— А у нас такое было!

Наш ребенок скушал мыло.

Испугался мальчуган —

Взял и спрятался в чулан:

За закрытыми дверями

Час плевался пузырями.

И сказал водитель с места:

— Моя дочь

Почти невеста.

Ей уже. наверно, пять.

Надо мужа выбирать.

А она жуп окурки

И кусочки штукатурки.

А мой сын — Роман Романыч,

Он съедает соску за ночь.

И почти заплакал он

В микрофон.

В этот миг контролер

От растерянности

Потерял половину уверенности:

— Впрочем, может,

Я не прав.

Я могу уменьшить штраф. —

А автобус весь расцвел

И такую речь повел:

— А у нас один ребенок

Съел пятнадцать

Штук пеленок.

Коврик, одеяло

И сказал, что мало.

— А у нас есть мальчик Витя.

Он такой, что извините.

Он затеял драку

И укусил собаку.

— А у нас один сосед

Взял и съел велосипед.

Представляете, ребенок

По кусочкам съел «Орленок»!

— Видно, в доме не хватало

Витаминов и металла.

— В наш колхоз «Передовик»

Как-то въехал грузовик.

Мы товары разгружали.

Туг ребята прибежали

Все объели до колес.

Шофер пролил море слез.

— Но не шофер, а шофер.

— Он от слез чуть не помёр.

— Не помёр, а помер!

— Я же вам не Гóмер!

— Да, не Гóмер, а Гомéр!

— У меня от вас тремéр

— Не тремéр, а трéмер!

— Приведите прéмер.

— Но не прéмер, а пример.

— Я ж сказал, я — не Гомéр.

— Не Гомéр, а Гóмер…

— Тьфу ты! Что б ты помер!

— А у нас случилось так —

Наши дети съели танк.

Танк — он тоже ведь в металле.

Налетели, обглодали…

Очень быстро, очень чисто

Обглодали до танкиста.

Тут подходит остановка.

Контроллер крутнулся ловко,

Посмотрел на всех вокруг.

Да и вывалился вдруг:

— Обойдусь я без ихнего

Рублика,

Это очень опасная публика.

Песня Бабы-яги

— Про Бабу-ягу

Говорят очень глупо:

Нога костяная.

Метелка да ступа.

И руки кривые,

И зубы торчком.

И нос очень длинный

И загнут крючком.

Я облик сложившийся

Быстро разрушу:

Прошу заглянуть

В мою чистую душу.

И там вы такие откроете дали.

Каких никогда и нигде

Невидали.

В душе я добра.

Хороша, справедлива…

Не так чтобы очень.

Но все же красива.

И в каждом я только

Хорошее вижу,

Я даже козявку

В душе не обижу.

Но если внутри я добра

И прекрасна,

То сверху, снаружи,

Хитра и опасна.

Я в жизни любого из вас

Одолею,

А то и убью…

Но в душе пожалею…

Троллейбус

Троллейбус всю неделю

По городу катался.

Троллейбус за неделю

Ужасно измотался.

И хочется троллейбусу

В кровати полежать.

Но вынужден троллейбус

Бежать,

Бежать.

Бежать.

Везет,

Ввезет троллейбус

Людей,

Людей,

Людей.

И все его торопят:

— Скорей,

Скорей.

Скорей! —

Но сколько ни спешил он

И как он ни старался.

Никто ему спасибо

Сказать не догадался.

Вот снова остановка.

И вот опять бульвар.

Бежит, бежит

Троллейбус,

Спешит, спешит

Троллейбус,

А слезы так и катятся

И катятся из фар.

Приложение. Анекдоты

Колобок дерется с Чебурашкой.

Чебурашка говорит: «Чур по ушам не бить!» А Колобок отвечает: «Чур по голове тоже!

* * *

Приходит Чебурашка в магазин и говорит: «Дайте мне килограмм пипильсинов.» Продавец отвечает: Не пипильсинов. а апельсинов. Еще раз так скажешь, я тебе уши к стене гвоздями прибью!» На следующий день Чебурашка опять пришел в магазин. Пришел и говорит: «А у Вас есть гвоздики?» — «Нет», — отвечает продавец. «Ну тогда дайте мне килограмм пипильсинов».

* * *

Чебурашка:

— Ген, а Ген, я похож на новогоднюю елку?

— Нет. А почему ты спрашиваешь?

— Просто старуха Шапокляк сказала, что скоро придет и навешает мне кренделей.

* * *

Чебурашка и крокодил Гена на свалке. Чебурашка говорит:

— Давай играть? Ты закроешь глаза и будешь угадывать, что я положил тебе в рот.

— Давай. — Закрыл глаза, открыл пасть.

— «Сникерс»?

— Нет.

— «Марс»!

— Нет!

— «Баунти»?

— Нет!

— А что же?

— «Тампакс»!

* * *

Едут на мотоцикле Чебурашка с Геной. Чебурашка спрашивает:

— Почему кошелек называется кошельком?

— Давай назовем его кирпич.

— А почему деньги называются деньгами?

— Давай назовем их косточки.

Останавливает их милиционер:

— Платите штраф за превышение скорости. Чебурашка:

— Гена, доставай кирпич, сейчас косточки считать будем.

* * *

Крокодил Гена и Чебурашка продают колбасу. Подходит покупатель:

— Ваша колбаса свежая?

— Да, конечно, прямо со свалки.

* * *

Гена говорит Чебурашке:

— Смотрю я на тебя, Чебурашка, да и не знаю: с чем тебя поздравлять? То ли с 23 февраля, то ли с 8 Марта?

* * *

К Гене подбегает Чебурашка:

— Ген, а Ген, там человеки яму копают!

— Не человеки, а люди.

Через несколько минут Чебурашка снова подбегает:

— Ген, а Ген, там один люд в яму упал!

* * *

Сидят около дома Гена с Чебурашкой, скучают. Чебурашка предлагает:

— Гена, давай играть в митинг! Ты будешь оратором, а я буду толпой.

— Ну давай.

Гена стал на крыльцо и давай толкать речь. Вдруг ему прямо по морде кирпичом — бац!

— Чебурашка, это ты кинул? — спросил Гена, оглянувшись.

— Нет! Это кто-то из толпы!

* * *

Чебурашка выбегает во двор и кричит:

— Гена, а Гена, скажи: пластилин или не пластилин?

Гена:

— Да отстань ты!

— Ну, Ген,