Организуйте ваше «первое» свидание. Условия такие: вы договариваетесь встретиться в незнакомом заведении и общаетесь так, будто только что познакомились в интернете. Представьте, что вы видите друг друга в первый раз. Да, это возможно, даже если вы вместе очень-очень долго. Просто попробуйте, отнеситесь к этому как к эксперименту.

Говорите о разном, не нужен никакой сценарий, его ведь не было в вашу первую встречу. Наблюдайте за своими мыслями и эмоциями во время свидания и после него.

Постарайтесь освежить в памяти то, что раньше вызывало у вас сильные эмоции. Помочь в этом могут следующие вопросы:

Как вы познакомились? Что при знакомстве запомнили в партнере?

Что из действий партнера вызывало у вас наибольший положительный отклик?

Как вы обращались друг с другом в начале отношений?

Что вас восхищало в партнере? Какие его черты вы считали достоинствами?

Как вы сейчас относитесь к своему партнеру? Что изменилось и почему?

Если вы почувствовали со своей стороны или со стороны партнера охлаждение или вам показалось, что вы эмоционально истощились, – не торопитесь с категоричными выводами и приговором вашим отношениям. Исследуйте и анализируйте ситуацию, подумайте, какие из факторов, описанных выше, могли привести к этому состоянию. Выгорание – вопрос решаемый, особенно если все стороны заинтересованы в решении.

Отсутствие чувства безопасности, сложности с близостью

Что для вас означает безопасность в отношениях? Наличие гарантий или возможность упасть, зная, что сзади подхватят?

Чувство безопасности, которое обеспечивают нам эмоциональная близость и уверенность в надежности партнера, помогает легче принимать и оказывать поддержку. Возможность быть уязвимым рядом с партнером – большая ценность. Мы боимся быть ближе, потому что опасаемся, что нам сделают больно, особенно если боль причиняли раньше.

Безопасность в отношениях с людьми, как правило, ощущается как:

• безусловная любовь и дружба;

• отсутствие необходимости постоянно что-то доказывать;

• низкий страх осуждения;

• уверенность в долгосрочной перспективе.

Сью Джонсон в книге «Обними меня крепче» использует такое понятие, как «больная мозоль». Оно означает сверхчувствительность в определенных вопросах, которая сформировалась в прошлых или настоящих отношениях в результате постоянного отвержения или игнорирования потребностей человека.

Многие знакомы с теорией привязанности, но не все знают, какое отношение она имеет к безопасности в отношениях. Члены родительской семьи – второстепенные персонажи в нашем сценарии, но от этого не менее значимые. Их влияние в чувствительные периоды нашего взросления играет немаловажную роль.

Модель отношений, которая сформировалась в детстве, продолжает обновляться по мере обретения нового опыта. Очевидно, что теория привязанности Джона Боулби не идеальна, но она достойна внимания, поскольку множество доказательных направлений в психотерапии опираются на нее. Тип привязанности может меняться. Сейчас набирает популярность теория «стратегии привязанности», потому что деление на типы для многих звучит пугающе. Но для удобства мы разберем классические типы.

Если связь с родителями прочная, мы получаем надежный тип привязанности, при котором не боимся дистанции со значимым человеком. У нас есть уверенность, что он всегда будет рядом, и мы можем со спокойной душой исследовать мир, познавать и развиваться. Считается, что при таком типе привязанности людям легче выстраивать отношения с собой и окружающими.

Надежный тип привязанности не означает, что человек совершенен или у него нет проблем в отношениях. Но такие люди, вероятно, чувствуют себя в достаточной безопасности, чтобы брать ответственность за свои ошибки и неудачи. Они готовы обращаться за помощью и поддержкой, когда в этом нуждаются.

Крайне сложно найти иллюстрацию такого типа привязанности, но давайте рассмотрим пример Джинни Уизли из вселенной Гарри Поттера. Семью Уизли мы знаем как очень душевную, теплую – ту, куда хочется прийти за поддержкой. Мы видим, как при первой необходимости все члены семьи Уизли получают помощь от родителей. Если смотреть на отношения Джинни и Гарри, мы наверняка можем сказать, что они довольно комфортно переносят периоды разлуки и прочего беспредела и вновь воссоединяются. Я бы добавила сюда и Линетт Скаво из «Отчаянных домохозяек», но с ней есть нюанс. В целом она производит впечатление весьма самодостаточной личности, которая комфортно взаимодействует с мужем. Однако в сюжете есть моменты, когда Линетт проявляет ревность.

В отношениях данный тип привязанности выглядит так:

• Человек ценит себя и может быть с собой в близких отношениях. Ему комфортно выражать свои чувства, надежды и потребности.

• Человек удовлетворен общением с другими, открыто ищет поддержку и утешение у своего партнера, но не слишком беспокоится, когда приходится на какое-то время расстаться.

• Человек испытывает радость от того, что партнер полагается на его поддержку.

• Человек способен поддерживать свой эмоциональный баланс и искать здоровые способы решения конфликтов.

• Человек одинаково комфортно проживает сближение и разделение с партнером.

Если связь с родителями слабая, формируется небезопасный тип привязанности, при котором есть сомнения как в надежности значимого человека, так и в безопасности окружающего мира. Тут мы видим сложности с социальными навыками и дефицит межличностных отношений.

Выделяют три вида небезопасной привязанности:

1. Тревожно-амбивалентный.

Этот вид характеризуется сложностями в адаптации к недостатку внимания со стороны значимых близких. Поведение близких часто трактуется как непредсказуемое, есть фоновый страх потерять с ними отношения. Этот страх в свою очередь запускает навязчивое поведение и желание понравиться, угодить. Реакции, которые человек с таким типом привязанности проявляет при столкновении с недостатком внимания или игнорированием, считываются окружающими как капризы.

Когда человек получил внимание, он начинает вести себя противоречиво и скрывать настоящие чувства. В кинематографе масса примеров такого типа привязанности. Взять хотя бы Сьюзан из «Отчаянных домохозяек». Первый ее брак закончился изменой мужа, что сильно повлияло на ее доверие к партнерам. На протяжении всего сериала мы видим, как она старается удовлетворить все потребности мужчины, который ей симпатичен. Пытается продумать наперед, что говорить, как готовить, как выглядеть и в какой момент проявлять заботу, чтобы стать ближе к нему. Видим мы и ревность, и некоторую конкуренцию с другой героиней сериала. Однако в определенный момент тип привязанности Сьюзан будто бы начинает меняться в сторону более надежного. К Сьюзан в пару может встать Кэрри Брэдшоу. В поведении Кэрри тоже есть стремление быть хорошей, лучшей, единственной и старание всячески привязать объект обожания, даже если что-то у нее вызывает дискомфорт. А еще мы видим, как сильно она зависит от чувств своих партнеров.

Люди с таким типом привязанности могут столкнуться со следующими сложностями:

• Трудности с доверием своему партнеру и возможностью положиться на него даже при сильном желании близости именно с этим человеком.

• Зацикливание на другом человеке; близкие отношения в каком-то смысле могут завладевать всей