Ответственные люди в первую очередь всегда спрашивают с себя: «Каков мой личный вклад в произошедшее, какова моя личная ответственность за возникшую обиду?» Если обида в ваш адрес как-то обоснована, нужно немедленно попросить прощения: неформально, внятно и развернуто.

Если вины за произошедшее на вас нет, но другой человек переживает обиду, в любом случае имеет смысл извиниться. Это формальность, но воспитанные люди обычно так поступают. «Извините, я понимаю ваши чувства». Простит, не простит – уже не совсем ваше дело: люди бывают разные, а вы свою задачу выполнили.

Что дальше? Вам предстоит произвольная программа, а именно выбор из трех стратегий. Первая – это мягкий выход из общения с обижающимися. Разбираться с чужими обидами – дело неприятное и неблагодарное, и если есть возможность просто выйти из проблемного общения, это обычно самое разумное решение. Никаких конфликтов, оправданий и долгих разговоров: чем они дольше, тем больше обид. Ни в чем не разбираться, а только извиниться и замять для ясности: «Извини, я не хотел тебя обидеть», – улыбнуться и сменить тему. А еще лучше – вовсе перестать общаться с такими.

От обижающихся и обидчивых в принципе стоит держаться подальше. Обидчивые подруги, знакомые, обидчивые девушки – вы уверены, что вам стоит поддерживать с ними тесный контакт? Обычно хлопот и неприятностей тут оказывается больше, чем пользы и радости.

Второе направление работы – перевоспитание обижающихся: дело очень непростое, но иногда реальное.

И третья стратегия – ситуативная психотерапия. Вокруг вас много дорогих вам, интересных, приятных, нужных и любимых людей, с которыми вы все равно будете общаться, а воспитывать и перевоспитывать их бесполезно. Мягкий выход из общения здесь не подходит. В этих случаях может помочь ситуативная психотерапия, помогающая человеку быстро избавиться от эмоционального напряжения и негативных переживаний.

Тещу и свекровь воспитывать и учить жизни уже, скорее всего, не стоит. На то, что вас сразу поймут маленькие дети, тоже обычно рассчитывать не приходится.

В этих (назовем их трудными) случаях оптимальна ситуативная психотерапия в бытовом варианте: уместна мягкая шутка, можно отвлечь, дать выговориться и использовать другие варианты эмоционального отреагирования, можно применить эмоциональное переключение, вовлечение во что-то интересное и привлекательное, а можно просто подарить цветы или угостить мороженым – все это помогает человеку выйти из состояния обиды, убрать душевную боль, освободиться от злости, преодолеть расстройство, смягчить другие негативные переживания.

Беспроигрышный, но и самый «дорогой» вариант – давать разнообразные не повторяющиеся ответы, направленные к нужной цели. Самый «недорогой» и надежный вариант – типовая реакция из трех пунктов:

На иногда возникающие непосредственным образом обиды вы реагируете нейтрально, как на то или иное погодное явление. Не потому, что вас это не волнует, а для того, чтобы не создавать положительное подкрепление привычке обижаться рядом с вами.

Даете человеку возможность отреагировать свои эмоции: выговориться, поплакать и даже поругаться – лишь бы на душе полегчало.

Когда это возможно, переключаете человека на что-то более позитивное. Детей отвлекаете чем-то интересным для них, взрослым предлагаете уместные занятия или включаете в свое позитивное общение. Цветы, забота и другие знаки внимания тоже бывают очень кстати.

Итак, три пункта: нулевая реакция на обиду, возможность эмоционального отреагирования и вовлечение в позитив.

Воспитание хороших привычек: отучение от обид, приучение к разумному общению

Да, окружающие не идеальны. Более того, иногда с ними просто тяжело. Они бывают грубы, несправедливы, ленивы, эгоистичны – короче, они просто люди. Воспитывать окружающих дело непростое и не всегда благодарное, особенно если учесть, что они взрослые люди со своими привычками и взглядами на жизнь, и к нашим попыткам их воспитания (а на самом деле перевоспитания) обычно относятся если не с протестом, то без энтузиазма.

Первая рекомендация на этом пути: не торопитесь воспитывать других, для начала займитесь собой, это и эффективнее, и честнее. Если вас задевают обиды окружающих, то вместо того чтобы устраивать скандалы близким, лучше обратить внимание на свои провокации в их сторону и поработать над своими эмоциями по поводу их обид. Если вы плохо контролируете себя, то едва ли готовы чему-то учить других. Если вы не слышите интонации своего голоса и не замечаете, когда вместо обсуждения начинаете сыпать обвинениями, ваши попытки кого-либо воспитывать приведут не к успеху, а к напряжению или конфликту. Поскольку наиболее распространенная форма такого неквалифицированного горе-воспитания – недовольство поведением другого человека и критика в его адрес, то как раз отказ от этих действий нередко оказывается самым эффективным влиянием.

Прекратили шуметь вы – перестал конфликтно отвечать вам и ваш партнер. Пусть ситуативно, но задача решена.

Однако то, что кто-то делает доброе дело неэффективно и неправильно, никаким образом не отменяет саму задачу воспитания. Требование воспитателю начать с себя есть требование с себя начать, но не собою закончить. Воспитывать можно и нужно, необходимо лишь делать это квалифицированно.

В хороших семьях детей воспитывают и личным примером, и созданием атмосферы, и доверительными беседами – по-всякому, но воспитание, как главная задача родителей в отношении детей, происходит постоянно. Мудрый руководитель, выстраивая из сотрудников команду, занят не просто раздачей текущих распоряжений, его главная задача – воспитание человека, умеющего эффективно работать в коллективе.

То, что воспитывать и перевоспитывать трудно, не отменяет нашей обязанности делать это в отношении тех, за кого мы отвечаем. Вопросу «Кто дал нам право воспитывать других людей?» противостоит вопрос не менее сильный – «Кто снял с нас обязанность воспитывать тех, кто нам дорог и за кого мы отвечаем?». Да, это дело непростое и требующее высокой квалификации, но если вы развитая личность, опытный педагог, если у вас есть серьезные рычаги влияния – это просто необходимо, и шансы у вас есть.

Воспитание, тем более перевоспитание, – дело исключительно творческое, и чаще всего здесь оказываются полезными три средства: задать формат, обсудить происходящее, приучить к разумному общению. У каждого из этих пунктов есть плюсы и минусы, их нужно знать и учитывать.

Задать формат. Это самое эффективное и надежное средство, но его можно применить лишь в начале отношений и при условии определенной заинтересованности человека в общении с вами.

Обсудить происходящее. Это возможно на любом этапе отношений. Пройдет не со всеми, а только с тем, кто понимает, что такое цивилизованные отношения.

Приучение к разумному общению. Действует всегда и с любыми вменяемыми людьми, но это дело долгое и требует терпения и методичности.

Итак, с чего начнем? Рекомендуем начать с формата – хотя бы для того, чтобы познакомиться с возможностями этого средства.