Приятель, теперь ты достаточно созрел, чтобы подумать о своей эпитафии, слова для которой надо взять из старой доброй песни: надо бы стать лучше, да не хочется.

Мужчина, ковыляй прочь от этих женщин. Надо апеллировать не к заднице женщины, а прежде всего к ее сердцу.

Пусть твоя любовь будет похожа на зеленый сигнал светофора: смотришь – он горит, но тут же забываешь о нем, пройдя мимо. Если есть хоть ничтожный выбор – влюбись в змею. Она будет тебя пугать, грозно извиваться, ядовито жалить, но это, поверь, лучше, чем жить с подобными женщинами.

Такая любовь – самые бессмысленные душевные расходы. Пора убедиться в справедливости любовной максимы: «Сдохла собака – покончено с блохами». Собака, ты сам понимаешь, – это аллегорическая обзывалка твоего чувства.

Надо срочно расставаться с этой любовью. Срочно! Приятель, помнишь, как тебя торкнула песня «Наутилуса» про то, как дом залило водой, а наверху бьют хвостами киты? Тебе казалось, что это про тебя и про нее. Поторопился, хвастунишка. Просто рядом с пустым аквариумом вы устроили пикник, жрали шашлык из рыбок гуппи и голосили всякие трагические песни.

А теперь ты затаился в одиночестве и грызешь от любовной тоски ногти на левой ноге. Правая уже обработана.

Парень, не хнычь, ты сумел улизнуть. Молодец. Теперь не выходи из надежного укрытия этой книги и кое к чему прислушайся.

Вообще есть масса средств отделаться от подобной любви. Начнем с самых радикальных. Тебе нужно срочно приобрести болезнь Альцгеймера. Послушай, что по этому радостному поводу говорит Мишель Фейбер: «Если у тебя болезнь Альцгеймера, то тебе очень многое прощают и ничего от тебя не требуют. Никто не требует от тебя постоянно взять себя в руки, если кто-нибудь найдет кучу яблочных огрызков за телевизором – ну, что поделаешь, болен человек.

А когда придет смерть, ты уже совсем ничего не будешь понимать. Перепрыгнешь в мир лучший, не соображая, что с тобой происходит, а узрев сияние Славы Господней, только растерянно заморгаешь глазами с идиотским видом».

Прикинь, совсем неплохо.

Вот еще вариант. Сбеги куда-нибудь в маленький домик на западе Хабаровского края – туда, где любовное сумасшествие тебя не достанет. Будешь беден, счастлив и задумчив.

Иная рекомендация. Здесь тебе нужно будет чуть мобилизовать капитал, оставшийся после набега возлюбленной из Черного Списка, и кое-что приобрести. Кристофер Харт нарисовал сценку из той беззаботной жизни, которая тебя ожидает: «Никому не мешаю, перебираю скрепки в коробке и, тихо напевая „О, мио бамбино, каро“, тоскую о несложившемся счастье, одновременно пытаюсь понять, почему с женщинами всегда одни проблемы. Помните, в одной песенке говорилось: „Ах, если б ты, родная, была как кукла надувная“. Лежит – молчит, сделал дело – скатал рулончиком и под кровать, чтобы не мешалась». В твоей ситуации лучше купить себе резиновую подругу: налюбился, а потом скатал ее рулончиком до следующего всплеска чувств.

Резон, который трудно игнорировать: тебя бросили – да плевать. Есть повод для радости: ты свободен, ты снова в игре, тебя ждет таинственная встреча с какой-нибудь длинноногой незнакомкой и ее всепрощающей улыбкой.

Паренек, делай что хочешь, только единственная просьба: ни-ко-гда больше не подходи к этим женщинам.

Эту главку нужно читать только тем, кто по жизни, философскому самочувствию, любовным амбициям Карикатурный Принц С Комплексом Загубленных Талантов, Грошовый Выпендрила, Малый по кличке Лохмотья Репутации, Конторского Вида Негодяй, Любитель Чужих Жен, Надоеда, Голосистый Энтузиаст, Резвунчик-Попрыгунчик, Любимчик Других Женщин, Дурень, Печальный Всезнайка, Сексуальное Пугало, Хлыщ, Пакостник, Парень С Характером Пьяного Быка, Свора Разнокалиберных Ухажеров, Солидный Мужчина, Мучающийся Солидной Подагрой, Наглый Негодяй, Соблазнитель-Облапошиватель, Радушный Мерзавец, Брехун-Проходимец, Мужчина-Мартышка Самой Низшей Формы Организации.

С Любовными Ловкачками эти типы обретут счастье.

Отправим жизненный материал в экстраполятор генетических наборов и через него выясним социально-биологические ДНК интересующего нас типа.

Образец: Любовные Ловкачки.

Вид: Хищницы из семейства лакомок.

Род: Порочные.

Семейство: Вертижопки.

Отряд: Пронырливые.

Класс: Изворотливые.

Тип: Лукавые.

Царство: Твои оскорбляемые надежды.

Половой диморфизм: от «хоть шевельнись» до «ого-го».

Агрессивность: «голову откусит – не заметишь».

Эстральный цикл: воодушевленный.

Локомоторная скорость: милиционер не догонит.

Родная среда: где тепло и весело.

Как-нибудь с утра пораньше мужчине может позвонить судьба и сказать: «Слушай, парень, я в гостях, здесь творится черт знает что. Что-то чудовищное. Только тебя и не хватает. Заскакивай не мешкая!»

Мужчина, тебе грозит нешуточная опасность.

Наивный человек стремглав понесется на приглашение. Тортик прикупит, бутылку полусладенького шампанского. Ударится в театральную мужественность и коммерческое краснобайство. Чуть позже он поймет, что под «черт знает что» подразумевалась любовь к Любовной Ловкачке.

Ты полюбил одну из таких особ. Что же, поздравления от твоих предшественников. Они тебя уже ждут в клубе с подозрительным названием «Вязаное сердце». Чем они там занимаются? Об этом чуть позже.

***

Привет, видимо, ты в стране грез и у тебя здесь лучший столик. Сидишь, потягиваешь дайкири, мечтаешь… Дай срок, весьма небольшой срок – ты будешь мучиться ностальгией и уставишься в экран телевизора, прихлебывая пиво, пытаясь отвлечься от листопада за окном и от воспоминаний об Актерке (вариации: Ангелочек-Пуделек, Комедиантка-Херувимчик, Кукла-Актерка).

Это не женщина, а кричащая показуха. Эта особа – Королева Жульничества. Обостренная страсть к эффектным мизансценам. Притворно невинные глаза, хищные зубки.

Мужики для нее – реквизит к спектаклю «Я самая желанная».

Для роли Джульетты такая не годится. Ромео ей нужны, чтобы отрепетировать новую улыбку, выразительный наклон головы, сексуальные интонации. Жизнь для нее – точная копия сцены. Объяснение в любви – цитата из книжки, усиленная жеманной гримаской. Ее амплуа – избалованный персидский котенок.

Любовь она воспринимает как старинную классическую песню, с приятной мелодией, но смысл утратившую.

Обожает признаваться в любви, клясться в верности, обещать никогда не бросить и т. д. Она может часами изрекать такие глупости.

Эта любовь будет куда более травматична, чем прочие. «Я люблю тебя» – под этот самый мощный саундтрек жизнь вывозит разбитые сердца на свалку. Слово «люблю» она позаимствовала из лексикона героев мягкого порно. Ее ласки скорее медицинские, чем любовные. Она скажет тебе: «Carpe diem – лови момент, целуй и не думай, люби и забудь, мечтай и опьяняйся. Завтра не твой день».