Отношения могут длиться долго, но приятных и счастливых моментов в них окажется немного. Длительные истории отношений и разрывов некоторые люди даже «коллекционируют», тем самым преумножая обиды, которые разъедают и уничтожают ростки счастья. С обидами нужно разбираться, а не хранить их в тайниках своей души. Важно ценить минуты радости, существующие в настоящем. Незначительный конфликт может выявить и усугубить годами лелеемые обиды. И в итоге – перерасти в грандиозную ссору, для которой не было никаких причин.

История Татьяны – это длительные отношения и бесконечные разрывы, в которых так и не поставлена последняя точка.

Мы встречаемся с Женей, с которым знакомы… уже 20 лет. Знакомы потому, что встречи наши непостоянны: мы то сходимся, то расходимся. Причины этого непостоянства – то во мне, то в нем. Сначала, когда мы познакомились и учились в институте, я не представляла, что мы будем вместе. У меня было море поклонников, я была уверена в себе. Женя меня особо не привлекал. Мне казалось, что он сильно ограничивать меня во всем, и я стану жить как «птица в клетке». Однако Женя проявлял настойчивость и, как верный пес, был всегда рядом. В трудную минуту он оказывал мне поддержку. Мы то сходились, то расставались с ним, но я всегда могла обратиться к нему за помощью.

Потом Евгений женился, у него появился ребенок, и это стало очередной причиной, чтобы снова расстаться. Хотя, по мнению Евгения, причины расставаний всегда были во мне. Как он говорил и говорит, я вроде как уезжаю в «турпоездку» за суженым-ряженым, и когда у меня ничего не получается, возвращаюсь к нему.

Спустя лет восемь я тоже вышла замуж, родила ребенка, но брак был недолгим. Женя снова оказался рядом и протянул руку помощи, но долго быть вместе не получилось.

Три года назад мы расстались с Евгением, как всегда – навсегда. А недавно снова сошлись. За это время Женя разбежался с женой, а я, не встретив никого, казалось, готова к серьезным отношениям. Эмоции захлестнули нас, и я подумала, что в этот раз все получится, и мы будем вместе по-настоящему и навсегда. Первое, что мы решили, – это съехаться и жить вместе. Это было очень важным решением для меня. И я, и он снимаем жилье. Евгений предложил снять трехкомнатную квартиру в километре от метро, недалеко от его работы и достаточно далеко от того места, где мы сейчас живем и куда мой ребенок ходит в школу. Я была готова поменять школу. Однако искать квартиру необходимо, учитывая такие вопросы, как школа, близость к центру Москвы и удобство для моего ребенка. Мы опять не нашли компромисс, у нас снова не получилось. Основными критериями выбора жилья для него были: возможность свободной парковки и транспортная развязка, чтобы быстро добраться до центра, а учиться, как он говорил, можно в любой ближайшей школе. Я не согласилась с его доводами, мои в расчет он не принял, и я решила ничего не менять.

Евгений поставил диагноз моему решению: «Я не умею идти на компромиссы». Дальнейшее наше общение продолжается в том же духе, что и раньше. Мы разные. Он экономный, я нет. Он старается убедить меня в том, что жизнь – штука сложная и надо привыкать к скромности, а я часто выбираю комфорт. Гора взаимных обвинений растет, обид – тоже, а прошло ведь всего четыре месяца, как мы снова сошлись. Мы опять начали уставать друг от друга. Женя старается сбежать, найти какие-то дела и поводы, как бы взять передышку. А я расстраиваюсь, когда со мной так поступают, не переношу его непредсказуемость. Но в душе иногда я рада, что свободна и могу делать то, что хочу и люблю.

Я не понимаю: зачем мы вместе? И что делать дальше? Хочется, чтобы мы все-таки нашли какой-то компромисс. Расставаться опять, как всегда «навсегда», мне было бы больно. Евгений пообещал, что перевоспитает меня, а мне после таких обещаний хочется написать конец этого долгого романа. Во всяком случае, общаться с ним уже желания нет.

Ведь если он с чем-то не согласен, то обижает эмоционально так, как будто «бьет наотмашь». Я потом долго не могу прийти в себя и постоянно думаю, что мне выбрать: одиночество или страх «быть разобранной на кусочки»?

Взгляд психологов на историю:

Отношения Тани и Жени можно сравнить с бесконечным соревнованием «кто кого победит». Каждый отстаивает свою точку зрения и обижается, когда ее не принимает другой. Это два умных человека, два лидера, поэтому так сложно достичь компромисса. Их история длится 20 лет, чувства ярки и живы, а договориться не получается. Периодически они устают друг от друга и поэтому берут перерыв, чтобы восстановить силы.

В истории Тани и Жени неоднозначность отношений выматывает их. Можно ли вступить в другие отношения, не поставив точку в этих? Как показывает история наших героев, нельзя. Очередная Танина поездка за суженым-ряженым оказывается неудачной, и она возвращается к знакомому, хорошо проверенному временем роману с Женей. В каждую трудную минуту она вновь и вновь обращается за помощью к Жене, тем самым возвращая его в свою жизнь, и не ставя окончательной точки в отношениях.

Такие отношения несут в себе сильную эмоциональную составляющую радости и примирения. Она, как наркотик, подпитывает мучительные, бесконечно длящиеся отношения. Именно по этой причине их так тяжело закончить. Одним из признаков, что история подходит к завершению, – это радостные периоды, которые становятся все короче, а плохие – все длиннее и острее. Не идти вперед – значит, идти назад. Каждый раз люди возвращаются в одну и ту же «реку» с надеждой, что в этот раз все будет по-другому. Но река течет в том же направлении, и все повторяется сначала.

Люди подчас вызывают друг друга на эмоции для того, чтобы почувствовать более сильное влечение. Если все слишком, то не будет адреналина и страсти. Мы все, казалось бы, мечтаем о спокойной жизни. Однако, как только достигаем спокойствия, тут же делаем все, чтобы нарушить его. Это похоже на ритуальный танец или психологические игры между людьми.

Чтобы не мучить друг друга, а получать удовольствие от общения, надо научиться прощать и отпускать прошлые обиды. Если у вас не получается или вы не хотите это делать, тогда поставьте точку в мучительных отношениях.

Антуан де Сент-Экзюпери писал, что «все мы родом из детства». Отношения в родительской семье – это основа и опыт, которые люди используют в своей дальнейшей жизни. Когда в семье есть любовь, теплота между мужчиной и женщиной, тогда дети понимают, какими должны быть супружеские отношения. Для этого им не нужны дополнительные слова и пояснения: они все берут из семьи.

Когда девочка в семье не получает достаточно любви, то часто, повзрослев, она находит мужчину, похожего на «идеального отца». Такие отношения строятся по принципу заботы о маленькой девочке. От нее ничего не требуется, кроме как быть хорошей, так же как в детстве. Она должна быть радостной, послушной и не капризничать.