Но когда мы его встречаем, когда начинаются наши отношенческие будни, мы вдруг забываем, что он иной, что мы его такого специально долго ждали и выбирали, и начинаем относится к нему, как к себе. Мы проецируем на него, как на экран, свое кино. Свои установки, свои эмоциональные сложности, свой образ мыслей и свои поведенческие стереотипы. И не понимаем, как он вообще может работать и смеяться с коллегами, если мы вчера так сильно поругались?! Как он может давать мне советы, не выслушав до конца мой обстоятельный рассказ о том, что у меня случилось, как это было в прошлый раз, что я по этому поводу чувствую и что обо всем этом сказала моя подруга?! Кто его вообще просил советы давать? Посидел бы молча, послушал внимательно, повздыхал бы вместе со мной, посочувствовал. И почему он, когда у него неприятности, отстраняется и ничего не рассказывает? Рассказал бы мне все, я бы его пожалела, глядишь, и полегчало бы. И почему, когда я ему говорю, что по такому-то вопросу думает моя мама или психолог из книжки, он бесится? Какой-то он вообще не такой!!!

Девчонки, у меня к вам хорошая новость. Он действительно не такой! Он другой, он по-другому устроен, он по-другому думает, для него важно то, что вам даже в голову не приходит. И если вы эту идею глубоко в свое сознание и подсознание заложите, вам гораздо легче будет жить и с мужчинами общаться.

Однажды, когда я была еще студенткой, на одном психологическом практикуме мы изучали глубинные техники работы с подсознанием, которые позволяют настроиться на человека и в результате которых происходит моделирование его поведения, в голову приходят его мысли, начинаешь видеть мир его глазами и чувствовать то же, что и он. Обучались мы всем этим техникам друг на дружке, работали в парах, и мне в партнеры достался один парень. Его звали Джеки. Он был ярко выраженный ЯНский мужчина армянского происхождения. И ему было очень интересно понять, как видит и воспринимает мир женщина, как она видит мужчин, на что обращает внимание, что чувствует. В обмен на это он предложил мне мужское восприятие реальности. Мы провели вместе несколько часов. Я училась ходить, как он, сидеть, как он, дышать, как он. Он учил меня быть им, комментировал свои поступки, обращал мое внимание на детали и мелочи. И у меня в памяти остались два очень ярких случая, которые до сих пор в моей голове хранятся под кодовым названием: «Надо же! Как у них все…!»

Первый случился, когда мы как-то вышли с ним из столовой в длинный узкий коридор. Мы шли в аудиторию, где у нас были занятия, и я, автоматически повернув в нужном направлении, бодро, по-мужски, немного раскачиваясь из стороны в сторону, пошла по коридору. И услышала его голос вслед: «Ну как же так! Как ты могла! Почему же ты сначала не посмотрела в другую сторону коридора? Вот ты идешь сейчас по нему и не знаешь, что и кто у тебя за спиной, а если там опасность, враг?!» Я возразила ему: «Джеки, ты параноик, какой враг, мы в институте, мы ходим по этому коридору каждый день!» – «Мужчина всегда контролирует ситуацию вокруг!» – был его не терпящий возражений ответ.

Второй момент, который остался в моей памяти, произошел, когда мы завязывали шнурки. И у него, и у меня были высокие ботинки со шнуровкой. Он завязывал свои шнурки, а я старательно повторяла его движения, завязывая свои шнурки. Поразительно, сколько может быть различных способов завязывать шнурки! Так вот, я справлялась плохо, и нам обоим это было очевидно. Он завязывал свои шнурки, развязывал и снова завязывал. Его движения были четкими и конкретными, мои плавными и мягкими, и я никак не могла завязать эти порядком поднадоевшие мне шнурки так, чтобы мой учитель был доволен. Я старалась и кряхтела, закусывала губу и тяжело вздыхала, слыша его: «Нет, нет, никуда не годится, давай еще раз, смотри, вот так, вот так». Наверное, надо мной сжалились Небеса, потому что в следующий момент я услышала: «Ты пойми, мужчина со всем, что он делает, вступает в отношения. Вот хотя бы эти шнурки: или я их, или они меня. И всякий раз, завязывая их, я побеждаю». И у меня тут же получилось, я их победила. Так просто и так непостижимо сложно. Вам когда-нибудь приходило в голову воевать со шнурками и их победить? В тот день я, пожалуй, впервые была абсолютно и безоговорочно счастлива, что я родилась женщиной и мне не нужно все контролировать и все побеждать, а можно просто быть, цвести и пахнуть.

К чему я вспомнила эту историю? К тому, мои хорошие, что нам с вами все время, 24 часа в сутки, нужно помнить: у них отношения со шнурками. Они не такие, как мы, они совершенно другие. Они не разные, они не меняются по несколько раз в день, нет. Они все время не такие, как мы. Они такие, какие есть, постоянно, просто это отличается от нас. И для успеха нашего с вами предприятия по выстраиванию гармоничных отношений просто нужно знать их отличия, видеть, как они проявляются в повседневности, позволять им быть самими собой и уметь с ними взаимодействовать. Этим мы с вами сейчас и займемся.

На страницах этой книги мы не сможем разобрать все нюансы, для этого существует целая наука «мужчиноведение», которую мы досконально изучаем на занятиях нашей школы. Но даже знание основных моментов существенно улучшит ваше общение.

0–7 лет. Это время, когда ребенок находится целиком и полностью под опекой своих родителей и под влиянием их судьбы. Его собственная судьба как будто бы спит. И все психологи и педиатры знают, что если серьезно болеет ребенок этого возраста, то лечить нужно родителей.

8–14 лет. В это время у мальчика начинает разворачиваться своя судьба. Постепенно становится понятно, как он будет проживать свою жизнь. К 14 годам подросток «лицом к лицу» встречается со своей судьбой и понимает, что ни папа, ни мама не могут его от нее защитить. Проживать ее придется самому. Отсюда разочарование в родителях в этом возрасте. Ребенок обнаруживает, что родители не боги, что они не всесильны и не всемогущи.

14–21 год. Бурный рост и формирование ЭГО. Складывается система ценностей и убеждений. Формируется мировоззрение. Время поиска и экспериментов. Еще нет ни зрелости, ни ответственности за свои поступки. Другие люди часто воспринимаются как декорации. Нет дела до их чувств. Время познания процессов Я, МНЕ, МОЕ.

22–28 лет. Весь период проходит в интенсивных коммуникациях. Идет дифференциация: мое – не мое. К концу этого периода у мужчины заканчивается формирование личности. И мы можем говорить о первом уровне зрелости, когда он уже может быть ответственным за себя, свою жизнь и поступки. Но пока что только за себя. Это еще время эгоизма.

29–35 лет. В этот период фокус интересов сдвигается на эксперименты в социуме: что могу, что не могу. Исследование своих талантов, возможностей и способностей. И только на этом этапе у мужчины естественным образом внутри рождается желание позаботиться еще о ком-то. О том, с кем хорошо и приятно. В это время мужчина наконец-то готов взять на себя ответственность за свою женщину. Другими словами, готов жениться: «Если она такая милая и чудесная, то я, так и быть, подумаю не только о себе, но и о ней». Это уже внутренняя готовность, а не идеи, привнесенные извне.

36–42 года. Это период максимальных свершений и прорывов в социуме. В это время мужчина естественным образом дозревает до потомства. Он готов думать не только о своей женщине, но и о своих детях. Ему хочется продолжить себя в них и что-то им передать.