равно она здесь валяется!

— Ничего здесь не валяется, — уже спокойно говорит строитель. — Это только кажется, что валяется. А она лежит. Она денег стоит!

— Так я заплачу. — с готовностью соглашается человек с портфелем. — Рубль.

— Да? — задумывается строитель. — А что я с ним делать буду? С рублем-то? Три давай.

— Три? За доску? Что-то дорого.

— А я тебе в придачу еще что-нибудь дам. Кран водопроводный хочешь?

— Да у меня есть.

— Ну тогда раковину новую, чешскую. Или дверь фанерованную.

— И раковина у меня есть, и дверь, — не соглашается длинный человек.

— Чудак! Я же тебе ее за два рубля отдаю, а в магазине она двадцать стоит, да и не найдешь. У тебя ее в магазине с руками оторвут!

— Вот и несите сами в магазин!

— Сам не могу, тяжелая она, — огорченно говорит строитель, — а сегодня сторожа нет. Не вышел, пьяница!

— Простите, — спрашивает человек с портфелем, — а вы разве не сторож?

— Я-то? Нет. Я сантехник дежурный. Мало ли — авария какая. Или воры залезут, арматуру посымают.

— Верно, — соглашается пришелец, — могут поснимать. Сейчас народ такой пошел — только отвернись!

— По себе знаю, — вздыхает строитель. — Уж сколько у меня воровали!

Наступает длинная пауза.

— А, так и быть! — вдруг машет рукой сантехник. — Я тебе знаешь, что дам?

— Что?

— Дрель новую. Ее электрики оставили.

— Дрель? — удивляется длинный. — А чем же они работать будут, электрики ваши? Они ж скандал устроят.

— Ничего они не устроят. У них для работы другая есть— старая. А эту они для продажи припрятали. А я подглядел.

— Тогда давайте, — идет навстречу гость. — Только вы заверните мне ее. Мало ли что, вдруг кто заметит. А дрель всегда нужна.

— Конечно, нужна, — отвечает строитель, — и заверну я тебе ее по-хорошему. Только ты вот что, ты рубль-то добавь. Дрель-то совсем новая.

— Рубль? — переспрашивает человек с портфелем. И опять наступает длинная пауза, потому что он роется в бумажнике.

— Нет рубля, — наконец говорит он, — опять трешник.

— Надо же! — чешет в затылке строитель. — Плитка нужна?

— Какая?

— Кафельная.

— Нет.

— А плита газовая?

— Тоже нет.

— Так зачем же ты сюда пришел?

— За доской. Для книжной полки.

— Ах да! Ну тогда я тебе дам шурупов килограмм. Идет?

И с доской в одной руке, с портфелем и свертками — в другой в воскресенье, в середине дня, высокий человек не торопясь покинул стройку. На этот раз без всяких замечаний.

Мой сосед

Ко мне поселили нового соседа.

— Что ты делаешь? — спросил он, входя на кухню.

— Глажу брюки.

— Разве так надо гладить брюки? Вот как надо гладить!

И мои брюки превратились в отлично выглаженные футбольные трусы.

— Что ты делаешь? — закричал он через пять минут.

— Чиню холодильник.

— Разве так надо чинить холодильник? Вот как надо чинить!

И в моем холодильнике установилась нормальная температура — 36,6 °C.

Когда пришла Валя, мы никуда не пошли. Мы сидели дома.

— Что ты делаешь? — спросил он, врываясь в комнату.

— Целуюсь с девушкой.

— Разве так надо целоваться?

Жизнь становилась невыносимой. Я решил покончить с собой.

— Что ты делаешь? — спросил он, когда я влезал на табурет.

— Собираюсь вешаться!

— Разве так надо вешаться? Вот как надо вешаться!

С тех пор я живу спокойно.

Золотые руки

— Все, что вы видите в этой комнате, — сказала моя будущая теща, — сделано членами нашей семьи. В нашей семье у всех золотые руки. Вот этот телевизор видите? Его муж собрал. Давно это было. Он тогда мастером работал на телевизионном заводе. Пять лет включаем — и ни одной поломки! А пианино? Такого в магазине не достать. Их на экспорт изготовили. А муж тогда сторожем был на рояльной фабрике.

— А это? — спросил я, глядя на легкий садово-огородный трактор. — Это тоже муж?

— Нет, — ответила хозяйка. — Это не муж. Это сын, ремесленник. В отца пошел. В совхозе практику проходит.

— Скажите, — закричал я, — а Лена, она тоже такая?

— Нет, — с грустью в голосе произнесла хозяйка. — Лена — она не в нас. Лена — она, по правде говоря, вообще не наша. Это я ее в дом принесла. По глупости. Молодая была. Акушеркой в родильном доме работала.

У меня отлегло от сердца. Слава богу, что Лена все-таки не такая. Иначе бы свадьбы не было. Я ничего не смог бы принести в этот дом. Такая уж у меня работа. Я работаю в змеином питомнике.

Какие формальности!

Это случилось в городе Ы.

На самой темной из хорошо освещенных улиц встретились двое: бандит и прохожий.

— Снимай часы, — приказал грабитель безапелляционным голосом, — и костюм!

— А кто вы, собственно, такой? — спросил прохожий.

— Как — кто? Бандит, конечно!

— А чем вы это можете доказать?

— Вот нож у меня… и вообще!..

— Нож еще ни о чем не говорит. Я тоже могу взять в руки нож. Но это же не значит, что я стал бандитом! А есть у вас какие-нибудь документы? Справка с последнего места заключения или еще что?

— Нет, ничего нет!

— Ну, тогда вы ничего и не получите!

Ошеломленный преступник полчаса стоял на улице, почесывая голову. Он был первый раз в этом городе и не знал существующих порядков. На следующую ночь они встретились снова.

— Вот, — радостно сказал грабитель, — вот справка с последнего места заключения! Давай часы!

— Да, — возразил прохожий, — но здесь печать не совсем ясная! И к тому же вас освободили досрочно… Не отдам!

— А у меня еще справка есть, что я псих, — стал нервничать преступник. — Могу стукнуть!

— Это другое дело. С этого и надо было начинать, — заявил ограбляемый. — Теперь я вполне доволен!

Таким образом, часы, бумажник и костюм оказались во владении бандита. С этого времени жизнь у него явно наладилась.

Поздно ночью он подходил к прохожим, небрежно предъявлял свои бумаги и отбирал все, что считал нужным. Если его бумаги производили мало впечатления, он добивал свою жертву справкой о психической неполноценности.

Но однажды произошла нелепая случайность — бандит повстречался на улице с человеком спортивного вида.

— Снимай часы! — как всегда, приказал он.

— А вы, собственно, кто? — спросил спортсмен.

— Как — кто? Бандит! Вот здесь написано.

— А нож у тебя есть?

— Нож — это формальности, — развязно стал растолковывать грабитель. — Еще обрежешься!

— А пистолет?

— Тоже формальности!

— Ну, тогда пошли в милицию, а то плохо будет. Ведь я самбист!

— А справка у тебя есть, что ты самбист?

— Нет у меня никакой справки, — ответил спортсмен и применил двойной переворот с захватом ноги. Он