class="p1">4. Подышать по Стрельниковой и сделать зарядку.

5. Пройти два километра и присесть сто раз.

6. Погладить бельё.

7. Часик побаловаться на Стихи. ру.

Шестой подвиг не выполнила, зато седьмой перевыполнила! Мечтает количество подвигов довести до двенадцати, как у Геракла. Буду и я брать с неё пример! В жизни всегда есть место подвигам!

Встреча с пришельцами

Я сидела на диване. Вдруг в окне увидела летающую тарелку. Меня пронзил даже не страх, а какой-то ужас. В комнате, непонятно как, очутился мужчина лет сорока и мальчик лет семи. Они улыбались, я сразу успокоилась. Пригласила к столу и стала угощать инопланетян чаем и пирогом с капустой (слава Богу, не ударила в грязь лицом, сподобилась испечь, играя в хорошую жену). Спросила:

— Как вы относитесь к землянам?

Мужчина ответил, что на Земле много зла и что женщины гораздо лучше мужчин, и так посмотрел, что меня как будто током ударило. Рассказал, с какой они планеты (я такой, понятно, не знала, и название сразу улетучилось из головы), что смертны — живут восемьдесят лет.

Я предложила шоколад. Мальчик засмеялся, а мужчина сказал, что от него у них язык зеленеет. Обхохоталась, когда они продемонстрировали свои зеленющие языки.

Вспомнила мультик про Винни-Пуха в гостях у Кролика и спросила, не хотят ли отведать мёда, рассказала, что это за продукт и что мои родители держат пчёл.

Мужчина вдруг исчез. Спросила мальчика:

— Куда пропал папа?

Мальчишка ответил, что это не папа, а дядя и что сейчас мы полетим к вашим родителям смотреть пчёл. Я испугалась, что назад могут и не вернуть. Тут услышала крик дочери:

— Мама, просыпайся! Пора смотреть «С утра пораньше!»

Подумала, что если бы меня не разбудили, то я, как всегда, сон бы не запомнила, а под гипнозом могла рассказать про контакт с пришельцами.

Почему-то весь день в голове вертелась мысль, что этот сон нельзя никому рассказывать. Рассказала, и не раз. А подруга заявила:

— Контакт был! С чего это ты вдруг стала стихи и миниатюры писать! А может, в тебе и чип какой сидит!

Поискала, нашла маленький бугорок на голове. Неужели чип…

Поездка во Вьетнам

Друг мужа, работая во Вьетнаме, расстарался, и мы, по приглашению дружественной страны (то есть за счёт Вьетнама), полетели на Новый год в Ханой. Летать я побаиваюсь, да и мутит, и уши закладывает. Сидели в бизнес-классе, комфортно, забыла, что в самолёте.

Вьетнамские стюардессы и пилоты отлично говорили по-русски, периодически приходили к нам поболтать. После того, как мы угостили их сахалинской икрой, пилоты пригласили в кабину порулить. Рулили! Конечно, понимали, что летим на автопилоте.

В Ханое нас поселили в шикарной гостинице с бассейном на улице. Жарищи не было, но для сахалинцев и 25 градусов — теплынь. Видели вьетнамку в кожаной куртке и цветной русской шали, посмеялись — зима ведь. Утром и вечером стали ходить в бассейн, вода в нём была тёплой. Больше никто не купался. Как-то у нас попросили разрешения вместе сфотографироваться, похвалили и назвали «моржами».

Один раз муж с другом уехали в другой город. Вечером покупалась, пришла, а номер открыт. Проблему решила, ключ заменили. Посмотрела фильм про стигматов, потом про худых американских медведей гризли (наши мишки всё ж красивее), стала смотреть про пауков. Один паук укусил мужчину — кровоподтёк на полспины, другой укусил девочку — попала в больницу.

Спокойно легла спать, я не трусиха, когда не боюсь! Утром просыпаюсь, на руке лиловый синяк диаметром десять сантиметров. Что ли паук укусил? Или слегка простигматило? Это осталось тайной!

Ходили с другом и его женой в гости к их вьетнамским знакомым. Вьетнамцы очень гостеприимные. Печалились, что нельзя иметь больше двух детей, иначе сразу уволят с работы. Показали все достопримечательности, понравилось!

Дома как-то посмотрела по телеку фильм о Ханое, всё же с дивана Ханой гораздо лучше!

Как бы помудреть

Аня хочет совершенствоваться, мудреть, но что-то плохо получается.

К примеру, сегодня встретилась с мужем на тропинке в саду. Он, галантно уступив ей путь, встал на пролески, которые уже собрались цвести и радовать Аню синенькими цветочками. Первенькими! Любименькими! Не промолчала:

— Смотреть надо, куда копыта ставишь!

Муж ушёл в дом, лежит, смотрит телек, сопит.

Эх, Путину такого Аня бы не сказала, сама бы сиганула на пролески, а ведь чемпион её сердца не он!

Она и подогретый берёзовый сок принесла, и фрукты на тарелочке с золотой каёмочкой, наговорила кучу правдивых слов: «любимый, неповторимый, родной, ненаглядный, справедливый, трудолюбивый, наимудрейший…»

И только «солнцеликий» шевельнул его губы в едва заметную улыбку. Слава Богу!

Лучший комплимент

Танька сильно умной себя не считает. И нравится она исключительно дуралеям. Муж, не глупый и умеющий шутить, её комплиментами не балует.

Лучший комплимент в своей жизни она получила от маленькой девочки, которая сказала:

— Смотри, мамочка, эта тётя — КОРОЛЕВА!

Таня рассказала мужу об этой славной девочке. Он же предположил, что дитя имела в виду нынешнюю королеву Англии…

Разговоры в очереди

Сидела в очереди к врачу. За мной были: мужчина, худенькая и полная женщины. Врач заявила, что вынуждена отлучиться минут на двадцать.

Я предложила сидящим рассказать что-нибудь смешное из своей жизни.

Мужчина поведал, как он напился до потери пульса и двухэтажный дом, в котором он жил, стал казаться ему трёхэтажным — еле квартиру свою нашёл. Я и полненькая улыбнулись, а худенькая стала громко хохотать. Отсмеявшись, сказала:

— А мне рассказывать нечего, я совсем не понимаю шуток. Когда все смеются, я тоже хохочу — чтобы не думали, что я дура!

Мужчина от хохота стал икать.

Другая дама никак не могла вспомнить что-либо весёлое и рассказала грустную историю:

— У меня в этом году умер сосед, сердце остановилось. На девятый день после его кончины хожу по даче и вдруг вижу его перед собой. Попросил нарвать ему букетик нарциссов. Нарвала. Он на моих глазах и растворился. Стою, глазами хлопаю, удивляюсь.

Мужчина улыбнулся:

— Что-ли тоже напилась?

Худенькая стала так хохотать, что своим смехом заразила даже только что подошедшую врачиху.

Ура! Сестрёнка приехала!

Лето на Сахалине начинается в июле. Звоню сестрёнке Санюре:

— Прилетай, лето уже настало,

будем в море мы тело купать,

чтоб оно у нас теплее стало

и арбузы будем покупать!

Прилетела! Погода не балует, ходим в спортивных костюмах.

Сварила уху из палтуса. Санюра говорит:

— Лучшая уха — пельмени из мяса!

— Хорошо, на ужин налепим!

Поехали на море купаться. Благо, ехать недолго, через пять минут сидим на бетонной