Подобный семейный сценарий часто приводит к возникновению невротических расстройств и даже к отставанию в развитии (что лишь усугубляет ситуацию: больной ребенок еще большая обуза!).

Во время Второй мировой войны фашистами в концентрационных лагерях были проведены жестокие эксперименты, в ходе которых был обнаружен так называемый «эффект госпитализма». Впервые это понятие описал австро-американский психоаналитик Р. Спитс в 1945 г., исследовавший его причины, проявления и последствия у младенцев и детей, долго находившихся в больницах или, будучи разлученными с родителями, находились в лагерях, приютах и других «казенных домах». Согласно Спитсу, госпитализм проявляется как замедление психического и физического развития. Наблюдается отставание в овладении своим телом и речью, низкий уровень адаптации к окружению, плохой иммунитет и т. д. Последствия госпитализма у детей являются долговременными и зачастую необратимыми, в тяжелых случаях он приводит к смерти. Явления госпитализма, по Р. Спитсу, возникают не только в заведениях, где уход за детьми и их воспитание осуществляются при полном или частичном отсутствии матери, но и в семьях, где матери не любят своих детей и практически не уделяют им внимания, в лучшем случае осуществляя только уход.

Если бы это действительно было вашей проблемой, вряд ли вы бы читали эту книгу. Но если имеете отношение к ребенку из такой семьи – включитесь в ситуацию, насколько позволяют силы, потому что любому человеку, особенно маленькому, как воздух необходимо ощущение, что он кому-то нужен и любим. Этим, возможно, вы спасете жизнь этого ребенка – в прямом или переносном смысле.

Однако все может сложиться еще хуже – речь идет о случаях жестокого обращения с детьми. Это ситуации, когда эмоциональное отвержение проявляется открыто и беззастенчиво, воспитание построено на телесных наказаниях, моральном давлении, унижениях и издевательствах, и целью таких «воспитательных мер» является не столько коррекция плохого поведения, сколько стремление «поставить на место», сделать больно в том или ином смысле: избить, отобрать и выбросить любимую игрушку, заставить унижаться и просить прощения ценой каких-либо жертв.

Не часто встречается такое отношение со стороны обоих родителей, как правило, нелюбимым ребенок оказывается только одного из них. Однако достаточно и этого, ведь если подавляющий родитель властен и агрессивен, то второй вряд ли сумеет исправить ситуацию.

Перспективы детей в таких семьях безрадостны, хотя многое зависит от крепости нервной системы ребенка и окружения, которое способно (или, увы, неспособно) компенсировать ему хотя бы отчасти такое отношение со стороны отца и матери: ведь даже самые забитые и позабытые дети порой находят поддержку, тепло и утешение у доброй соседки или учителя, которые воспитывают и вкладывают в них больше, чем родные. Ну а если найти такую добрую душу не повезет, нелюбимый, отвергаемый ребенок с очень большой вероятностью вырастет агрессивным и недобрым: подобное рождает подобное.

Если вдруг после прочтения этих строк вы осознали, что нечто отдаленно похожее имеет место в вашей жизни, если вы понимаете, что что-то очень глубинное и очень существенное нарушено в вашем сознании, в вашем отношении к ребенку – следует обязательно обратиться за психологической помощью. Самоанализ – это еще не все, и даже понимание причин не способно переломить ситуацию: вам придется серьезно перекраивать свою картину мира, и без помощи специалистов вы вряд ли справитесь с этим самостоятельно.

Вам будет необходимо научиться двум вещам.

Первая из них – понимание того факта, что не бывает «любви с условием»: я любил/любила бы тебя, если бы ты был… (умнее, красивее, мальчиком или девочкой), если бы ты родился… (раньше, позже, от другого отца) и т. д. Ребенок не просил вас дарить ему жизнь и приводить его на этот свет, и единственное, чего он ждет от вас, раз уж ему случилось родиться, – это любви.

Вторая вещь – это приучение себя к этому чувству по системе Станиславского, как актеры вживаются в роль. Говорите почаще: «Я тебя люблю», «Я тебе так рада!», «Я счастлива, что ты у меня есть». Обнимайте ребенка как можно чаще, не бойтесь целовать его и ласкать – этим вы не испортите его, напротив!

Пройдя терапию у психолога, разобравшись в истоках своих чувств и научившись с ними справляться, вам будет легче решиться на это. Главное, что тормозит родителей в подобных ситуациях, – чувство вины: «Все уже так испорчено, что ничем и никогда не исправить…» На самом деле дети прощают нам очень многое, гораздо больше, чем мы этого достойны, и даже матерей, оставивших своих малышей в детдоме, повзрослевшие дети порой продолжают любить (сквозь злость и обиду – и тем не менее).

Так что если намерения исправить ситуацию искренние, стоит постараться.

Растопив лед отчужденности, вы получите такой водопад признательности, на который не могли и рассчитывать, и «терапия любовью» после многих лет неприятия может совершить чудеса с любым самым забитым и запущенным человеческим существом – если, конечно, оно еще способно вам поверить.

Очень рекомендую посмотреть фильм «Искусственный разум» Стивена Спилберга. Главной темой в нем являются непростые взаимоотношения матери и ее приемного, «не настоящего» ребенка, проходящие весь спектр эмоций: от неумения выражать свои чувства – до страха и даже ненависти, от отчуждения – до отчаянно-пронзительной любви. Однако для осознания того, что любовь эта все же возможна и существует, нужно было потерять все…

Сейчас вы, вполне возможно, думаете, что эта глава попала сюда по недоразумению: ведь поощрения – это, наоборот, хорошо, а кашу маслом, как известно, не испортишь!

Однако не все так просто…

Переборщить можно с чем угодно: и с негативом, и с позитивом. И на поверку выясняется: неизвестно, что влияет на характер более пагубно – передозировка строгости или попустительства, холодности или чрезмерной, слепой любви.

Ошибаемся мы и с похвалами, и с подарками, и с опекой, и с досугом – и в основном проблема заключается в том, что всего этого мы даем ребенку излишне много.

Как же найти баланс? Как научиться любить, не душа в объятиях?

Здесь на все эти вопросы мы постараемся найти ответы вместе.

Похвала – один из наиболее мощных и действенных воспитательных приемов, она, словно живительный бальзам, может творить с детской душой чудеса.

Это в буквальном смысле двигатель прогресса, поскольку доброе слово способно сдвинуть в правильном направлении даже самых «отпетых».