нарциссу необходимо деперсонализировать его, разрушив его «я».

На этапе обесценивания отношений у перверзного нарцисса есть классические манипуляции.

Первая – отрицание обсуждения отношений, возможность выражать свои мысли и чувства для другого человека блокируются (то есть отсутствие эмоционального диалога). В беседе он переводит тему разговора или откладывает разговор на потом, насмехается, жалуется на какие-то таинственные причины, почему не может говорить. Потому что «С ВЕЩАМИ НЕ РАЗГОВАРИВАЮТ».