5. Сближает нас с теми, кого мы потеряли

Печаль может принимать разные формы: от разочарования до горя. Потеря любимого человека причиняет самую сильную боль, на исцеление от которой могут уйти годы. Выделяют пять стадий горя, но каждый человек проходит их в своем темпе. Никто не может указывать, как нужно и до́лжно; кто-то приходит в себя быстрее, а кому-то требуется больше времени – правил тут нет.

Горе и депрессивное расстройство – разные вещи. У моей подруги Дианы умерла мать; подруга плакала навзрыд и на похоронах, и после них. Когда кто-то из членов семьи, переживая за ее состояние, пытался успокоить Диану, уговаривая ее не рвать так сильно свое сердце, пришедший навестить семью священник попросил дать ему слово. В итоге получилась довольно эмоциональная речь о том, что каждый скорбящий должен быть в согласии со своими эмоциями, как Диана. Он рассказал о том, как пытался позже привести в чувство тех, кто во время горестного события оставался невозмутимым и стойким – тяжесть горя они начинали ощущать спустя время. Но те, кто не держал боль в себе, открыто скорбел и плакал, в итоге справлялись с горем быстрее. Повторю еще раз, что это не гонка, каждому нужно свое время, а сохранять стойкость не самый лучший вариант.

Горевание не означает, что человек потерял любовь. Это активное выражение любви, которая все еще живет в нас, и способ быть ближе к тем, кого мы так любим, но потеряли. Тим Ломас объясняет это так: «Горевание означает не утрату любви как таковой, но выражение любви… присутствие любви дарит радость, а ее отсутствие вызывает печаль»[48].

Иногда людям кажется, что смерть забрала их любовь навсегда, но со временем они начинают повсюду видеть ее сигналы: «Когда прилетает эта птичка, мне кажется, что это мой папа передает мне сообщение». Связь с любимыми не утрачивается с их уходом в иной мир. Для некоторых она становится только крепче. Каждый сам для себя решает, какой вариант ему нравится больше.

6. Помогает острее переживать радость

Три условия мешают нам вернуться к переживанию радости. Психолог Мартин Селигман называет их «три П». Хорошие новости заключаются в том, что они зависят от наших убеждений, а значит, на них можно повлиять.

1. Персонализация – убеждение «это полностью моя ошибка». Скорее всего, это совсем не так. На ситуацию могли повлиять разные факторы (личная история, окружение, состояние здоровья, непредвзятость и т. д.). Не взваливайте на себя лишнюю ответственность.

2. Повсеместность – убежденность в том, что «это повлияет на все сферы моей жизни». Тенденция делать глобальные выводы и представлять все в мрачном свете. Не стоит все смешивать в одну кучу. Не все так плохо. Например, если вы только что пережили разрыв, не забывайте о людях, которые всегда готовы вас поддержать; сконцентрируйтесь на других областях вашей жизни, которые держат вас на плаву.

3. Постоянство – убежденность в том, что «переполняющие меня эмоции не отпустят меня никогда». Когда эмоции зашкаливают, начинает казаться, что так будет всегда. Напомните себе: то, с чем вы сейчас столкнулись, даже если это самые тяжелые чувства, со временем потеряет свою остроту – так уж мы устроены.

РАБОТА С ДНЕВНИКОМ

Запишите, какие ситуации вы воспринимаете сквозь призму «трех П». Какие способы помогут вам посмотреть на них под другим углом?

Чем глубже ваша печаль, тем сильнее вы сможете прочувствовать радость. Не стоит относиться к счастливым моментам как к должному, но цените их и наслаждайтесь ими в полную силу, ведь вы знаете, что бывает и по-другому. В темноте луч света кажется ярче, а наличие печали в нашей жизни заставляет нас проживать радость более остро. Халиль Гибран высказал прекрасную мысль: «Чем глубже печаль проникает в ваше сердце, тем больше радости оно может в себя вместить». Только столкнувшись с печалью, мы можем научиться ценить счастье. Поэтому даже в самой сложной ситуации не теряйте надежду – печаль помогает нам наслаждаться радостными моментами.

7. Позволяет познать превосходство любви

Вы когда-нибудь любили так сильно, что думали, будто не выдержите, если этот человек уйдет? Когда вы смотрите на спящего ребенка или любимого человека, ваше сердце переполняют нахлынувшие чувства… и вместе с ними появляется страх или печаль: «Что, если он умрет и его больше не будет в моей жизни? Что, если…» Мы становимся бесконечно уязвимыми, когда впускаем в свое сердце такое глубокое и вечное чувство.

Страх, печаль, радость и любовь могут проникать друг в друга, заставляя нас трепетать перед ценностью и величием жизни.

Осознав, что все мы находимся в руках судьбы, мы можем наконец-то начать ценить хрупкость и кратковременность жизни и изо всех сил оберегать любовь, которая живет в нас. И в конце пути эта любовь будет по-прежнему согревать нас. Она останется самым дорогим подарком, который мы когда-либо дарили или получали.

Зная о дарах печали, мы можем иначе взглянуть на наши проблемы. Но одним из самых нежелательных видов печали являются сожаления: «Жаль, я не поступил иначе»; «Жаль, что я повел себя так»; «Жаль, что я не такой смелый…» Каждый сожалеет о своем, но в конце жизни все это не будет иметь никакого значения. Бронни Вэр оказывала паллиативную помощь на протяжении восьми лет и много раз сидела у постели тех, кому оставалось жить всего несколько недель. Она часто слышала подобные разговоры и записала, что вызывает сожаление у большинства умирающих[50]. Это заставляет задуматься о наших ценностях и посмотреть на них глазами людей, у которых не осталось больше времени. Мы должны это сделать.

От каких из них вы готовы отказаться?

○ Жаль, что у меня не хватило смелости жить так, как мне хотелось, вместо того чтобы оправдывать ожидания других. Может ли быть что-нибудь хуже, чем предательство по отношению к самому себе? Если у вас есть мечта и вы в состоянии ее осуществить, не тратьте драгоценное время зря и действуйте.

○ Жаль, что я так много работал. В конце пути проекты, награды и достижения уже не имеют никакого значения, важны лишь люди, которым вы можете все это передать. Всегда делайте выбор в пользу людей – только в этом случае вам не придется сожалеть.