Трехлетняя Гине должна пойти в детский сад. В первый раз мама приводит Гине туда и какое-то время остается с ней, но вскоре собирается уходить. Воспитатели спрашивают: может быть, ей еще немного побыть с Гине, ведь это первый день и для девочки здесь все непривычно? Мама отвечает, что непривычная обстановка для Гине – не проблема, она всегда легко осваивается. Кажется, что Гине действительно свободно себя чувствует. Склонившись над коробкой с игрушками, она говорит маме: «Пока». Но ее пульс значительно учащается, поскольку она напугана и хочет быть рядом с мамой. Однако она этого не показывает.

Мы видим, что маленькая девочка словно говорит: «Я справлюсь, этого хочет мама». На основании сигналов, которые Гине посылает окружающим, можно заключить, что она действительно не нуждается в большей заботе и поддержке. Но это не так. Гине просто приспособилась к тому объему заботы, который мама до сих пор ей предоставляла. Так и не поняв этого, можно было оставаться в порочном круге вынужденного надрыва, пока Гине не повзрослеет. Однако мне известно, что маме Гине помогли научиться более чутко отвечать на потребность дочери в заботе. Вместе с другими родителями она ходила на занятия, где познакомилась с концепцией круга безопасности и стала лучше осознавать значение своих действий. Через полгода отношения между Гине и мамой отличались уже гораздо большей теплотой и близостью. Гине была все такой же самостоятельной девочкой, но получала лучшую поддержку и чаще обращалась к матери, когда это было необходимо. Несомненно, это пошло на пользу ее самооценке. И самооценке ее мамы – тоже.

Вторая форма дисбаланса возникает по разным причинам. Возможно, родители слишком привязывают к себе ребенка, руководствуясь не его потребностью в защите, а собственной потребностью в близости. Или же они то отвечают на потребность ребенка в заботе, то нет, и в результате малыш чувствует надежность, но в ней нет стабильности. Мама и папа время от времени отзываются, но их часто не оказывается рядом. Поэтому ребенок делает все возможное, чтобы добиться внимания: например, цепляется за взрослого и в то же время плачет, таким образом стараясь повысить шансы на успех. Эта форма дисбаланса называется амбивалентной привязанностью.

Ребенок с амбивалентной привязанностью зачастую кажется несамостоятельным, может цепляться за родителей и горячо протестовать, когда надо с ними разлучиться даже на короткое время, которое, с точки зрения стороннего наблюдателя, он вполне может провести без мамы с папой. В нижеследующем примере речь идет о ребенке, страдающем от амбивалентной привязанности.

Трехлетнего Эмиля отдают в детский сад. До сих пор мама и папа по очереди сидели с ним дома. Потом они несколько дней водили его в детский сад по очереди и оставались там с ним. На пятнадцатый день воспитательница предлагает маме ненадолго оставить Эмиля в детском саду одного. Мама считает, что рановато, но готова попробовать. После того как мама проводит в саду около получаса, воспитательница говорит ей: «Я думаю, вы можете идти». Эмиль сидит рядом с другой воспитательницей и рассматривает картинки в книге, которую она ему показывает. Мама подходит к Эмилю и обнимает его. Она говорит (почти со страданием в голосе): «Сейчас мама должна совсем ненадолго уйти, но я быстро вернусь, заберу тебя и мы с тобой поиграем, сыночек!» Эмиль сразу начинает реветь, цепляется за мать и не отпускает ее.

Мы видим, что ребенок как будто говорит: «Я хватаюсь за тебя, потому что ты так хочешь, чтобы я был рядом с тобой». В действительности Эмиль вполне готов к детскому саду, но мама боится его отпустить. Он это замечает и цепляется за нее. Гине из предыдущего примера на самом деле не готова ходить в детский сад, хотя и делает вид, что готова, поскольку знает – мама все равно уйдет. В обоих случаях мы видим, что дети пытаются приспособиться к обычному поведению родителей, а те недостаточно чутко прислушиваются к потребностям своих детей и неправильно истолковывают их реакции и сигналы.

Дети действовали в соответствии с опытом общения с родителями, но исходили не из своих потребностей. Родители, в свою очередь, считали, что ведут себя в соответствии с реакциями Гине и Эмиля. Мама Гине решила, что может уйти, потому что ее дочка и сама хорошо справляется. Мама Эмиля не хотела уходить, потому что Эмиль, как ей казалось, не может без нее обойтись. Если посмотреть на эти примеры со стороны, то в обоих случаях можно увидеть круг небезопасности: родители обращаются с ребенком как с более самостоятельным (Гине) или же более зависимым (Эмиль), чем он есть на самом деле, и дети начинают вести себя в соответствии с ошибочными представлениями родителей. Гине демонстрирует избегающее поведение, хотя на самом деле очень нуждается в общении с мамой. Эмиль не отпускает маму, хотя в действительности считает, что в детском саду, с другими взрослыми, совсем не плохо. Мы видим, что дети подают ложные сигналы, что еще больше вводит родителей в заблуждение относительно того, что нужно их ребенку.

Это все совсем не просто. Гине недостаточно сильно держится за мать, а Эмиль – слишком сильно. Мать Гине проявляет недостаточно заботы, родители Эмиля окружают его чрезмерной опекой. Зачастую действительно тяжело найти нужный баланс между безопасностью и познавательной активностью, и мы все временами не справляемся с этой задачей. Трудно определить, что значит «в самый раз», ведь все дети разные, а кроме того, у них бывают периоды, когда им требуется больше родительского внимания и заботы, несмотря на то что с ними все в порядке.

То, что ребенок цепляется за родителей, не всегда говорит о ненадежной привязанности. Если годовалый или двухлетний малыш хватается за вас, оказавшись в непривычной обстановке, это свидетельствует о надежной привязанности. А когда маленький ребенок впервые приходит в детский сад, совершенно естественно и нормально, что он жмется к маме или папе, пока не начнет полагаться на других взрослых, на попечение которых его оставляют.

Когда ребенок в течение продолжительного времени не меняет стратегию поведения и все время цепляется за родителей, это может означать, что ему необходимо помочь перейти на уровень исследования, содействовать тому, чтобы он ослабил хватку. Для этого родителям, вероятно, нужно самим быть готовыми отпустить ребенка и поощрять его к играм и общению с другими. С другой стороны, если ребенок все время отказывается отпустить родителей, это может быть вполне адекватным сигналом предупреждения: что-то здесь не так – не в детско-родительских отношениях, а в отношениях с другими.

Трехлетняя Тирил уже третий день посещает детский сад вместе с мамой, но, похоже, не собирается ее от себя отпускать. В конце концов мама принимает решение и просит руководство детского сада поменять воспитательницу, ответственную за адаптацию Тирил. Карин, которая до сих пор исполняла эти обязанности, почти все время обращалась к маме и не проявляла особого интереса к Тирил. Даже когда мама активно пыталась наладить контакт между Тирил и Карин, воспитательница долго его не поддерживала и вскоре начинала вести с мамой взрослые разговоры. Но когда на смену Карин пришла Ханне, Тирил быстро разговорилась. Ханне относится к малышке с теплотой и вниманием, поэтому ближе к обеду Тирил легко соглашается помочь Ханне на кухне. Мама может вздохнуть с облегчением: Тирил начала ходить в детский сад.