Ну а пока вы пытаетесь посмотреть на своего ребенка другими глазами, мы начнем беседу про нас с вами. Про мам.

Когда говорят, мол, жаль, к детям не выдают инструкций, я каждый раз хочу отвести человека в книжный магазин. Этих инструкций вагон. Современной актуальной литературы о детской психологии, о поведенческих механизмах, о причинах того или иного состояния ребенка и о том, как на все это реагировать, сейчас огромное количество.

Казалось бы, в чем проблема? Купил, прочел, победил. Но что-то не клеится. Почему-то, оказывается, очень сложно применять все эти нехитрые на самом деле методы и техники.

А сложностей много:

1. Понять, с каким в действительности явлением имеешь дело. Это возрастной кризис или хронический недосып? Я зафиксировал способ реакции у ребенка или он осваивает способ выражения гнева ака истерический припадок?

2. И даже если вы выяснили, что именно происходит с ребенком, остается довольно много задач: вспомнить, что делать (не таскать же с собой библиотеку, или «Прости, малыш, ты полежи в луже, а я погуглю»); найти силы, порой чисто физические, на адекватную ситуации реакцию; а самое главное…

3. А самое главное – решить, в какое место запихнуть свои собственные чувства, возникающие при расхождении идеальной картинки материнства и реальности. Тревога, страх, вина, стыд, злость, отчаяние, бессилие – хороший набор для похода к специалисту, когда они перерастают в хронические и не сбалансированы пресловутой радостью материнства.

Я, как ни странно, психолог не детский, я работаю с родителями. Ребенок и его поведение в большинстве случаев лишь симптом происходящего в семейной системе. Чем меньше ребенок, тем больше он отражает именно мамино состояние. Тревожится мама – тревожится ребенок. Мама в депрессии и не в состоянии поддерживать контакт – ребенок будет всеми силами этот контакт запрашивать, используя все доступные ему методы: непослушание, истерики, нытье. Все, что будет выводить маму на эмоции. В этом случае любой контакт – это контакт.

Родители не сходятся в методах воспитания? Один активно слушает, а второй шлепает по попе и кричит? Дети достаточно адаптивны, но в ситуации непоследовательного воспитания будут испытывать стресс, тревогу, не будут понимать, что можно, а что нет, и будут настойчиво проверять границы. Чтобы было спокойно и предсказуемо.

Вы ссоритесь с бабушкой? При ребенке? Отличная почва для манипуляций. Не злостных, нет, лишь для привлечения внимания и удовлетворения потребностей. Тревожно в эпицентре конфликта, особенно когда ты маленький. Лучше перевести внимание ссорящихся на себя. Спрыгнув со шкафа, например. Или спрятаться, потому что страшно. А потом выдать стресс в виде часовой истерики из-за неправильной чашки для сока.

У вас затяжной конфликт с мужем? Вы ругаетесь, злитесь, ребенок это слышит и видит? Во-первых, вы выпадаете из родительской позиции. Из позиции заботы. Вы оба – мир ребенка. Видя и слыша скандалы, ребенок ощущает надвигающийся армагеддон, катастрофу. Это страшно. Позиция заботы предполагает перенести выяснение отношений подальше от ребенка и действовать в интересах ребенка. И главное – ребенок слышит то, ЧТО вы говорите. Вы с супругом помиритесь спустя какое-то время. А объяснить ребенку, что отца нужно слушать, уже не сможете. Ведь он «тупой, ни на что не способный козел». Или что-то подобное.

Это частные примеры. Что я пытаюсь сказать? Инструкции инструкциями, а начинать все равно придется с себя. Сколько бы ни было лет вашему ребенку, менять в первую очередь вы будете себя, свои реакции на ребенка, свое состояние.

Освоить способы совладать с детской агрессией, истериками и не заглянуть внутрь себя – это все равно что лечить пищевую аллергию антигистаминными препаратами, не меняя рацион.

Начинаем с себя. Дети – наше зеркало. Кривое и специфическое. Никогда не знаешь, что именно ребенок выхватит и как трансформирует. Есть вещи очевидные. Материтесь при трехлетнем сыне? Ждите гневных сообщений в садовском чате в вотсапе. Бьете в гневе посуду? Не удивляйтесь брошенной в вас игрушкой в ответ на отказ ее купить.

Но есть вещи менее очевидные. Вы не трогаете ребенка пальцем, не кричите на него, но он выражает свой гнев чрезвычайно экспрессивно? Кусается, дерется? Возможно, вы не гневаетесь НА ребенка, но ПРИ ребенке? Перепадает его папе, бабушке, неосторожно прошедшей мимо собаке?

Ребенок всех вокруг обзывает, дразнит, оценивает, а вы вроде применяете активное слушание, эмпатию и не стыдите его? А может, вы при нем полощете соседей и неугодных родственников?

Понимаете, к чему я клоню? Есть хорошая английская пословица: «Не воспитывайте детей, все равно они будут похожи на вас. Воспитывайте себя».

Но если мы с вами сейчас начнем обсуждать систему ценностей, этикет и в целом понятия добра и зла, мы утонем в философии и демагогии. Нормы морали варьируются от семьи к семье, не говоря уже о разных странах и обществах. Я надеюсь, мне удалось вас побудить по крайней мере об этом подумать. А мы с вами в этой части (главной части!) книги обсудим то, что можно назвать общим знаменателем, – материнскую сферу, роль матери и ее эмоциональные состояния.

В любом уголке нашей планеты эти вещи будут влиять на ребенка совершенно одинаково. Это не про культурный слой, это практически про биологию. И это то, что изменить сложнее всего. Если ценности можно пересмотреть, то достроить свою материнскую сферу, которая закладывается еще на этапе беременности (нет-нет, не вашей, а той давней, еще вашей мамы), – задача не из простых. Но реальных.

Давайте определимся, к чему мы стремимся. К идеальному идеалу? Мать в начищенных доспехах или, как Рембо, увешанная всем, что может понадобиться ее ребенку за время часовой прогулки? От памперсов до документов для поступления в вуз, конечно же.