В первую очередь, чувствуйте энергетику собеседника, отслеживайте, какой у него уровень эмоционального возбуждения. Служение людям начинается с умения слушать участливо…

Как уже было сказано, в современной культуре высшее проявление отношений – «Я – о’кей, Ты – о’кей». Принцип восточной психологии более тонок: «Если я выигрываю, то и ты выигрываешь, или мы не вступаем во взаимоотношения вообще».

Поэтому если общение не приносит пользы ни вам, ни собеседнику или кто-то из вас чувствует себя опустошенным после такого общения, значит встречи с таким человеком лучше сократить.

1. Чем больше эго человека, тем ему тяжелее слушать. Ему становится скучно, он думает: «Что нового они могут сказать – я и сам все знаю». Эгоистичному человеку приятней говорить, а слушать он предпочитает о себе или о чем-то имеющем к нему непосредственное отношение. Говорение подразумевает в том числе и ментальный монолог. Эгоистичный человек либо высказывается вслух, либо слушает свой ум вместо того, чтобы прислушиваться к тому, что говорит собеседник.

Или же – другая сторона эго – чтобы почувствовать свою значимость, такие люди могут становиться всеобщими «жилетками», принимая на себя роль «спасателя».

Если мы смиренны, мы будем стремиться услышать каждого, уделить ему какое-то внимание, ведь для чего-то же он дан нам Богом. В услышанном всегда нужно стараться найти что-то полезное, и если мы настроены положительно, то, как правило, нам это удается.

На самом деле Вселенная часто говорит с нами, дает нам какие-то знаки даже через случайно брошенные фразы посторонних людей. Но для того чтобы слышать ее голос, слышать самих себя и окружающих, нужно избавиться от эго или хотя бы уменьшить его. Если вы слушаете не через эго, без ментального фильтра, то все, что вы скажете в ответ на услышанное, дойдет до сердца собеседника.

2. Очень важно взять инициативу в свои руки и создать атмосферу общения с глазу на глаз, не отвлекаться.

Чем более беспокоен ум человека, тем менее эффективно он слушает. Отвлекаясь на внешние факторы, можно сильно обидеть собеседника. Например, человек делится с вами сокровенным, а вы ему в этот момент: «О, смотри, какой «BMW» поехал!» Подобный подход к общению – показатель низкой культуры человека. Даже если вы ничего не говорите вслух, а просто в какой-то момент теряете интерес к тому, что вам рассказывают, и задумываетесь о своем, собеседник это обязательно почувствует. Поэтому вы должны стараться сконцентрироваться.

Озвучьте свою позицию в самом начале – если вы устали или в данный момент у вас нет возможности говорить, лучше вежливо объяснить это собеседнику и предложить перенести разговор на другое время. Но если вы все же начинаете слушать, вы должны быть «здесь и сейчас» – это проявление уважения к человеку.

Если вы хотите научиться любить, вы должны научиться уважать мир в целом, людей, себя, законы этого мира.

В качестве отвлекающего фактора часто выступает, например, внешний вид человека. Учитывать то, как выглядит ваш собеседник, необходимо, но окончательные выводы о нем на основе одного только внешнего вида делать не стоит.

Также важно обратить внимание на свой вид и на окружающую обстановку, убедиться в том, что все это не отвлекает собеседника от сути обсуждаемых вопросов.

При включенном телевизоре вести внимательно беседу невозможно в принципе, даже если он включен как фон.

...

Слушая, важно подавать звуковые сигналы, подтверждающие, что вы слушаете: «Ну, да. О! Да…» Или это может быть короткий вопрос, свидетельствующий о том, что сказанное собеседником вам интересно, и т. д.

Если человек не получает от вас подобных сигналов больше 40–60 секунд, у него возникает чувство, что вы его не слушаете, не уважаете.

Очень важно понять, что истинное слушание исключает равнодушное и предвзятое отношение к собеседнику – это процесс, требующий отдачи.

В нашем обществе бытует представление о слушании как об отдыхе, процессе, не требующем никаких затрат энергии в духе: «А Васька слушает да ест»… Мы думаем: «Чтобы сказать, выступить перед аудиторией, следует поработать – подготовиться, набросать план выступления, а слушать – это просто, сиди себе и смотри на собеседника».

Но это не так. В процессе слушания вы должны анализировать сказанное, вовремя выражать свою реакцию, ведь даже один несвоевременный кивок головы может разрушить весь процесс.

Нужно осознавать, что слушание – это серьезная работа, в процессе которой мы должны быть отдающими, создать определенную атмосферу, наполнять пространство умиротворением, уважением и любовью. Если слушать невнимательно, относиться к услышанному пренебрежительно, это оскорбит собеседника и испортит ваши отношения.

Например, если в процессе общения вы откинетесь на спинку стула, скрестите руки или ноги, то у человека неосознанно появится к вам агрессия, даже если он не умеет читать жесты тела.

Вы должны задействовать невербальные приемы: наклониться к говорящему, показывая тем самым, что вам интересно, и т. д. Человек воспринимает все это подсознательно. Отслеживать свое поведение, быть «здесь и сейчас», стремиться услышать человека, дать ему поддержку, если требуется, – это серьезная работа, и чем больше эго, тем тяжелее эту работу выполнить.

4. Очень важно сосредоточить свое внимание на основных мыслях, не отвлекаться на второстепенные темы.

Опять же, чем больше эго, тем больше личных ассоциаций и желания делиться ими вместо того, чтобы слушать собеседника. Человек вам рассказывает о произошедшем с ним, ожидая сочувствия и поддержки, а вы в этот момент вспоминаете о чем-то своем и «уноситесь вдаль» в своем уме или, что значительно хуже, начинаете рассказывать о том, что вспомнили, и это нарушает ход беседы и вызывает у говорящего неприятие по отношению к вам.

Старайтесь придерживаться в процессе диалога какой-то линии, логики – это поможет сделать общение действительно конструктивным.

5. Если обстановка позволяет, очень полезно конспектировать услышанное.

Если вы обсуждаете что-то важное – лучше достаньте блокнот и записывайте. Это позволяет зафиксировать основные моменты и впоследствии освежить их в памяти.

Есть такое правило: если вы не записываете, то через неделю в памяти остается не более 5 % информации. «Да, мы говорили с ним об отпуске», – вот и все, что вы вспомните, а детали будут утрачены, хотя разговор был очень обстоятельный и подробный. Кроме того, когда человек записывает услышанное, он вызывает к себе большое уважение.