Этим грешат новички. Им хочется, чтобы дела у клиента шли лучше и лучше, чтобы от встречи к встрече клиент демонстрировал выдающиеся успехи. И когда у клиента случается передышка, новичок воспринимает это как провал. И впрягается в работу с утроенной силой.

Шпаргалка Гур Гуровича: если консультант считает, что он обязан сделать так, чтобы результат оказался в руках у клиента, то он сам накидывает петлю себе на шею. Это его ошибка.

Большинство людей в течение всей жизни проигрывают детско-родительскую модель взаимоотношений с окружением, и твои клиенты не исключение. Обращаясь к тебе, клиент думает, что теперь его жизнью будешь заниматься ты. Он ожидает от тебя привычных для него реакций. В частности, когда он испытывает затруднения и не справляется, он ждет, что ты либо примешься утирать ему сопли, либо сделаешь а-та-та, чтобы взбодрить его и придать какой-то импульс.

Тебе придется постоянно выходить из этой модели. Гур Гурович относится к клиенту как ко взрослому человеку, который не нуждается в понуканиях для того, чтобы решать свой вопрос. Сумел решить – молодец. Не сумел – тоже молодец, значит, так для него сейчас лучше. С какими бы результатами ни пришел клиент, ты оцениваешь их каждый раз заново и начинаешь двигаться с той точки, в которой он находится в данный момент, а не в которой он должен был быть по твоим расчетам. При этом у тебя сохраняется хорошее отношение как к клиенту, так и к себе.

Точка нейтральности достигается тогда, когда у тебя не возникает негативных чувств из-за того, что у клиента нет предполагаемого результата, что он откатился назад, что поступил не так, как ты рекомендовал, что все испортил.

В то же время, его успехи не вызывают у тебя приступов эйфории, и ты не начинаешь считать себя лучше, чем был. Ты знаешь: успех в жизни клиента еще не говорит о таком же успехе в жизни консультанта.

Нельзя рассматривать проблему клиента отдельно от его окружения. Именно в ближайшем окружении идет перераспределение чувств и передача проблемных состояний от одного человека к другому.

Никто не хочет проживать плохое чувство. И даже если человек догадывается, что сам является источником плохого чувства, он все равно не откажется от возможности перекинуть его на кого-нибудь другого. Что значит перекинуть? Это значит сделать так, чтобы не проживать плохое чувство самому, а заставить другого проживать его вместо себя. Пристроить плохое чувство другому можно, на бытовом уровне, если испортить ему настроение. Что значит испортить настроение? Это значит лишить человека хорошего чувства и нагрузить плохим – заставив переживать, сомневаться, злиться, обижаться, стыдиться.

Перекинуть свое чувство можно только на того, кто сам на это согласен и живет с убеждением, что должен брать на себя негативные состояния другого. Наглядный пример – родитель и ребенок. В представлении ребенка родитель не должен уставать, огорчаться, скучать и вообще испытывать каких-либо неприятных чувств, а обеспечивать ему хорошее настроение является прямой обязанностью ребенка. Поскольку родитель не делает ничего для улучшения собственного душевного состояния, ребенок постоянно оказывается под грузом его плохих чувств, которые проживает уже в событиях своей жизни. Образно говоря, стоит родителю чихнуть, как у ребенка разыгрывается ангина. По большому счету, все проблемы ребенка – это плохие чувства родителя, с которыми он не хочет разбираться сам.

Со временем на место родителя встают другие фигуры, которым он позволяет действовать так же по отношению к себе. Соглашаясь брать на себя их негативные состояния, он проживает их сам либо перекидывает дальше. На кого?

На тех, кто, в свою очередь, согласен облегчить ему жизнь. А это самые дорогие сердцу люди – любимый человек, дети.

Дорогие сердцу люди позволяют ему жить, реализовываться, зарабатывать, не меняя своих губительных представлений и имея при себе целый воз негативных чувств. Сам он считает, что он молодец и с ним все в порядке. Но стоит ему остаться без «группы поддержки», как проявляется совсем иная картина – его удачливость куда-то пропадает, начинаются проблемы там, где их не было.

Работая с клиентом, надо брать во внимание его ближайшее окружение и показывать ему, в каких взаимосвязях он находится, чьи негативные состояния перенимает, кого нагружает сам. Это важно и для реализации его новых представлений, ведь, как правило, клиенту предстоит делать это в рамках прежнего окружения.

Часто начинания затухают как раз из-за влияния тех, кто не хочет отпускать его из устоявшихся представлений и недоволен тем, что он перестал брать на себя их негативные чувства.

Значимая часть вашей работы будет заключаться в том, чтобы научить клиента защищать свое состояние чувств и не позволять перекидывать на себя негативные состояния по привычной схеме. Плюс, ему предстоит кардинально изменить свое отношение к группе поддержки.

Олимпийский Сочи. Ранним утром я выхожу на солнечную набережную. За спиной сияет красавец Фишт, впереди лазурное море, прямо у берега резвятся в воде дельфины, на пирсе с рассвета строем стоят рыбаки, чтобы доставить к обеду свежую рыбу, – передо мной картина настоящей курортной жизни.

Олимпийская набережная отличается от других – воздух здесь заряжен спортивным успехом. Кругом тренируются спортсмены, бегают трусцой отдыхающие, носится на роликах молодежь, гоняют велосипедисты, и даже те, кто далек от спорта, подбирают животы и ускоряют шаг. Я тоже начинаю свою Зарядку.

В этот раз я здесь на отдыхе. Впереди целые выходные. Я с удовольствием тянусь, вдыхаю теплый морской воздух и предвкушаю два дня беззаботной отпускной жизни. Господи, как же хорошо отдохнуть от клиентов, забыть об их проблемах, не слушать целыми днями их тягостные истории! Я, конечно, люблю своих клиентов, но и мне иногда нужно перезарядить батарейки. Все, решаю я, отключаю телефон, не смотрю в почту – отдых так отдых. Ах, какой воздух! Сейчас разомнусь и бегом в море, бухнусь в холодные волны, и потом бодрячком на завтрак…

– Простите, – кто-то тронул меня за плечо. – Вы не мануальщик?

Передо мной стоял здоровенный детина в трениках и показывал на плечо.

– Я подумал, вдруг вы мануалыцик. А то у меня плечо болит, сил нет. Всю ночь не спал. Не поможете? Она меня выставила, представляете? Старая дура. Не пустила в номер. Я на скамейке спал, вон на той. Теперь плечо болит. Она говорит, больше не приходи ко мне. Но она же моя жена! Я, между прочим, с ней не разводился! Вот, у меня в паспорте штамп есть, сейчас я вам покажу…

Да елки-палки! Не надо мне ничего показывать, я в отпуске!

Причины любой проблемы уходят корнями в ошибочные родительские представления, которые клиент принимает за истину и которые ему предстоит переосмыслить.

Наряду с этим необходимо переосмыслить и фигуры обоих родителей. Начнем с матери. Прошелся я по своей картотеке и выбрал для тебя девять самых распространенных заблуждений о взаимоотношениях с матерями. Вот они.