– Прекращай, я обычный. Просто я тоже устал от пустоты в глазах и сердце.

Сам того не осознавая, писал истину, чтобы оправдаться перед самим собой. Пытался заглушить ум, который преследует лишь одну цель: победить, победить любыми способами, защитить границы и никого не пустить на территорию давно запертого за большими заборами сердца. Оно очень мягкое, ранимое. Поэтому, как Кощей Бессмертный, я храню свою иглу в яйце и под охраной. Мне уже причиняли боль, а теперь причинял боль я, делал это беспощадно, мстил тем, кто ни в чем не виноват.

Я продолжал ей врать и продолжал спать с другими. Мразь, но так мне было проще.

– Привет, у тебя все хорошо?

– Привет. Да.

– Как твоя проблема? Все в порядке? Переживаю… Встретимся? Можешь считать меня ненормальной, но я соскучилась и приглашаю тебя к себе на выставку. Посмотришь на мои работы, мне будет приятно, заодно поговорим. Я так давно тебя не видела.

– Слушай, хорошая идея! Конечно, давай. Когда выставка?

– Завтра. Придешь?

– Да, обязательно приду.

Анна – талантливая художница. Пишет неординарные картины с глубоким смыслом. Разумеется, я захотел поддержать ее и прийти, тем более что люблю живопись и все выдающееся.

Когда вошел в здание, она уже встречала меня, ждала. Ее тонкие пальцы дрожали, а кисти были сложены так, будто она пианистка, с которой рисуют портрет. Я уверенно направился к Анне, мы обнялись, как всегда.

– Как ты, моя хорошая?

– Рада, что ты пришел! Очень рада тебя видеть!

– И я очень рад, ты же знаешь.

Я быстро перевел разговор на ее картины и, хихикая, спросил: «Ну же, давай! Показывай свои работы, очень интересно!» И мы побежали, как дети, которые увидели аттракцион.

На полпути подруга остановилась: «Так, все! Я же художница. Нужно быть серьезнее, у меня же выставка. Вон мои работы – в правом крыле. Иди, смотри, а я пока пообщаюсь с той женщиной. Она помогает продавать мои работы».

Я медленно шагал, рассматривая каждую картину. Мне нравилось осознавать, что в моем окружении есть таланты, люди глубоких мыслей и глубокой души. Мое обыденное окружение было неприметным: совсем юные парни и девушки без каких-либо серьезных увлечений, занятые лишь прожиганием молодости, в чем я и сам был грешен. Дружба Анны была нужна мне, наверное, даже больше, чем моя – ей.

В ее картинах таились загадки, ответы на которые каждый из нас хранил внутри. Глядя на работы Анны, мы видели в них себя. Я остановился у той, что называлась «Шторм». Стоял и смотрел на маяк, к которому пытался подойти корабль, попавший в темный водоворот. Корабль шел на свет, но свет ослеплял и скрывал опасность: скалу, на которой стоял маяк. Кого-то он мне напоминает… Да, я знаком с маяком, а корабли верят ему и разбиваются один за другим…

Анна подошла и тихо сказала:

– Узнаешь?

– Узнаю.

Больше не нужно было задавать вопросы, в воздухе разлилось тихое согласие. У нас так много общего, так много добра в сердце и всегда есть, о чем помолчать. Именно поэтому мы друзья, а не любовники, верно?

Когда вышли на улицу, Анна нервно закурила. Держала сигарету тонкими длинными пальцами. На ее коже была засуха, руки чужие, взрослые… А может, так выглядят руки всех талантливых художниц?

– Хватит курить уже. Когда бросишь?

– Да, знаю, брошу, брошу, – пообещала она, как обычно. – Как твоя проблема? Ты ее решил?

– Да, слушай, в общем, дело было так. Наплел, что будем вместе, все, как ты посоветовала. Она сказала, что съела таблетку и все в порядке, одумалась. Я очень переживал, очень. А ты как? Все хорошо?

Затянулась глубже обычного, помолчала, а после тихо произнесла:

– У меня все как всегда. Встретила любовь, как мне казалось, но, видимо, не свою. Иногда думаю, что мне не дано быть счастливой… А может, мое разбитое сердце создано таким? Создано, чтобы болеть, а взамен я рисую, творю… Моя мама была такой. Может быть, я нарочно встречаю тех, кто делает меня несчастной, и пользуюсь их черной стороной ради своей корысти?

– Ты что! Что за бред? Это даже не смешно. Оправдываешь мудаков, делая себя виноватой? Ты святая, а твои слова сейчас похожи на маразм. Тебе нужно полюбить себя! Так, как люблю себя я!

– Я себя люблю.

– Нет.

– Да, ты не понимаешь.

– Я понимаю, что ты заслуживаешь счастья! И оно должно прийти не через страдания. Плевать, если перестанешь творить. А что, если из счастья ты получишь новое вдохновение, неведомое ранее? Прошу тебя, хватит страдать.

Беру ее дрожащие руки и, сжимая их, притягиваю ее к себе, обнимаю.

– Ты ж моя хорошая, все у нас будет хорошо! Не может быть плохо, я поделюсь с тобой счастьем. На, вот, возьми!

Засмеялась.

– Ну все, прекращай, все хорошо.

– Буду стараться, ты хороший пример. Мы как инь и ян?

– Наверное, но давай ты больше не будешь спать с телками, которые потом шантажируют тебя детьми? Это знак тебе!

– Ух! Поверь, опыт серьезный, я теперь аккуратный.

– Ты всегда можешь написать мне, я всегда тебе рада. Мне нравится твой позитив, я согреваюсь в нем.

– А я – в твоей мудрости и доброте. Видишь, у тебя даже мудаки хорошие, берешь вину на себя. Это сильно! Мне стоит поучиться.

– Нечему тут учиться.

– Все у нас будет хорошо. Мне пора.

Анна помахала мне вслед рукой и с тоской проводила взглядом. Я быстро переключился на другие мысли и полетел разгребать санта-барбару в своей жизни. Не хотел замечать очевидные вещи. Например, что Анна нуждалась во мне больше, чем я в ней, ведь ей нужен был мой позитив… Не замечал ее чувств. Как я мог их видеть, если моя активность заполняла все вокруг? Анна такая спокойная… Как озеро, гладь которого дарит умиротворение. Я же как река, выходящая из берегов.

Как часто мы окружены теми, кто хочет быть ближе рукопожатия. Держимся на расстоянии сообщения или звонка. Как часто мы настолько слепы, что не можем увидеть ярко-красные сигналы очевидности, выбираем роль жертв и мучителей в то время, как хорошие роли покрываются пылью на полках. Как любим жаловаться на тех, кого выбрали сами!

Человек – единственное существо, которое ищет способы самоуничтожения. Каждый из нас находит себе яд по вкусу. Кто-то убивает себя наркотиками, а кто-то умирает от любви. Я же отравляю себя чужими чувствами, но они как вода в пустыне: сколько ни пей, жажда неутолима.

Я уже совсем освоился на рабочем месте. Прошла всего пара недель с того дня, когда приступил к обязанностям, а меня уже все знали. Я выполнял множество функций и не уставал, хотя мой режим был крайне жестоким. Каждые сутки я терял по два килограмма веса, потому что постоянно двигался и почти не спал.