Кроме того, ребенок — непосредственное существо. Он смеется, плачет, справляет свои естественные нужды и самовыражается в любое удобное для себя время и без всяких ограничений. Его не заботит реакция окружающих. Он попросту не обращает на нее внимания.

Страх перед неудачей и критикой

Но из-за ошибок родителей у ребенка уже в юном возрасте появляются два основных страха, свойственных взрослым: страх перед неудачей и страх перед критикой. Когда родители, стараясь угомонить ребенка, говорят: «Нет! Остановись! Не делай так! Брось сейчас же!» — или, что еще хуже, физически наказывают его за смелые попытки исследования мира, у него формируется убеждение, что он и в самом деле еще слишком мал и глуп. Вскоре у него пропадает желание делать что-либо новое. Сталкиваясь с чем-то необычным или непривычным, он начинает повторять про себя: «Я не смогу, я не смогу, я не смогу».

Эта мысль превращается в страх перед неудачей. Став взрослым, он больше всего начинает бояться бедности и утрат. Взрослые люди постоянно опасаются потерять деньги и время, уверенность в себе и одобрение окружающих, любовь и здоровье. В общем виде это можно обозначить как страх перед провалом. Такой страх ограничивает потенциал как ребенка, так и взрослого. Это самое большое препятствие на пути к успеху.

Боязнь критики

Так же рано дети утрачивают и свою непосредственность. В результате ошибок родителей, которые, в частности, ставят свои проявления любви и привязанности к ребенку в зависимость от выполнения им требований к поведению, ребенок начинает бояться критики.

Когда взрослые сердятся и угрожают ребенку, что их отношение к нему изменится в худшую сторону, если он не изменит свое поведение, тот начинает думать: «Надо делать так, как говорят мама с папой, а то они перестанут меня любить». Ведь для ребенка любовь родителей и нерушимость отношений с ними — главный смысл существования. Потеря любви страшит его и заставляет отказываться от многих поступков, которые могли бы привести к такому исходу.

Нехватка любви

Психологи в целом согласны, что корни большинства взрослых проблем кроются в том, что ребенка недолюбили в раннем детстве. Перекосы в личности взрослого человека чаще всего объясняются тем, что в детстве ему отказывали в любви или давали эту любовь слишком дозировано.

Дети нуждаются в любви, словно розы в дожде. Не ощущая бесконечной и безусловной любви, ребенок растет уязвимым в эмоциональном плане и подверженным негативным эмоциям разного рода.

Александр Поуп писал: «Куда саженец гнется, туда и дерево клонится». Несчастное детство становится причиной несчастной жизни в зрелом возрасте.

Дефицитарные и бытийные потребности

Психолог Абрахам Маслоу, изучавший типы личности на пути к самоактуализации, пришел к выводу, что 98 процентов взрослых людей руководствуются в жизни в основном так называемыми дефицитарными потребностями. Вместо того чтобы стремиться в полной мере реализовать свой потенциал, они всю жизнь пытаются компенсировать то, чего им, как кажется, не хватает, особенно внимания и признания со стороны окружающих, так как они его якобы не заслуживают.

По словам Маслоу, всего два процента людей руководствуются бытийными потребностями, под которыми он понимал стремление расти и реализовывать себя в жизни. Таких людей он называл самоактуализирующимися личностями, для которых характерен высокий уровень самоуважения и уверенности в себе.

Русские метафизики

Более ста лет назад русские метафизики П. Д. Успенский и Г. И. Гурджиев разработали систему, позволявшую находить и устранять источники и причины негативных эмоций у своих учеников. При этом они, как и современные психологи, исходили из того, что если изба — виться от негативных эмоций, то результатом станет зрелая, функциональная, позитивная и самоактуализированная человеческая личность. Такое состояние должно быть целью большинства людей.

В чем же коренные причины негативных эмоций у взрослых людей? Они могут быть самыми разными. Давайте рассмотрим некоторые из них.

Истоки негативных эмоций

1. Рационализация. Негативные эмоции возникают, когда мы пытаемся дать объяснение неприятной ситуации или своему нехорошему поступку. Рационализацию определяют как положительную интерпретацию отрицательного действия.

Мы пытаемся объяснить себе свое поведение, мешающее достижению успеха, которого мы заслуживаем. Мы рационализируем нечестность, говоря себе: «Все так делают». Мы рационализируем свое обжорство, говоря себе: «Во всем виноваты гены и гормоны». Мы рационализируем лень, привычку опаздывать, отсутствие самодисциплины, плохую работу, говоря себе: «Я такой, как есть, и ничего с этим не поделать». Вдобавок мы еще и утешаем себя, проводя сравнение с теми, у кого подобные недостатки выражены еще сильнее. Но это не позволит нам стать лучше.

Кроме того, в результате постоянной рационализации своих проступков растет наше недовольство собой, так как она препятствует жизненному прогрессу.

2. Оправдание. Негативные эмоции возникают, когда мы оправдываем их, говоря себе и окружающим, что к этому нас кто-то вынудил своими поступками по отношению к нам или другим людям.

Такое поведение позволяет находить искусственные объяснения своим и чужим проблемам. Если бы вы не оправдывали свои негативные эмоции или поступки, вам пришлось бы срочно с ними расстаться.

3. Осуждение. Многие негативные эмоции возникают в результате нашей тенденции осуждать окружающих. Мы присваиваем себе функции прокурора, судьи и палача. Мы возлагаем вину на других людей за их действия или бездействие. Мы осуждаем их поведение и выносим приговор.

Однако Библия говорит: «Не судите, да не судимы будете»[2]. Ей вторят и другие религии. Возлагая на других вину за что-либо, вы фактически осуждаете себя. Даже если вы считаете кого-то виновным и плохо относитесь к нему, это означает, что вы столь же плохо или даже еще хуже относитесь к себе самому. В большинстве случаев человек даже не знает, что вы осуждаете его, а если и знает, то его это не слишком беспокоит.

4. Повышенная чувствительность. Детская реакция на критику и недостаток любви впоследствии могут перерасти в чрезмерную чувствительность по отношению к мыслям, чувствам и поступкам других людей. Мы начинаем видеть признаки критики и пренебрежения там, где их на самом деле нет. В своем воображении мы «дорисовываем» мысли и чувства окружающих по отношению к нам, и порой они нас буквально парализуют, мешая действовать в собственных интересах.

В торговле и бизнесе часто встречаются клиенты, неспособные принять решение о покупке без консультаций и одобрения со стороны других людей. Это чрезмерная чувствительность в экстремальной форме, которая парализует способность к принятию решений.