– Используйте браслет для ликвидации внутреннего критика.

– Станьте идеальным родителем для себя. И осознанно внесите коррективы в привычный шаблон действий и реакций.

– И помните, вы достойны!

Процесс работы над самооценкой состоит из корректировки внутреннего состояния и внешних проявлений. В предыдущей части мы разобрали ментальный уровень отношений с собой. Пришло время для работы с уровнем действий. Основная цель этого раздела – анализ неблагоприятных проявлений и их ликвидация.

Порой поступки человека говорят о нем громче, чем он думает. Существует целый ряд действий, которые свидетельствуют о низкой самооценке, назовем их признаками нелюбви к себе.

Что такое любовь? Обычно говорят: романтика, дружба, страсть, ответственность, бескорыстное отношение, проявление заботы, принятие другого с достоинствами и недостатками, восхищение, периодические приступы острой влюбленности. Все перечисленное, бесспорно, несет положительный оттенок, не так ли?

К сожалению, это не имеет отношения к человеку с пробелом в любви к себе. Удивительно, однако некоторые в большей степени склонны мучить себя, чем любить. Вокруг так много тех, кто живет в невыносимых условиях. Они устраивают для себя один стресс за другим как в профессиональной жизни, так и в сфере личных отношений.

Вот лишь некоторые примеры ситуаций, которыми люди мучают себя ежедневно:

– Сложные взаимоотношения.

– Финансовые трудности.

– Неприемлемые бытовые условия.

– Нелюбимая работа.

– Наркотическая и алкогольная зависимость.

Наряду с серьезными и довольно масштабными источниками мук, встречаются более обыденные: недостаток сна, отказ от отдыха и любимых увлечений, сверхурочная работа, отсутствие ухода за собой и несоблюдение личной гигиены. Цель следующего задания – провести инвентаризацию таких действий.

Составьте список всех жизненных обстоятельств, доставляющих негативные эмоции. Обратите внимание на более длительные. Обычно они связаны с отношениями, бытом, финансовыми обязательствами, рабочими ситуациями.

Создав подробный перечень, напротив каждого пункта напишите примерную дату возникновения. Иногда люди истязают себя на протяжении многих лет, а порой и всей жизни. Задайте вопрос: «Как долго я буду мучить себя? Сколько времени собственной жизни я готов отдать этому? Мои действия можно назвать поступками любящего человека?».

А теперь подумайте над подходящими способами выхода из этих обстоятельств. Какими бы не были причины мученической стратегии, важно сосредоточиться на ликвидации разрушительных факторов. Любовь к себе – это глагол. И создание комфортных условий для жизни – это новый уровень отношений с собой.

Устраняя деструктивные действия, мы формируем более бережное отношение. Которое постепенно трансформирует восприятие себя. Иногда, после роста самооценки кто-то меняет место жительства, другие находят более комфортную работу. Любовь к себе словно открывает глаза: «Посмотри в каких условиях мы живем, теперь ты любишь себя, поэтому пришло время значительных перемен».

Все, что окружает, говорит об отношении к себе. Нередко мы пытаемся перенести ответственность на третьих лиц: «Это муж портит мою жизнь», «Это мой босс создает невыносимые условия», «Это экономика виновата в моих финансовых трудностях». Чем отличается взрослый от ребенка? Он берет ответственность на себя, а не перекладывает на других.

В жизни с нами происходит то, чему мы позволяем в ней быть. Нас никто не истязает, лишь мы терзаем себя, продолжая находиться в некомфортных условиях. Неблагоприятная окружающая среда до начала процесса повышения самооценки воспринималась как естественная.

Она в некотором роде – продолжение отношения к себе. Но когда самооценка растет, появляется дискомфорт от несоответствия внутреннего состояния и внешних обстоятельств. И это запускает изменения, приводящие к единству.

Услышав комплимент либо похвалу, человек с низкой самооценкой немедленно оправдывается: «Ты сегодня хорошо выглядишь! – Что вы!? Я не выспалась!». «Какая у тебя красивая кофточка. Ой, она старая!», «Ты отлично справился с работой! Это ерунда!». Какой бы не была реакция, ее намерение – оттолкнуть положительную обратную связь.

Психологам давно известно, информация, которая укладывается в рамки существующего мировоззрения, воспринимается как верная. А сведения, значительно расходящиеся с внутренними убеждениями отвергаются. Поэтому тот, кто не ощущает собственную ценность, не готов принять положительное мнение извне.

Для человека с низкой самооценкой слышать критику в собственный адрес намного привычнее, чем принимать комплименты. Он не считает себя достойным, не видит внутренних и внешних качеств, которыми можно гордиться. И того, что способно восхищать.

Однажды моя клиентка сказала: «Когда мне говорят комплименты, я не верю, это лесть. Люди хотят получить от меня что-то, я уверена в этом». О чем говорят ее слова? Она закрыта для любви. Парадокс, можно ждать, искать, однако быть неспособными ее принять. Положительная обратная связь от других – это и есть любовь, адресованная нам.

Отсутствие готовности принять ее в незначительном объеме, свидетельствует о неспособности получить любовь в большем выражении. Поэтому работа, направленная на снятие психологических блоков, препятствующих принятию положительной обратной связи крайне важна.

Начните замечать желание оттолкнуть похвалу, наблюдайте за собственными психологическими реакциями. Не препятствуйте комплиментам, а усиливайте их. В этом поможет специальная система вопросов. Если не привыкли принимать положительную обратную связь, следующее задание – настоящий вызов.

Посмотрите на примеры. Один вопрос, но абсолютно разные ответы. В первой группе легко заметить открытость человека. А ответы второй, словно тяжелые железные ворота, мгновенно блокируют похвалу. Убедитесь сами:

«Ты сегодня хорошо выглядишь! – Да? Что во мне особенного?»

Вместо:

«Ты сегодня хорошо выглядишь! – Что вы!? Я не выспалась!»

«Какая у тебя красивая кофточка. – И что вам в ней понравилось?»

Вместо:

«Какая у тебя красивая кофточка. – Ой, она старая!»

«Ты отлично справился с работой! – Рад слышать! Почему вы так думаете?»

Вместо:

«Ты отлично справился с работой! – Это ерунда!»