Участницы моих семинаров по выходным выходят «в свет» и применяют на практике то, чему научились за день.

Одна клиентка потом рассказала мне, что недалеко от нее за столиком сидела компания красивых женщин и к ним за весь вечер никто не подошел, в то время как она успела пообщаться почти со всеми мужчинами в баре.

Этот урок я усвоил еще на своем первом школьном балу. Девчонки стояли у одной стены, парни у другой. Потом один парень привлек всеобщее внимание – он просто-напросто пересек зал.

Помню, придя домой, я думал: трудно поверить, сколько всего я упустил, переживая из-за конкуренции, которой и в помине не было!

Когда подходишь к мужчине, которого считаешь привлекательным или неотразимым, ощущение некоего внутреннего трепета вполне нормально; но если ты нервничаешь до потери дара речи, важно задать себе следующий вопрос, состоящий из двух частей: что именно ты переоцениваешь в нем в данный момент и что так недооцениваешь в себе?

Напомни себе, насколько высока твоя планка отношений. Подумай о качествах, которыми должен обладать твой идеальный мужчина. (Он должен быть добрым, великодушным, перспективным, амбициозным, заботливым, оптимистичным, умным, вежливым, очаровательным с твоими подругами, игривым, авантюрным, физически привлекательным и обладающим еще сотней других качеств.)

Пусть этот список напомнит тебе, что ты крайне разборчива. Не каждый мужчина будет соответствовать этим требованиям. Вернее, большинство не будут ему соответствовать.

Его приятная внешность не говорит тебе ничего, за исключением твоего первого порыва: о да, мне хотелось бы с ним поговорить. Но привлекательная внешность – лишь один аспект из десятка черт, которые тебе требуются. Значит, пока его счет составляет 1 из 20, и на этом может все и кончиться. Разговор с ним – это способ выяснить, сколькими еще чертами из твоего списка он может обладать. Дело не в высокомерии или предвзятости; дело в том, чтобы сделать большой шаг назад и поставить внешность на то место, где ей и надлежит быть.

Что, если бы ты узнала, что этот потрясающий парень у чаши с пуншем, от одного взгляда на которого у тебя потеют ладошки и холодеет в животе, – человек равнодушный, эгоистичный, тупой, да еще и с историей приводов в полицию за то, что он бил своих прежних подружек? Стала бы ты по-прежнему превращаться в желе при мысли о том, что будешь разговаривать с ним? Как любит напоминать себе одна моя подруга (которая полностью победила свой страх перед разговором с привлекательными мужчинами): «Тед Банди был сущим красавцем, а оказался серийным убийцей».

Однако, когда мы видим человека, чья внешность нам нравится, и в нас рождается тот самый импульс притяжения, мы проецируем на него все хорошие качества, которые для нас желанны, хотя у нас нет абсолютно никаких оснований это делать. Он просто парень, с которым ты хочешь поговорить, – и ничего больше.

Всякий раз как ты обнаружишь, что тебя пугает перспектива начать разговор, напоминай себе: этому человеку многое придется доказать, прежде чем он дотянет до моих стандартов. Всякий раз как ты делаешь попытку поговорить с мужчиной, ты это делаешь потому, что тебе просто любопытно. А вовсе не потому, что он тебе нужен. Ты просто даешь ему возможность произвести на тебя впечатление. Ты даешь ему шанс доказать, что его личность может оказаться на уровне его первоначальной привлекательности для тебя.

Такая логика вводит тебя в режим мышления человека, который выбирает.

* * *

Когда мою кандидатуру рассматривали для участия в программе «Готовы к любви» – реалити-шоу канала NBC, посвященном сватовству, – я полетел в Лос-Анджелес для экранных проб. Люди из телекомпании дали ясно понять, что вопрос, пройду я кастинг для программы или нет, будет зависеть от того, как я покажу себя перед камерой. Я трясся, словно осиновый лист. В день, когда мне нужно было лететь туда, я получил письмо от своего друга Йона Тертлтауба, кинорежиссера, который поделился со мной замечательной мудростью:

Думай об этих кинопробах так же, как думал бы о разговоре с женщиной. Если станешь сосредоточиваться на том, что тебе что-то до зарезу от нее нужно, то будешь неуверенным и неловким. А если будешь исходить из того, что ты желанен, очарователен, умен, забавен и компетентен, то будешь уверенным и харизматичным.

А еще девушку ни за что не завоюешь, конкурируя с другими парнями. Просто будь собой, прояви себя с лучшей стороны, и если между вами возникнут флюиды – и девушка окажется умной и проницательной, – она выберет тебя. Это проще пареной репы.

Ах, да, еще одно: не забудь про антиперспирант и надень свои «удачливые» ботинки.

Я последовал этому совету и получил работу.

Когда я был ребенком и жил в Англии, в Эссексе, моему отцу принадлежал ночной клуб, а в этом клубе работал диджей. Мне, наверное, было лет одиннадцать, когда я вбил себе в голову, что тоже хочу стать диджеем. Я пошел, купил себе пару «вертушек» и два-три виниловых альбома и начал заниматься в своей комнате.

В моем отце сильна антрепренерская жилка. Хотя у него был ряд успешных предприятий и бывали времена, когда мы жили в большом доме, порой финансовая ситуация была плачевной, и тогда мы жили в трейлере. Но мой отец любил читать и учиться, и где бы мы ни жили, книги в доме были всегда.

Однажды я рылся на книжной полке, ища, что бы мне такое почитать, и наткнулся на книгу «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей»[1]. Помню, я еще подумал, какой трагедией была бы моя жизнь, если бы мне пришлось завоевывать друзей. Но я все равно взялся ее читать, и спустя десять страниц меня уже было не оторвать от книжки.

Я был как громом поражен утверждением, что есть приобретенные способы поведения, которые никак не связаны с внешностью, образованием или происхождением; что существуют некая формула и набор инструментов, которые могут помочь в общении с людьми. У меня было такое ощущение, что я обучаюсь какой-то суперспособности, – и я начал применять принципы из этой книги в своих диджейских устремлениях.

Я осознал, что люди, которые достигают успеха в жизни, не обязательно отличаются талантом, зато они знаются с нужными людьми и умеют обращаться с ними. Я знал множество диджеев, отличных, даже выдающихся, – и они бесплатно работали на общественных радиостанциях. Я также знал диджеев просто хороших, но получавших по тысяче баксов за вечер просто потому, что у них в друзьях были владельцы хороших клубов. До меня дошло, что я могу крутить «вертушки» в своей комнате еще хоть десяток лет, но если я не научусь разговаривать с людьми, «завоевывать друзей», то велика вероятность, что я так навсегда и останусь никем. Я начал позиционировать себя в школе как диджей. Я не говорил, что хочу стать диджеем или что я занимаюсь, чтобы стать диджеем; я просто говорил, что я – диджей. К моему изумлению, одноклассники просто приняли это как данность. Слух полетел дальше, и однажды ко мне подошел ученик старшего класса и попросил меня выступить в качестве диджея у него на вечеринке.