Мозг распался на фейерверки, в голове, разламывая лоб, билась мысль:

ЧТО ЖЕ ТАКОЕ ОН СДЕЛАЛ С ЛЕЗВИЕМ?

Незнакомец вернулся, не спеша, как удав к ожидающему судьбы кролику. Он был совсем рядом, на расстоянии пальца, – рубашка пахла могильной плесенью, запах которой перебивал острый аромат неведомых сушеных трав.

Вдохнув воздух в последний раз, Ирина ощутила страшный холод…

К полудню Агарес окончательно понял: он неуютно чувствует себя без привычного крокодила. Ученые необоснованно считают, что водные рептилии слабо подвижны во время пребывания на суше. А вот ничего подобного: летят стрелой, как молнии, – сел, взнуздал и поехал, куда тебе надо. После лихих виражей в раскаленном пламенем пространстве Ада здесь прямо заново учишься ходить – ступаешь по тротуару в стиле андерсеновской Русалочки, словно по лезвию ножа. Агаресу сделалось столь невыносимо, что он почти решился похитить бесхозного крокодила из зоопарка на Краснопресненской. Но, поразмыслив, счел эту идею преждевременной. Среди восставших из мертвых полным-полно экзотических экземпляров, однако вид мужика верхом на аллигаторе неизбежно привлечет к себе лишнее внимание – чересчур лакомое зрелище для множества зевак. Дети отовсюду прилипнут – сфотографироваться, как в Сочи с обезьянкой. Облачившись в футболку с логотипом группы Demonlord, повязав поверх белых волос бандану с черепом и костями и накинув на плечи легкий черный плащ, демон вполне мог сойти за байкера, оставшегося без мотоцикла. Широко переставляя мускулистые ноги в казаках, он уже прошел половину улицы Декабристов, пьяные в стельку прохожие из разных эпох смотрели сквозь фигуру демона осоловевшими глазами, в закоптелых руинах супермаркетов еще можно было отыскать теплую водку. У перекрестка группа скинхедов с праздным любопытством избивала орущего монгола в шапке с хвостами и пайцзой[13]на тощей груди.

– Нашел место, где из могилы вылезать! – работая кулаками, на всю улицу орал рослый скинхед в армейских ботинках. – Вали назад к себе в Монголию, сука, и воскресай там, сколько хочешь. Россия – для русских мертвецов!

…Агарес и не подумал вступаться за монгола. Время позволяло заснять видеоролик, дабы развлечь коллег в Аду: предвкушая радость, он полез в карман. Сладостный момент прервался – ему сильно сжали локоть.

– Мужик, – услышал демон слабо различимый шепот. – Дай закурить…

В последний раз в качестве официального представителя Ада Агарес был в Москве достаточно давно, еще до распространения табака. А именно – при царе Алексее Михайловиче, когда «бесовский дым» стоил курильщикам вырванных клещами ноздрей. В дальнейшем, как рассказывали российские грешники, вопрос о сигарете на улице стал философской преамбулой, за которой обычно следовала драка или ограбление (вне зависимости, окажутся у объекта сигареты или нет). Что ж, можно и сразиться. Это будет забавно.

Он повернулся, но сжатая в кулак рука невольно опустилась. На него смотрело помятое, небритое лицо, покрытое ссадинами и синяками: поперек разбитой нижней губы коричневой полоской запеклась кровь. Проситель был одет в обсыпанную пылью черную форму, с серебряными ромбиками в петлицах – один из ромбиков, похоже, недавно выдрали с мясом. Агарес вытряхнул из пачки «житан» – он всегда курил сигареты без фильтра, с табаком, скребущим горло. В Аду некурящие были редкостью – работа сложная, климат жаркий, без никотина – невозможно. Да и надо ли бросать курить? Еще ни один из демонов не жаловался на проблемы с легкими.

– Спасибо, – прохрипел эсэсовец, прикуривая от бензиновой зажигалки.

– Это кто ж тебя так? – поинтересовался демон, показывая на синяки.

– Ох, – потер скулу немец. – Фронтовики-окруженцы, блин, кому ж еще. Мы от них уже по подвалам прячемся. Взяли манеру: толпой навалятся и некультурно ногами по лицу бьют. Ори, не ори, что война кончилась, бесполезно. Только сегодня на «Китай-городе» на минуту вышел за пивом, шесть раз по роже получил. Хорошо, что сейчас потерянные зубы сразу обратно вырастают. Довели до ручки: многие наши засели в подвалах и отказываются выходить, пока не настанет воскресенье, дескать, лучше Страшного Суда подождем. А неандертальцы? Вот кто недочеловеки-то! Заколебали вусмерть, либер фройнд[14]. Вчера из Нюрнберга звонили: на Геринга целое племя охоту устроило, жарить собрались – маршал на крыше спасся. Я думаю, фальшивка это. Не может Апокалипсис таким быть.

– Хм… – убрал пачку Агарес. – С чего такие упадочные мысли?

– С того, мужик, – откашлялся от «житана» эсэсовец. – Я откровенно подозреваю: это не христианский Апокалипсис, а какой-то другой. Относительно библейских примет я вижу лишь воскрешение мертвых, но всего остального незаметно: и семи печатей, и трубящих ангелов, и прочей хрени. Тайна, покрытая мраком. Откуда мы вообще знаем – может, это африканский или австралийский конец света? Сейчас, как я прочитал в газетах, в большой моде пророчества американских индейцев. Например, племя лакота уверено: мир рухнет, когда на свет родится белый бизон. Начнутся землетрясения, наводнения, извержения вулканов – «и тьма падет на землю». Неизвестно, мужик, возможно, далеко от нас, в индейской резервации, вздымаясь в воздух, бьет копытами бизон молочного цвета…

– Я тебе точно «житан» дал? – озадаченно переспросил Агарес. – Странная у тебя реакция на табачный дым. Не стоит всерьез принимать примитивные суеверия народов, живущих первобытнообщинным строем. Тебе хоть известно, что белый бизон уже трижды рождался, последний раз – пару лет назад? Знамение не сбылось, живут, как жили[15]. Почему у вас на Земле все так обожают дешевую мистику? Давай тогда уж и зороастрийцев до кучи приплетем. «После сотой зимы придет темное облако, и прольется страшный дождь, и будут праведные биться с грешниками, и победят их в битве ужасной». О, видишь, с неба две капли упало? Это дождь, приятель, стало быть, мы присутствуем при зороастрийском Апокалипсисе. Я поражаюсь редкостному количеству болванов, вместо нормального восприятия реальности забивающих мозг псевдомистической лажей. Похоже, Дьявол сильно попал. Из кого он армию тут будет набирать – ума не приложу.

– Ты вообще кто? – заморгал глазами эсэсовец.

– Демон в пальто, – философски пояснил Агарес.

Закрыв лицо воротником мундира, немец растворился в толпе. Агарес посмотрел на часы. Кого вообще поддержат эти люди? Сатана рассчитывает на грешников в последней битве, но их трудно назвать армией – обычная биомасса. Возможно, положение исправит рекламная кампания – Ад заранее скупил прайм-тайм ведущих телеканалов и вскоре начнет вброс тучи роликов, призванных популяризировать учение Дьявола. Объект, разыскиваемый Сатаной, уже обнаружен: найти его было совсем не сложно. Для земных спецопераций обычно выделяется «смертьфон» – адская разновидность смартфона. Чудесное приспособление, ничем не уступающее iPhone, разве что в профиль потолще, только по нему и производится личная связь с Дьяволом. Кажется, есть такая книга – «Бог не звонит по мобильному», так вот – черт по нему тоже не звонит. Другое важное качество аппарата: стоит ввести на чип данные объекта, как «смертьфон» тут же его отслеживает, показывая точное местонахождение смертной души. Вот и сейчас – судя по плоскому экрану, светящаяся точка с меткой Svetlana приближается: она идет прямо к нему, не отклоняясь от курса. Достаточно подождать пару-тройку минут, чтобы птичка впорхнула прямо в клетку. По адским слухам, у «смертьфона» имеется и пара исключительных функций, но их применение должен санкционировать сам Сатана, указав потайную кнопку. Аппарат настолько престижный, что в Аду начали нелегально продавать китайские подделки сугубо для демонических понтов: выглядит точно так же, хотя с Дьяволом не соединяет. Однако вытащить «смертьфон» на публике, небрежно повертеть в руках – создает нужное впечатление.