Рациональное левое полушарие стремится «сохранить лицо», отразить и смягчить удары, которые наносит нам действительность. Его главная цель – не дать нам свернуть с выбранного пути, помочь правильно распорядиться временем, пространством и силами. Именно левое полушарие формирует сознание того, что мы являемся уникальными и неповторимыми личностями. И с годами влияние левого полушария становится все сильнее.

Когда нужно попросить прощения, возникает закономерный вопрос: «Как пробить защитную броню, созданную левым полушарием вокруг нашего “я”?» Теперь вы знаете, что это не так сложно, как кажется. Нужно заставить рациональное левое полушарие прислушаться к интуитивному правому.

Современная культура возвышает разум и противопоставляет его интуиции, и в этом ее ошибка. Для достижения гармонии важно задействовать сознание целиком, а значит, развивать в себе творческое начало, давать правому полушарию пищу для размышления. Техника интуитивного письма позволяет обойти преграды, созданные левым полушарием, и разрушить броню, окружающую наше «я».

А теперь откройте, пожалуйста, свой дневник. Если вы не чувствуете в данный момент необходимости извиниться перед кем-то, начните с таких вопросов:

Сожалею ли я о чем-либо?

Чувствую ли себя виноватым перед кем-либо?

Записывайте первое, что приходит в голову. Откровенно ответив на эти вопросы, вы, скорее всего, почувствуете облегчение, как будто гора свалилась с плеч. Перечитайте записи и подумайте, как ваши действия отражаются на других людях. Все мы делаем ошибки, поэтому в списке обязательно будут поступки, за которые вам стыдно и о которых вы сожалеете.

Выполнив это задание, переходите к следующему вопросу:

Как исправить положение?

Возьмите карандаш в другую руку и ответьте на этот вопрос по каждому пункту, записанному в предыдущем задании. Подумайте, кого вы могли обидеть в каждом конкретном случае. Может быть, извиниться не получится, потому что человека уже нет в живых или вы давно перестали с ним общаться. Если даже мысль о том, чтобы попросить прощения или попытаться наладить отношения, вызывает у вас протест, ответьте на такие вопросы:

Станет ли мне легче, если я не попрошу прощения? Будет ли такой поступок правильным?

Постарайтесь выработать четкий план действий по каждому пункту.

Обращаясь к правому полушарию, мы становимся более искренними сами с собой, а попросив прощения и достигнув примирения, освобождаемся от страхов и напряжения, которые не давали нам жить в гармонии и спокойствии.

Я познакомился с Альбертом в самолете по пути из Сан-Франциско в Гонконг. Он летел навестить родителей, а я направлялся в тур по Индокитаю. С первых минут нашего разговора я понял, что мой собеседник очень умен и образован. Альберт заканчивал обучение в престижном американском медицинском университете и уже через год должен был стать дипломированным специалистом. Казалось бы, лучше не бывает.

Для стороннего наблюдателя моя жизнь казалась просто сказкой: высокооплачиваемая работа, престижная должность, известность – грех жаловаться. Но окружающие и подумать не могли, что, несмотря на немалые доходы, позволявшие мне практически ни в чем себе не отказывать, я долгие годы не мог достичь душевного спокойствия и гармонии.

Лет в тридцать я наконец – то понял, что боюсь близко сходиться с девушками и поэтому стремлюсь отстраниться от них, отдавая все свободное время работе. Как только заканчивалась начальная стадия знакомства и отношения становились более близкими, меня охватывала паника и я прекращал общение. Я работал над этой проблемой не один год, но даже сейчас иногда она дает о себе знать.

Будучи профессиональным самообманщиком, я уверял себя, что еще не нашел свою половинку, иными словами, предпочитал ждать с моря погоды. К тридцати пяти годам я почти смирился с тем, что серьезные отношения – не для меня, перестал ждать позитивных изменений и решил обманывать себя тем, что моя жизнь замечательна.

«У меня хорошая работа, любящие родители, много друзей», – успокаивал я себя, но на самом деле меня снедали разочарование и одиночество.

Те же самые переживания я заметил и в Альберте. Его жизнь была расписана на много лет вперед, сколько себя помнит, он собирался стать доктором. Альберт хорошо учился, и можно было не сомневаться, что диплом уже у него в кармане, но молодой человек сомневался, что медицина – это действительно его призвание. Я рассказал Альберту о технике интуитивного письма, которая позволяет задействовать силы правого полушария, и о своих исследованиях в этой области.

Молодой человек согласился попробовать. На первый же вопрос о животном он получил два разных ответа, чему очень удивился. Тогда я предложил ему такой вопрос:

Хочу ли я стать доктором?

Ответ был нейтральным: «Не знаю». Альберт объяснил его так: «Кто знает, что будет через несколько лет». Тогда я обозначил временные рамки, предложив сформулировать вопрос так:

Хочу ли я поскорее закончить университет?

Альберт ответил: «Не очень», – и объяснил, что после окончания учебы должен будет сдать дополнительные экзамены, чтобы получить разрешение заниматься врачебной практикой в Китае. Третий вопрос был таким:

Кто будет доволен, когда я получу диплом?

Момент истины настал, когда Альберт вывел на бумаге слово «родители».

Выяснилось, что родители всегда мечтали о карьере доктора для сына, так что Альберт взялся за учебу со всей старательностью, чтобы их не разочаровывать. Это простое упражнение помогло Альберту понять, что он еще не нашел свое истинное призвание. К концу полета Альберт решил серьезно поговорить об этом с родителями.

Поверив в ложь «моя жизнь – лучше не бывает», мы тем самым закрываем глаза на правду «в моей жизни все не так уж прекрасно». И это понятно: кому же хочется признаваться в том, что жизнь складывается не так, как хотелось бы. Поэтому мы стараемся вытеснить недовольство из своего сознания, ведь если нет чувства неудовлетворенности, то и менять ничего не нужно. Но если делать вид, что мы всем довольны, то все останется по-прежнему и жизнь не изменится к лучшему никогда.

Как и я, Альберт понял, что недоволен имеющимся положением вещей, не сразу, а только через много лет. Он задумался над своим истинным призванием в двадцать девять лет, я же осознал, что боюсь близких отношений, когда мне было тридцать. Мы столкнулись с разными проблемами приблизительно в одном возрасте, и это, на мой взгляд, не случайно. Просто некоторое время мы не замечали ограниченности нашей жизни.

Самообман «Моя жизнь – лучше не бывает», без сомнения, самый сложный для разоблачения, ведь он маскируется под оптимизм. Казалось бы, что плохого в том, что жизнь великолепна. Но тут заметны нотки иронии: человек, который так говорит, не ждет лучшего, он решил довольствоваться тем, что имеет, и считает, что так будет всегда. Копните глубже – и вы сможете уловить в этой фразе тень отчаяния.