«Подарки внимания» – еще один способ показать любовь, демонстрация, что мама думала о ребенке или супруге, когда их не было рядом. Ребенок не понимает стоимости подарка, ему важно, что взрослый не забыл, приготовил сюрприз. Подарком может быть даже любимое блюдо, приготовленное мамой, или выложенная на тарелке в виде собачьей мордочки каша.

Анекдот в тему

Еврейская мама дарит сыну два галстука. Через два дня он надевает один из этих галстуков и идёт к ней в гости.

Его мама открывает дверь, смотрит на него и говорит:

– Мойша, а другой галстук тебе что, не понравился?

А некоторые родители иногда прибегают к помощи так называемой «взятки». Им известно, что «взятка» – довольно эффективное средство воздействия на детей в тех случаях, когда все остальные не достигают цели. Если его использовать редко, то и оно имеет право на существование. Но если прибегать к нему каждую неделю, каждый день или, еще хуже, целый день, это может иметь нежелательные последствия. О чем, в сущности, говорит «взятка»? Что требования родителей выполняются за плату. «Если ты сделаешь это, получишь печенье», «Если сделаешь то, я куплю тебе платье, которое ты просила», «Если ты сделаешь это и то, сможешь переночевать у подружки», – все эти «если» и создают у ребенка впечатление, что за помощь и послушание ему полагается вознаграждение. В конечном итоге, в каждом своем поступке он станет искать личную выгоду и не сможет шагу ступить, не уяснив для себя, что он «с этого будет иметь». В результате ему трудно будет понять то главное, что объединяет людей, живущих одной семьей: чтобы жизнь в доме протекала гладко, все обязаны помогать друг другу в меру своих возможностей. У каждого из членов семьи есть и свои обязанности, и свои привилегии – в зависимости от того, как распределены домашние дела. Но участие в этих делах основывается на любви и уважении, а не на материальной заинтересованности.

Например, мать произносит неправильную фразу: «Если вы уберете свою комнату, то получите пирог с вишней». Правильно было бы сказать: «Когда вы закончите убирать комнату, получите пирог с вишней».

Разница между «правильным» и «неправильным» диалогами – в употреблении слов «когда» и «если». Начиная предложение с «если», мы придаем указанию необязательный характер. «Если вы уберете…» означает, что у ребенка есть выбор: он может убрать комнату, а может не убирать. И еще. Под словом «если» подразумевается, что мать не уверена, согласятся ли дети убирать комнату вообще. В любом случае, это заявление нельзя воспринимать как строгое требование матери, и ребенок, разумеется, тоже не воспримет его как таковое. Но главный минус «неправильной» реплики – это подразумеваемая в нем «взятка»: обещание награды только при условии, если ребенок выполнит желание родителей.

А слово «когда» оказывает сильное психологическое воздействие. Оно доводит до сведения детей, что задание должно быть выполнено и является обязательным. Что касается пирога с вишней, ребенок его, бесспорно, получит, но только когда комната будет убрана. Это не означает, однако, что, отказавшись от пирога, ребенок снимает с себя обязанность убрать комнату. Пирог (или ужин, или запланированное мероприятие) в любом случае не отменяется. Вопрос только в том, когда его получит ребенок, а не в том, получит ли вообще.

Напутствие

Конечно, лучше всего выбирать для обещаний то, что может заинтересовать ребенка. Но это ни в коем случае не должно становиться платой за выполненную работу. Ведь ребенок получит обещанное в любом случае, но лишь тогда, когда работа будет сделана.

Следует знать, что самому Творцу приятно видеть, как человек тратит деньги с радостью. Так человек дает деньги любимому сыну, чтобы тот жил хорошо, не зная ни в чем недостатка.

Раби Шалом Аруш, «Сад веры», с. 326

«Был у дедушки обычай накануне праздника посылать членов семьи к разным людям с конвертами, в которых лежали деньги, – пишет Владислав Нагирнер в эссе «Ценности еврейской семьи». – Однажды он послал внука в одну семью и дал ему конверт. Внук сказал, что сегодня утром он уже носил им конверт, дедушка – видимо – забыл.

Но рав сказал, что нет, не забыл. И этот конверт тоже нужно передать.

Не смог внук совладать с любопытством – и по дороге заглянул в конверт. А там – билеты в зоопарк.

Он отнес. А потом сознался деду, что открыл конверт. И теперь спрашивает: почему надо дарить неимущим людям билеты в зоопарк?

Дед ответил: «Сказано: «Дай нищему по мере того, что ему не хватает». О хлебе для этой бедной семьи люди побеспокоятся. Но кто побеспокоится о детях, которые ни разу не ходили в зоопарк? Пусть и им будет радость в праздник».

Психологи утверждают, что правильно воспитанный ребенок, это ребенок, воспитание которого соответствует трем «не», а именно:

некапризный;

неизбалованный;

неэгоистичный.

Как же воспитать доброго, чуткого, вежливого ребенка? Ведь это очень сложный труд.

– Главное правило – воспитывать малыша нужно начинать с рождения, – уверяет психолог Ольга Шергина. – Это только кажется, что дите еще ничего не понимает. Но ведь ребенок именно в первый год жизни учиться общаться, находить общие точки с внешним миром, и именно в это время и нужно начинать его воспитывать. Вопрос только в том, как научить малыша, который еще и слов то толком не понимает. Как объяснить ему, что это делать можно, а вот так поступать нельзя.

В первую очередь запомните – ребенок вас копирует. То есть если вам можно есть конфеты, то почему нельзя ему? Ведь если мама с папой едят, то это вкусно, правильно и интересно. То же самое касается поведения в обществе, поведения дома и т. д. У родителей, в семье которых царит вежливое общение, тишь и благодать и детки вырастают добрыми и послушными. Они не считают, что криком можно чего то добиться и что если отбирать, то вещь твоя. И отбирать можно.

Ведь маленькие ребенок – это глина, из которой вы, родители лепите именно то, что получается. Если вместо «малыш, пошли ложиться спать», ребенок слышит «быстро спи», то он так и воспитывается. Считает, что так и должно быть.

Что же касается самого воспитания, то это можно делать уже в возрасте трех лет. Именно в этом возрасте у детей закрепляются нормы поведения. Однако именно в три года малыш, такой добрый и послушный ранее, может стать абсолютно неуправляемым. Психологи утверждают, что в таком возрасте малыши начинают как бы проверять родителей – а действительно ли это плохо, а точно ли так делать нельзя и т. д. И такое поведение ребенка никак не связанно с его плохим характером или вредностью. Просто в это время малыш пытается отчертить для себя круг того что можно, и выбросить за его грань то, чего делать нельзя. Но как вести себя родителям? Терпеливо и внятно объяснять ребенку, почему так делать нельзя. Например, если ребенок ударил маму кулачком, нужно объяснить ему, что ты поступил плохо. Маму бить нельзя. И самое главное – добиться от малыша, что бы он извинился перед мамой. При рецидиве такого поведения, нужно снова терпеливо и по доброму объяснять малышу, как нельзя делать. И так – пока ребенок не поймет и не запомнит, что драться, действительно, нельзя и это плохо.