– Хорошо. Спасибо, Руслан. Я посмотрю их и позвоню дяде. А потом спущусь.

– Понял, амир, – кивнул Руслан и вышел, прикрыв за собой дверь.

Тагир подошел к окну, отодвинул штору и приоткрыл створку. Потом отыскал пепельницу и присел в кресло. Закурив, он открыл конверт и по очереди посмотрел рентгеновские снимки на свет. Закончив, он швырнул снимки на журнальный столик и молча докурил сигарету. Затушив ее в пепельнице, Тагир позвонил Доку Умарову. Трубку, как всегда, взял телохранитель, но Доку перезвонил буквально через полторы минуты.

– Рад приветствовать тебя, дядя, – сказал Тагир.

– И я, Мурад. С прибытием.

– Спасибо, дядя. Я тут осмотрелся и думаю, что нужно срочно кое-что поменять. Во-первых, бывший тренер держал лошадей прямо в доме, а это неправильно. Лошадей нужно держать в конюшне. Отдельно стоящей. Чтобы если вдруг в доме случится пожар, то не пострадали лошади. Это первое. Второе, дом арендован на бывшего тренера. То есть к нам в любой момент может заявиться арендодатель со всеми вытекающими последствиями...

– По-моему, ты зря беспокоишься, Мурад. Бывший тренер арендовал дом у своих надежных знакомых. На два месяца. Так что никто раньше времени не заявится.

– Я спрашивал у конюха, дядя, он об этом не знал. Хорошо. Но тогда дом лучше целиком отвести под конюшню. А жилье для тренера подыскать в другом месте. Так будет намного лучше для дела. Вдруг я заболею свиным гриппом. Если я буду жить с лошадями, они тоже могут заболеть. И пропустить скачки. А так ты просто найдешь другого тренера...

Доку Умаров ненадолго задумался, потом сказал:

– Ты прав, Мурад. Со свиным гриппом лучше не шутить. Тебе действительно лучше жить отдельно. Но ведь и конюх может заболеть, верно? Поэтому снимите жилье для двоих...

Россия, борт «Ту-154» «Внуковских авиалиний»

– Разрешите? – услышал Логинов.

Открыв глаза, он увидел, что его соседка встала и хочет выйти.

– Да, конечно! – сказал Виктор, быстро поднимаясь.

Соседка с сумочкой под мышкой прошла, Виктор посмотрел в иллюминатор. Самолет уже набрал высоту и взял курс на Ульяновск. Виктор вытянул ноги под переднее кресло и снова закрыл глаза. После вчерашнего бесконечного дня он так толком и не отдохнул, поэтому и пытался подремать. Но преуспеть ему в этом не удалось.

– Разрешите? – снова услышал он минуты три спустя.

Виктор подобрал ноги, одновременно открыв глаза, и быстро поднялся.

– Пожалуйста.

Соседка прошла на свое место. Виктор, опускаясь в кресло, сказал:

– Вы колготки где-то зацепили...

– Да знаю я. Можно было сделать вид, что вы не заметили.

– Извините...

– Не самолет, а одно расстройство.

– Это не самолет, это день такой, бывает, – философски заметил Виктор.

– Только не надо меня успокаивать! Ясно? – раздраженно сказала соседка, резко открывая сумочку.

Та, по закону подлости, выскользнула у нее из рук на пол, и из нее в разные стороны брызнули всякие косметические штучки.

– Черт! – воскликнула соседка.

– Гм-м... Вам помочь?

– Не надо. Лучше не двигайтесь, а то еще что-нибудь раздавите.

Логинов замер, соседка принялась собирать разлетевшиеся по полу вещи. При этом изгибалась она весьма грациозно, так что посмотреть было на что. Соседка, заметив, что Виктор за ней наблюдает, резко выгнулась:

– Чем на меня таращиться, лучше бы помогли.

– Вы же сами сказали...

– Да мало ли что я сказала? Вы мужчина или кто? Ладно, сидите, я сама.

Не без труда дотянувшись до залетевшей под переднее кресло упаковки влажных салфеток, соседка плюхнулась в кресло, выдернула одну салфетку и принялась дезинфицировать руки.

– Все, можно мне двигаться? – спросил Логинов.

– Можно... И что за день сегодня?

– День Мерфи, – сказал Виктор.

– Это что, какой-то святой?

– Не совсем. Это американец, который вывел законы невезения – про то, что бутерброд всегда падает маслом вниз и все такое... У вас сегодня день Мерфи.

– Это точно, – вздохнула соседка. – Можно было и не лететь на это чертово прослушивание. Все равно без толку.

– Вы певица?

– Нет.

– Арфистка?

– Очень смешно. Вас, случайно, не из «Комеди-клуба» выпустили? По ускоренной программе? Я радиоведущая. В Москве открывается новая FM-станция, я решила поучаствовать в конкурсе...

– И что?

– Что-что? Продюсер, свинья такая, сказал, что у меня очень сексуальный голос... А у них социальный формат.

– Да, не повезло...

– Много вы в этом понимаете. Я все равно получу то, что хочу. Ясно?

– Буду держать за вас кулаки...

– Только давайте без ваших дебильных шуточек. Для меня это больная тема.

– Мне лучше умолкнуть?

– Нет... А зачем вы летите в Ульяновск?

– Вы будете смеяться, но я тоже возвращаюсь с прослушивания. В джаз-банд. Не взяли. Из-за тембра моего контрабаса...

– Так, все. Спокойной ночи.

– Это была шутка. Я вообще-то лечу в командировку.

Открыв сумочку, соседка достала флакон бесцветного лака для ногтей. Логинов ухмыльнулся:

– Текущий ремонт?

– Ага, тюнинг. Но я с вами не разговариваю.

– Я вас просто хотел подбодрить...

– У вас это не получилось.

– Я старался...

– Тогда лучше подержите флакон, а то у меня рук не хватает. И не говорите под руку!

Логинов с готовностью взял флакон, соседка осторожно оттянула поврежденные колготки, коснулась ее кисточкой и подула. Виктор, впервые в жизни наблюдавший за этой операцией так близко, подумал, что ему повезло не родиться женщиной. Когда соседка отпустила колготки, он бодро сказал:

– Почти как новая...

– Молчание – золото, – заметила соседка и забрала у него флакон.

– Я как раз об этом и хотел поговорить... Вас как зовут?

– Вы что, думаете, подержали пузырек с лаком – и будет продолжение?

– Да нет… То есть я хотел сказать, что ни на что не претендую...

– И правильно делаете, – кивнула соседка, завинчивая лак и пряча его. – Командированные – не мой формат... Разве если только вы олигарх с собственной радиостанцией. Тогда бы я еще подумала.

– Увы, я просто специалист по охранным системам. Поэтому хочу предложить поменяться местами. Чтобы свести поводы для наших контактов к минимуму...