А вот пара других примеров.

Одна из моих учениц обнаружила, что муж завел роман на стороне. Встретив потрясение и расстройство лицом к лицу, она открылась другой истории, возможной помимо уже запущенных ее сознанием историй предательства и наихудшего сценария развития событий. Утром она проснулась с новой сюжетной линией, которая буквально привела ее в восторг: «Теперь нам с мужем надо работать над нашим браком!» Ей стало очевидно, что они пренебрегали своими отношениями, и эта новая информация мотивировала ее вложить необходимую энергию в эту сферу жизни, чтобы сделать ее процветающей. Ее старая история звучала так: «Я что-то делала не так? Ничего хуже приключиться не могло… Как он мог меня предать?» Новая история выглядела следующим образом: «Этот роман – необходимый катализатор, который подталкивает нас поговорить о том, что разладилось и чему надо уделить внимание, чтобы укрепить отношения».

Только что я разговаривала со своей подругой Джудит. У нее жуткие проблемы со здоровьем, и меня вдохновило, как она сознательно переписала свою историю, воздав должное своим страхам. Она – старейшина коренных американцев. Одна из ее любимых практик – визионерский квест, священный уход в природу без еды и воды (или с очень малыми запасами того и другого) в поисках видения или глубокого духовного откровения, которое она принесет своей общине. Она осознала, что, сосредоточившись на проблеме со здоровьем с точки зрения жертвы: «Почему я? Что я сделала не так, что со мной теперь будет?» – она испытывает беспомощность и растерянность. Но, пересказав историю и представив свой опыт как визионерский квест, она почувствовала себя могущественной, уходящей прочь от цивилизации, чтобы найти исцеление для себя и мудрость для своего племени. Она знает, что порой ей по-прежнему будет страшно, но теперь она вписывает свой опыт в куда более обширную и вдохновляющую историю.

А теперь перепишите свою!

Надеюсь, вы заметили в этом упражнении, что трансформация начинается с того, как мы пользуемся словами – как мы рассказываем свою историю другим и самим себе.

Когда Дон Мигуэль в «Четырех соглашениях» говорит: «Будь безупречен со своим словом», – он делится древним толтекским принципом: будь безупречен со своей энергией. Иными словами, думай, что делаешь со своей энергией, когда превращаешь ее в слова и действия.

А теперь давайте копнем глубже и отважно исследуем, где старые семейные и родовые проблемы могли застрять в историях, которые сегодня вам не годятся.

Принятие ответственности за историю семьи

У большинства из нас имеется глубинная история семьи, которая нуждается в проверке и отпущении. Для многих из нас эта история связана с родителями, но может также включать бабушек-дедушек, дядей, тетей, даже братьев и сестер. Тем из вас, кто вырос в приемной семье, предстоит работа с приемными родителями или теми, кто изначально заботился о вас и больше всего повлиял на ваше взросление.

Ребенком вы впитывали поведение и действия родителей или тех, кто вас растил. Родителям или опекунам не нужно было учить вас тому, во что верить или как реагировать в жизни. Ребенком вы были как губка, впитывая информацию извне, которая включала в себя не только поведение, но и энергию окружавших вас людей. Энергетические шаблоны, то есть сумма опыта, заложенная в теле, сознании и эмоциях ваших родителей, дедов и прадедов, передается вам. Поэтому вы получаете все их дары и весь их багаж. А багаж включает в себя все переживания прошлого, которые ваша семья по-прежнему неосознанно таскает с собой, словно тяжелый чемодан, набитый страхами, травмами и бессознательными соглашениями. Мы хотим продолжать чтить дары своего рода, и нам нужно начать разбирать багаж, ведь это сочувствующий свидетель развития рода.

Возможно, вы сейчас говорите: «Но это же багаж моих родителей! Почему я должна его разбирать? Это нечестно. Не я за это отвечаю!» Или думаете: «Мои родители (дядя/сестра/отчим/мать, отдавшая на удочерение) виноваты, они разрушили мою жизнь или превратили меня в ходячий букет неврозов».

Правда в том, что если вы обнаруживаете себя под гнетом энергетических шаблонов старых соглашений и привычек, унаследованных от родителей, живых или мертвых, это значит, что теперь они принадлежат вам и отвечаете за них вы. «Ответственность» – чудесное слово. Ответственность не означает, что вы виноваты или вас следует наказать. Это значит, что у вас есть возможность что-то изменить, если вы этого хотите. Вам не надо ждать, пока родители изменятся, что-то починят или станут другими. Вы имеете полное право сами принять меры и освободиться, позволив своими родителям быть теми, кто они есть.

Можно также отпустить всякое обвинение своих родных. Они сделали все, что могли. Они действовали исходя из того, что знали.

Помните: какое бы насилие вы ни пережили, вы в нем не виноваты. Вы не отвечаете за действия других людей. Вы отвечаете за те соглашения и убеждения, что выносите из своих переживаний. Как только вы перестанете винить в своих бедах других и попытаетесь разобраться, почему случилось то или иное событие, вы начнете писать новую историю и откроете новую главу в своей жизни.

С любовью перенесите свое внимание с обвинений и ощущения жертвы на попытку обеспечить себя необходимыми инструментами и поддержкой для исцеления и заземления себя в настоящем. Даже если у вас было сказочное, исполненное поддержки детство, допускайте, что сможете выявить бессознательные шаблоны, которые вы могли подцепить.

Чтобы дать толчок процессу освобождения, начните с любопытством подмечать, какие энергии и действия передаются в вашей семье из поколения в поколение. Лучше всего приступить к этому с позиций благодарности. Отложите в сторону свои суждения и чувства к вашей родной или приемной семье и просто признайте позитивные модели, которые вынесли из детства. Выделите несколько минут, чтобы записать пять вещей, за которые вы цените своих родителей (или тех, кто вас вырастил). Составьте список минимум из пяти пунктов по каждому из родителей или главному опекуну. Вот что получилось у меня, в результате мозгового штурма, про моих родителей:

А теперь запишите пять вещей, воспринятых вами от родни, от которых вы хотели бы избавиться. Каким убеждениям, заложенным в вас мамой, папой или вырастившими вас людьми, вы до сих пор бессознательно следуете? Что такого вы взяли от своих родителей, от чего могли бы освободиться?

Взгляните на себя и свои поступки со стороны и определите, где к вам привязалось то или иное ложное убеждение или модель поведения. Кое-что может показаться очевидным, тогда как другое может быть куда тоньше: